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《非暴力沟通》拆书03 | 找到感受的根源,表达需要

《非暴力沟通》拆书03 | 找到感受的根源,表达需要

作者: 末夏acc | 来源:发表于2018-07-11 09:18 被阅读122次

    非暴力沟通的第三个要素是需要。

    别人的行为可能会刺激我们,但并不是我们感受的根源。

    感受的根源在于自身,是我们的需要和期待以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

    可以用“我(感到)……因为我……”句式来认识感受与自身的关系。

    当我们面对不中听的话,或者一种伤害的时候,可能会有什么反应?

    第一种是责备自己。

    对方指责我们,我们会感到内疚,觉得我们怎么会这样?

    第二种是责备别人。

    明明是他不对,我并没有错,凭什么来指责我?

    第三种是关注自己的感受和需求。

    我为什么会有沮丧的感觉?是因为我的哪些需求未被满足?

    第四种是关注别人的感受和需求。

    他为什么会提出这样的问题?是因为他的那些需求未被满足?

    前两种引起的内疚或反驳都是负面能量,会导致一方进攻一方防御的状态。

    而如果能把注意力放在双方的感受和需求上,就能够挖掘出自己和对方最真实的意图,达成有效沟通。

    为什么我们在沟通,尤其是面对冲突的时候,很难做到后两种?

    是因为情绪的存在。

    卢森堡博士告诉我们,情绪有三个阶段。

    第一个阶段是情绪的奴隶。

    在这个阶段里,我们认为我们的情绪都是由于外界因素所导致的。

    我们要满足别人的期待,要对别人负责。我们不愿意却不得不去做一些事情。

    比如说先生约了太太去郊外游玩。太太明明身体不舒服,但不愿意让先生扫兴,所以强撑着。结果太太忍着难受,自我感觉牺牲了很多,自然心里会有怨言。而先生看到太太勉强的状态也会困惑。

    第二个阶段的人看破了,叫面目可憎。

    它跟第一个阶段完全相反。就是推卸责任,什么都不管,爱咋咋地的态度。反正不要跟我说,别来烦我,我只要过好自己的生活就行了。你想要什么,那是你的需求跟我有什么关系?

    这两个阶段都是过犹不及。

    第三个阶段,是回到中心点,做生活的主人。

    在这个阶段里,我们完成了课题分离,做回情绪的主人。

    我们只对自己的情绪负责,而不需要对别人的情绪,也不期待别人对我们的情绪负责。

    我们帮助他人,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。

    非暴力沟通的要义正是帮助我们既表达自己,又关心他人。

    如果我们有不好的感受,不要忙着指责对方,除非你想用内疚来控制他人。

    要向内去看,意识到我们对自己的感受负有全然的责任,意识到它是由于自身的某个深层需要未被满足。

    越是清晰表达你的需要,越有可能得到理解和对方的积极反馈。

    如果接收到对方的指责,也不要下意识的反驳或攻击回去。

    去体会对方的哪些需要未被满足。

    批评背后都暗含期待。

    比如太太对先生说,“你就是一堵墙,跟你说话毫无反应”,这时她想表达的需求,应该是“你没有回应我,我很伤心,因为我需要得到关注。”

    我想到之前有一次,爸爸想让我换工作。

    他说你不能只看眼前,要有长期规划。他是觉得现在的工作太辛苦,不适合女孩子长期做下去。

    我觉得自己的努力被否定,我慎重选择的职业,在他看来毫无价值。

    我反驳说你总是站在自己的立场上,自以为是为我考虑。你根本不知道我喜欢什么,想要什么。更何况你认为对的也不一定对。

    爸爸听到我的指责,也很失望。那次的谈话不欢而散。

    虽然后来这件事情被掩盖过去,我们谁都没有再提起。但我依然有些后悔用这种方式伤害了他。

    如果当时我能心平气和向他表达我的需求,也许我们能更好的理解让关系更加亲密。

    换做现在,我会说,听到你说要有长期规划,所以应该换个工作,我很沮丧。我现在的工作就是我所喜欢的,是认真思考之后做出的决定。我有自己的规划,也为为之付出了努力。我希望这些能得到理解和认可,因为你们是我最亲近的人。

    如果这样表达,爸爸可能会更愿意进一步了解我的想法。

    爸爸的劝告里也隐含了他的需求。他希望女孩子有个轻松的工作,安安稳稳平平安安顺。这对于父母来说就是最大的期盼。

    他也只是表达了他的担忧,而不是指责。

    如果能在面对冲突的时候。始终关注双方的感受和需求,清晰表达,就能减少很多伤害和抵触情绪。

    大家可以体会一下以下例句表达失望的方式有何不同:

    甲:你昨晚没来令我失望。

    乙:昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说一些烦心事。

    在上面的例句中,甲认为,她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为,她感到失望是因为她的愿望没有得到满足。

    如果我们想利用他人的内疚,我们通常采取的办法是,把自己不愉快的感受归咎于对方。

    家长也许会和孩子说:“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心!”言下之意是,他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。

    看到父母的痛苦,孩子可有会感到内疚,并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是,这种调整只是为了避免内疚,而非出自对学习的热爱。


    体会在以下句式中,发言者是否对自己的感受负责。

    1.”你公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”——“……。我觉得机密文件应该用妥善保管。”

    2.“你这么说,我很紧张。我需要尊重。”

    3.“你来得这么晚,让我很郁闷。”——“……。因为我希望我们能坐到前排去。”

    4.“你无法来吃晚饭,我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”

    5.“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”——“……。因为我希望我可以信任你。”

    6.“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”

    7.“朋友叫我外号让我很难过。”——“……因为我想得到欣赏。”

    8.”你得奖了,我很高兴。”——“……因为我希望你能得到公司的常识。”

    9.“ 你嗓门那么大,吓死人了。”——“你大声说话时,我有些烦。我需要安静的环境来学习。”

    10.“你让我搭你的车回家,我很感激。因为我想比孩子们先到家。”

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      网友评论

      • 一个叫花子的人:越是不假思索的情绪表达,越很难掌控和管理自己的情绪,这条路还是有些漫长,还需要锤炼自己。
        一个叫花子的人:@末夏acc 多谢指教,继续努力,让自己变的更好。
        末夏acc:培养自己觉察和内省的能力

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