看到那么多女孩和我一样，原来傻女孩那么多呀。可能在别人的眼里我们就是傻的，可是那是因为我知道自己想要什么，不过是尽了自己最大的努力去追求了。此刻，凌晨两点多，也只有这个时候我才有勇气说出那些话。再卑微一次又何妨，反正此后再也见不到了。
我喜欢你，这话在你听来只有满满的厌恶和讨厌。我用尽了所有的力气去喜欢你，对于你只是一句我假装喜欢你就轻描淡写的遮了过去。你不会知道军训期间，你的嗓子喊哑了是我给你偷偷买的药。你也不会知道，你每次没有交的作业是我偷偷补上去的。你更不会知道，我为你折的那些千纸鹤就因为你的愤怒全都付诸东流了。你不会知道你说想吃粽子的时候是我跑了多远的地方买来的。我室友说我白眼狼，重色轻友，因为我满脑子里只有你。我记得你和我说的那些话，永远都记得，哪怕是骗我的。没办法，我就是这么可笑，被你们当做一个笑话，背后偷偷议论着。可我还是恨不得全世界都知道，你曾经喜欢过我，我不在乎他们的眼光，不在乎怎么议论我。我只知道，每次见到你都会牵动我的心情。我是近视，可是你的轮廓再模糊，我还是可以在茫茫人海中认出你，你的声音我还是可以马上分辨出来。我喜欢你，真真切切的感受，不是随口说出来的。你的喜怒哀乐全部都会影响着我的心情。我是个神经病，你说的一点都没错，不然我怎么会喜欢你这么久。每次在梦里梦到你，我都以为那是现实，不愿意醒来，终于梦到你都成为了一件奢侈的事情。其实我是有些后悔的，后悔自己有时候太懦弱，总是没有把想要说的话说出来，那些在脑海里重复的一次又一次死皮赖脸的话。
我还后悔，那次没有与你争吵个痛快，我应该把压抑许久的话说出来。可我最后悔的是为什么最后一次在你抱我的时候我没有好好和你说再见。
其实我要感谢你，谢谢你让我经历了一次刻骨的爱情。谢谢你那时候的陪伴，谢谢你那时候带给我的感动，谢谢你曾经让我拥有过你女朋友的身份，哪怕很短暂很短暂。我说没有奢望和你在一起，你不信。当然，连我自己都不信，可更多的是抑制不住对你的思念，只是想你了，想见你。闪闪躲避，是害怕你讨厌我。咄咄相逼，是害怕你忘记我。曾经，我希望和你在一起不管以什么身份。后来我只是希望你可以和我说上一句话，只要不是陌生人就好。再后来，我希望你不要忘记曾经有个傻傻的女孩喜欢过你。直到最后我只是希望你不要讨厌我，可是最后我们还是走上了这条我最不想走的路。从此之后我的生日你要永远缺席了，你的生日我永远都记得可是再也没有勇气亲口对你说一句生日快乐了。我不明白，为什么最后会这样，很不理解，你那么骄傲的一个人，那么阳光的少年为什么变成了我不认识的样子。可能你是觉得我纠缠你太烦了，我这个想出一出是一出的女孩让你害怕了。如果可以我也想像你一样潇潇洒洒的不回头，整日里矫情到要死的谁不讨厌，连我自己都充满了厌恶和摒弃。
时间过得还真是快，毕业以后2000多公里恒亘在你我之间，我终于没有勇气再去那里了。你还记得么我在那里埋下了你的名字挂坠，那是我去过的证据。
后来我不再是学委，因为你不再需要我。如果不再遇见你，我去哪里借着学委的名义找你，我又去哪里打着收作业的旗帜在教室一圈又一圈的从你面前走过。你说你讨厌班委，那么此后我再也不会是班委。谢谢你对我说了那么多谢谢你，对不起让你说了无数次的对不起，我很抱歉打扰到你的生活了。每年下雪的时候我都会去操场的角落偷偷留下你的名字，因为答应你的要和你一起看场雪。
卢智鸿，你的名字一直都在，如果重来一次我一定可以找到你，改变原本的轨迹，以你问我名字开始，我和你在一起结束。
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