亲爱的卢同学：
首先，要对你表达我最为真挚的感谢。感谢你作为我生命里的光出现，照亮我的十八岁以及其后无数的分分秒秒。
十五岁那年，我信誓旦旦地跟朋友讲：“我一定要在十七岁的时候谈一场恋爱，不然我的青春就废了。”她们瞪大眼睛跟我说；“那不就是高三吗？你高三谈恋爱啊！”
嗯，我希望可以有个人出现在我十七岁的蔚蓝天空下，我希望他穿过长长的时光廊道站在我的面前，陪我走过这短短的青春。
当时的我是真的没想到在那个盛气凌人的十七岁，会遇见那个全世界最好的卢同学，使我准确无误地抓住了青春的尾巴，让高三那段喜忧参半的时光在我的生命里熠熠生辉。
整个高三几乎榨干了我身上所有的精力，像是生存在石缝之间的小麦芽，想要冲破桎梏却总是自我牵制。而你，像是包围在我周遭的暖阳，从不开口说只字片言，却始终输送着安慰与温暖。你肯定不知道，我记得好多好多很小的事，小到你抬头那一刻的眼神，还有语文课上因困倦而迷迷糊糊的样子，以及那个穿着墨绿色外套擦黑板的背影，包括后桌问我：“你看，卢XX今天是不是很帅？”我没有说话，转过头继续盯着你的背影，就像躺在棉花糖里一样，心里默默地想：嗯，很帅，真的很帅。我把那些你留在我耳蜗和瞳孔里的影子，在的某天夜里的十一点，垫着数学卷子写满了一整页的纸。那是2017年，我十七岁，初识你。
那个隔着五颗心脏坐在我左后方的你；那个在六月九号凌晨紧紧牵住我手的你；那个站在某夜如水的月色下帮我绑头发的你；那个陪我沿着河堤走了很长很长的路去听《春风十里》的你；那个望着我说“哎呦，怎么又是随便”的你；那个对于十八岁的我来说是全世界最好的卢同学。
我已然记不清楚每天会转头多少次，去看坐在第五排永远低头做题的你，这像是成了我约定俗成的习惯。当时我们在班级是没有交流的，后来大概是十一月的时候，星期天的物理补课像绳子一样牵住了我们 ，在每个补完课的星期天下午或者晚上，我们都会一起回家，坐公交，或者打车，就那短短的十几分钟的路程，成了我后来每个星期的期待。我们慢慢变得熟悉，而时间也慢慢消逝。
我拽住记忆的绳子到了2019年的今天，因为2018年过去了。为所有的继往开来揭开华章，2018像一个雪球，沉沉的一声，它掉进了以前。
我顺着有你的脉络，怀念过去的高三，和高考。
2018年1月，物理补课，期末考试，和你一起坐公交车，像过去的2017年一样，补课，回家。那段时光因为你而变得异常充实。
2月，我成为了你的女朋友。像盖过红章那样的，很正式的女朋友。我们说好先不告诉任何人。
3月，4月，紧张的复习，每个星期天晚上的补课。我不会忘记的是某天傍晚的雨，老师家没有电梯的七楼，没有力气爬楼的我，以及第一次拉住我的手上楼的你。
5月，我认真地告诉闺蜜们，我喜欢你。
6月，高考与盛夏如火如荼地一同前来。高考前几天的晚自习，我鼓起勇气坐到了你的旁边，你有些手足无措。可是你当然不会知道，坐在你身旁刷题的我效率极低。
6月8日下午，考完英语，整个人如释重负，当时最期待的就是能立马见到你。那天晚上有风，我们牵手，像是走过了一整个六月。
2018年夏天的末尾，我南下，你北上。我不懂为何青春给我最后的礼物，竟是一场猝不及防的分离。
我们开始了所有情侣都不愿触及的异地恋。
来大学之后每次想你，我都望着朝北的方向，隔着一千四百多公里，眺望有你的远方。我清楚地记得有天晚上，我躲在被子里不敢哭出声，因为想你，极度的想。我听不见你的声音，没有办法抓住你的手。那一声一声的抽泣像冰凌一样刺痛着全身，眼泪从右眼眶划过鼻梁流进左眼眶，无法缓解的悲伤自脚底生长，蔓延。还好那些噬骨刺疼的时光都过去了，我渐渐习惯了你只能活跃在手机里。
我一直是个慢反应的人，总是后知后觉地认知这一切，比如高考，比如你。我一直以为高考过去之后一切都会好起来，但是当我不再穿那套蓝色校服，我就很难再每天见到你。
我在十七岁遇见你，在十八岁喜欢你，我想，这种喜欢一定会延续到八十岁。就算现在我们隔着一千四百多公里，隔着无数的空气介质和江河湖海，你依旧是我最喜欢的卢同学。
你的佩奇
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