我决定辞职。
纸和笔放在眼前,大大的三个字辞职信已经端端正正的写在上面,却不知道该写什么原因。
前几年那个“世界这么大我想去看看”的辞职信火了大半个中国,我也这么想过,可没有那么冲动。
辞职这个念头在脑海里盘旋了好长一段时间,生性优柔寡断的我一直在纠结,去留之间反反复复,无法确定。
我是一个家境普通的女孩,个子不高,一度曾经有些自卑。幸好我还有一个相对聪明的大脑,让我可以一直自信的仰着头生活。
大学毕业,家里总说女孩子,找个安稳的工作就行了,还是回家来吧。
我顺理成章的报考公务员,毫无悬念的被录取,然后开始一成不变的两点一线的生活。
我以为生活就是这样安安稳稳,我发现我还真是喜欢这种简单的生活。
可是什么时候开始变了呢?
我曾经那么的热爱这份工作,我竭尽所能的学习、充电、考研、考证。
勤奋肯干的我很快就成了单位的骨干,省局、市局组织的考试也小有成绩。
上次岗位调整,我们部门除了我之外,所有人都调走了。领导找我谈话说,你业务好,这里需要你,以后有机会再调整。
可我知道,我所在的部门是全局最忙最累的地方,没有人愿意来。
我不是怕工作,我只是不知道,因为业务好所以你就只能去工作。
我是一个正义感爆棚的人,我以为我的工作是公正、公平的,我其实很想为它付出。
可我也看到了一些乱象,面对挑衅也会息事宁人,哪里有那么多公平可言。
我感觉自己走错了方向,我手中的公平往往横在那些普普通通的人身上。
我坚持着我的原则和底线,可也总会感觉无能为力。
在这个注重形式的氛围中,我觉得我一眼看到它沦陷的未来。
我是个很小资的人,我可以接受平淡,可我无法忍受那些无聊的家长里短。
最近两年,不断有人在耳边叨叨,有没有对象啊,我家谁谁谁在那里上班,介绍认识认识。
老妈也开始旁敲侧击,之前你那个什么同学现在在干什么啊,结婚了没啊。
我不胜其烦。我怎么沦落到大龄剩女的地步了啊。
我这样崇尚自由的人,怎么能接受相亲这种事。两个不认识的人坐在一起尬聊,想想都难受。
眼看着朋友结婚生子,幸福美满,我的那一半还在何处寻寻觅觅啊?
去年,公务员不能继续报考,但可以参加遴选。
我兴致勃勃的拿着报名表找局长,结果浇了我一头一脸的冷水。
你确定你能考上?不确定你考这个干吗?好好工作吧。
我看得出他满脸的不乐意,可我不过想证明一下自己,谁不想有一个更好的发展空间。
我无奈地放弃了那次机会,心里满满的不甘和委屈,无法言说。
我休假去了青海。
我和一群热爱旅游的热情的同龄人,骑行在青海湖边。看着蓝蓝的天、白白的云,心情无比的放松。
我不是一个有野心的心,可我也不想过的憋屈。
我联系了北京工作的同学,我说我想去,帮忙找个工作。她很痛快的答应了,财经大学的研究生,求之不得,来吧。
我决定辞职。30岁,改变还不算太晚。
什么原因也没写,简单的一句:我申请辞职。符合我的性格,简单。
无戒90天训练营三期16篇
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