来简书一年了，我依旧是个小白。

为什么是小白呢？有一句话说的好，抛开剂量谈疗效，那都是耍流氓。因为我在简书一共才发了五篇文章，假设每篇都是爆文的话，那也炸不了多长时间，更何况……所以每篇文的阅读量是两位数，粉丝也是两位数。这就更印证了一句话，一份耕耘，一份收获。

刚一结识简书的时候，我真有种相见恨晚的感觉。这真是一个好的平台，每个人都可以写出自己的故事，每个人都可以说出自己心里的话，有同感的可以互相交流评论，没有同感的也不会觉得你怪异。这跟广告横飞，鸡汤乱溅的朋友圈有很大不同，假设你某天在朋友圈突然发个长文，我保你能获赞不少，但每一个赞的背后都是一阵长嘘短叹“整天发些无用的干什么”“好好看好孩子才是正事……”我甚至能脑补到他们那夸张的表情。

是的，我是一个中年妇女，没工作，没收入，每天看孩子做饭，可我是一个有思想的中年妇女，这是我给自己贴的标签。

生活把我囿于昼夜，厨房与爱，但我的灵魂依旧面向山川湖海

而来简书就安全多了，因为来简书的都是和我一类人，全然没有对异类的敌对与排斥，所以我爱简书,而且是真爱。

我是一个多愁善感的人，这可能和当今比较流行的“原生家庭”有关，我爸嗜酒如命，不怎么爱干活和很多人口中的勤劳能干，沉默寡言的父亲形象一点不沾边。最要命的是他还超要面子，但遇到硬茬，他又很怂，但回家一关门，就唯我独尊起来，有时受到一点委屈，桌前一坐，酒瓶一开，我保证那个得罪我爸的人被骂一万遍娘，当然那个人也许根本不是那个意思，只是我爸曲解了而已，不是有句话说的好，“穷要面子”，因为穷，所以再更在意别人的眼光。但当时除了害怕，我什么也不敢想，就和弟弟妹妹躲在一边，生怕弄出一点声响，怕爸爸的怒火烧到我们身上，也许就是一阵拳打脚踢。妈妈也是敢怒不敢言，只能边给爸爸做饭，偶尔提醒一句，少喝点，也会引来爸爸的怒目而视，或者电闪雷鸣。可能那时我学会了捕捉爸爸的每一个眼神，每一句话的语气，哪一句话后面可能跟着更大的骂声，哪一个眼神可能预示着爸爸已经有了倦意……细腻敏感就这么炼成了。尽管很多年过去了，我有了自己的家庭，爸爸也收敛了很多，但我还是最怕听开酒瓶的声音，最怕看爸爸由黑到红在到黄的脸。

有一段时间我家和我大伯家关系很僵，具体因为什么原因已经不记得了，主要是因为这种情况太经常了。大伯家变成了我爸嘴里的热点人物，大伯家的种种不好随着酒杯此起彼落，说到嗨处，吼声一高，声起杯落，一地狼藉。

我那时上二年级，年少的我怎么也想不明白一件事，大伯家那么坏，为什么爸爸不亲自告诉他，天天在家说给我们听。刚巧我和大伯家的二姐在一个班，有一天我实在忍不住了，把大伯家的一宗宗“罪状”全写到了一张纸上，我翻了一下午的字典，连课间时间都没出去玩，写满了一张作业纸，从来没有那么有使命感，我要把我听到的全都写出来，让大伯家知道自己有多么坏，省的把我爸气的那样……

下午放学我就把纸折好塞给了我二姐，到了晚上，我大伯母就敲开了我家的门，铁青着脸，把纸摊到我家桌子上。

“我不知道是你们大人教的，还是怎么回事，我不认识字，他二叔你自己看看，写什么吧？”

我大伯母说完头也不回的走了。

我爸拿起来，看了两眼，脸也铁青起来，转身就朝我的脸扇去……

我第一次感受到文字的力量，“啪啪啪”那是一个真的疼。大人的世界真搞不明白，明明是说给大伯听的，我告诉大伯了，我爸不但不领情，还打我。我决定以后再也不写字了，除了写作业。

可是后来我很快改变了决定，老师某一天把我的作文当成了范文，在全班同学面前读，还鼓励我要多读多写，坚持日记。我的心再一次感受到了文字的力量，“蹭蹭蹭”像吹涨的气球，随风升起，直至云端以上。

学会了写日记，我就像结识了一位可以托付终身的老情人，你什么事都可以告诉她，不用担心背叛，不用害怕出卖，她就那么静静的聆听，快乐告诉她，喜悦更甚。忧伤告诉她，经过笔端的稀释，渐渐平复。生活突然就变得那么有质感，可以用手触到，可以用眼看到，可以用心感受到。行过的路，做过的事，想过的人都变得有迹可循。我要把诗情画意的少女情怀写进日记，我要把浓如酒的中年心事写进日记，我要把淡泊宁静的晚年心境写进日记。等到我很老很老的时候，我要把这些属于我的故事讲给孙子们听。这就是情怀。

简书，给了情怀一个空间

这是我来简书的初心，但很快我就在简书迷失了，看着那些大咖们上万的点击量，我突然变得很着急，再看看自己的个位数点击量，我急火攻心，我的初心被烧了，忘了初心，怎能得始终。

所以来简书一年了，我依旧是个小白！

新的一年，我想带上初心重新出发，开启洗白之路。从此，

听从内心，无问西东