我们真正关心的是这件事，还是遭受这件事的人？

有时说不出什么不对，但就是有种别人没有关心到重点，心拔凉拔凉的，好像对方是在关心你，却没有办法讲出感谢对方的话的感觉。

如果你本关心的是事儿，如果这个事儿还和你有关，准确地说和你的面子有关，那可能很多人会选择关心这个事儿，内心发虚说话比往常放慢一拍，但口气较往常凶，提出辩驳：你之所以遭受了，那是因为你操作不得法。维护自己在面儿上的认知地位。先发制人以气势压倒对方。

但其实另一方正处于受伤状态正在想怎么解决这个事儿，而且情感上也需要安慰疏解，需要有这么一个人，能够和TA站在同一战线同一立场的队友。没想自己遇到事儿，不但需要自己一个人第一时间处理，处理完毕，还要接受几乎全程围观最后还要接受说是你不对的严厉上司教导主任式的对立批评指正。

如果我面对这种情况，我要回：“敢问我有没有处理好这件事？敢问这件事发生第一时间我反应迅速，很快解决，而你还没有反应过来，你的反应距离还没到，我的制动距离已达到，你还在目瞪口呆一句话都说不出来，当我终于快要收尾你才反应过来搭把手，末了你说我遭受这件事是操作不对。你操作对，所以这事儿和你没有关系对吧？那你就说啊，你一点都没有错，只有傻逼才会遭受这件事儿。你不敢，因为真要照事实论，这件事发生有你的责任。我什么都没说，你却先发制人说我不对，你想过我遇到事儿的感受么？你的面儿重要事儿重要，敢情你拿面儿事儿的谱儿，还要我好好回你感谢你，承你的情，觉得你是在关心我本人是吧？”

（以上为YY回复…小心模仿

可是，我们干嘛老是说这个事儿怎么怎么，不提这个人怎么怎么。

如果我们哪天面对自己珍藏的名贵花瓶或其他易碎品被孩子不小心打碎了，第一时间我们的反应是什么？

※版本一※

pia地扇过去，遏制不住对自己宝贝的花瓶被打碎后的心疼和愤怒，熊熊烈火燃烧，第一时间冲出口：“你怎么搞的？！怎么把花瓶整碎了？！那么高藏得那么好你都能弄碎是吧？你吃饱了没事干故意要找不舒服不自在是吧？今天不教训你，你以后还不知道怎么熊，给我打坏点别的。”一顿胖揍后，叫孩子面壁思过，不准吃饭，过阵子再问知道错没，反思到错在哪儿没，直到孩子认错，且语气态度好才罢手。

※版本二※

在心里气过那么几秒后，抱住孩子说：xx是不是害怕了吖，手手有没有割到，来粑粑/麻麻检查下宝宝。检查完毕，抱在怀里，继续balabala：它吖，就是易碎的吖，所以宝宝碰倒它它就疼得忍不住就碎掉了。宝宝怕听到这个响声，它也怕吖。那我们要不要一起把它的碎片都扫到一起，告诉它不用再怕了吖∩_∩～

事后等孩子情绪平复后再说出自己当时气的那几秒的事儿，那是麻麻/粑粑的真爱，就像xx的玩具/娃娃在宝宝心里一样宝贵。宝宝把它摔碎了，麻麻/粑粑当时真的好难过好生气，可是看到宝宝害怕的小情绪，周围都是尖锐的碎片，麻麻/粑粑就忍住心疼先看宝宝怎么样啦•ᴗ•～现在想起它，麻麻/粑粑还是心疼难过唉～所以，宝宝可以像那天我安慰宝宝那样安慰人家吗？人家也好想被安慰，超级害怕它摔的。

版本一，事儿重要，花瓶被打碎的这件事在我们心里最重要。马上发出自己的愤怒，先给孩子定罪，没有察觉孩子的感受，没有照顾到孩子的感受，和花瓶被打碎这件事站在一起。但其实并不算，而是事和两人都对立。因为发出愤怒后的家长情绪也没有得到真正的疏解，毕竟出发点在花瓶打碎这件事上，但事情已经发生无可挽回，气是怎么也出不够出不完了。在这个版本里，家长和孩子的感受都没有得到很好照顾，包括已经碎掉的花瓶，也孤零零躺着没有尽快得到处理，顺便目睹了这场因它而起的战火。

版本二，人重要，花瓶打碎自己很心疼，但是看到孩子的无助与害怕，注意到孩子的情绪体会到孩子的感受。和孩子（人）站在一起。事和人同一个立场。碎片（事情）被注入情感，尽快得到了处理。等孩子情绪平复，也说出自己（人）的愤怒自己的情绪，照顾了自己的感受。

如果我们真的能做到版本二，也说明我们内心的天平由事倒向人的那边，能够很好地处理三方关系：这件事（花瓶被碎）、制造这件事的人（孩子）、因为这件事愤怒的人（家长）。

（以上花瓶碎掉处理事件也纯属YY…当然，你可以预想，自己要是遇到，是类似版本一的反应，还是类似版本二，或者其他^_^～

ps:此处不是指事不重要，而是侧重在某些关键/特殊时刻，人与事需要放上人内心天平做衡量时，我们是先对事还是先对人，对方更希望更需要我们先对人还是先对事。如果先对人，我们可以怎么处理，能够最大限度在事儿上、情绪上照顾到对方，同时怎么处理自己面对这件事的情绪。情况不同，处理方式方法也不同，有可能某些时候需要第一时间关心事儿才是对的。