001期解忧杂货铺收到书友的这个育儿问题，365父母阅读帮的父母们在每周末晚的解忧杂货铺各抒己见。
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青春期，如何学习，自驱力，夫妻育儿理念不同，严厉型父母
-2-书友问题
我现在真不知道该杂办了？
想请教一下老师。我儿子15岁，高一学生。读初中时成绩就一直不是很好，中考时差二十分，后来是学校本校补录把他录上了，到了高中还是没把学习放在心上，老师经常打电话说上课说话，不认真听课。今天数学老师又打电话说上课看小说，不听课，把小说给他收了，他更是情绪化，上课直接不听，自己在那里写其它作业，成绩现在是班上倒数第一~老师叫我们管严点，现在是高一，如果这样子学下去，他就等于自我放弃，他爸爸个性偏激，每次犯错都会打击指责他，今天听见老师这么说，他马上想到学校去说揍他~说就是我平时太惯他了，都是我说服教育的结果，现在就是要给他点颜色看看~我现在该怎么办？
孩子爸始终认定他的教育理念是正确的，就是说我阻拦他他打得太少，因为我不赞成他的作法，他说孩子需要靠打击打骂施加压力才会成才，他就是从小被他爸妈打击打骂中长大的，我没办法和他达成共识，上次提议开了一次家庭会议，先说好，只说自己，轮到他爸说的时候，又是一番指责打击孩子，孩子在那里都听得崩溃了，他还在那里说，我说你别说了，他就着急上火，说我每次教育孩子的时候，你把嘴巴闭上，我就直接回卧室，不然我们两个又会发生争吵~
我可以改变自己，我也努力在学习，但我改变不了孩子他爸，我说什么他都听不进，也不接受别人的意见，也不学习，就是认为自己是正确的，就认定孩子是我惯出来的毛病。
当父母的如果能意识到是自己的问题，孩子就会有办法，但父母一直认为是孩子的错，自己没错，这样的父母显然还是个孩子，和孩子一起权力争夺，我和孩子他爸就是为这个教育吵了不少的架，加入FD读书四年多了去，就和他沟通了四年多，不碰到问题时风平浪静，一碰到问题鸡飞狗跳。
我儿子是在他爸爸的打击中玩耍中成长的，原来读小学时我们两个做生意，一直没管过孩子的学习，但给予孩子爱还是够的，孩子一直在我们身边，自尊和自律是对等的，孩子一直在爸爸的打击比较中成长，这点我想也有很大的关系，现在自律能力很差，希望孩子改变，我觉得父亲得改变自己固有的想法~
问题汇总：
一是孩子成绩差，缺少自驱力；
二是爸爸受原生家庭影响，育儿风格偏向严厉型；
三是夫妻育儿风格不同，经常产生矛盾；
四是孩子从小受严厉型父母影响，青春期问题集中爆发。
-2-书友解忧1
对待孩子，首先要降低对孩子的期待。
我们每个人都经历过三个落入凡间阶段：“一是发现自己的父母是平凡人；二是发现自己是平凡人；三是发现自己的孩子是平凡人。”孩子是独立的人，他们并没有义务必须为父母而优秀，必须为我们父母争光。孩子健康幸福就是最大的成功。
当今社会竞争非常激烈。严酷的现实是：一半的孩子上不了高中，甚至没有高考机会；考上高中的也只有30%左右能考上还算可以的大学，211、985的录取率只有5%和1%。虽然国家推出了减负，但小升初、中考、高考的压力对于孩子和父母都是非常巨大的。《中国国民心理健康发展报告（2019-2020）》中提到，2020年，我国青少年抑郁检出率为24.6%，其中重度抑郁为7.4%，并且年纪越高越严重。
应试教育大背景下，在一个班里一定是“三个1/3”原则。1/3比较轻松，1/3努力能跟得上，最后1/3努力也跟不上。父母一定要理解那落后的跟不上的1/3孩子的感受。
父母要降低对孩子的期待（现实其实也是如此），考上大学并不代表成功，重点大学、名牌大学的孩子出现问题的也不在少数。与孩子出现心理问题相比，孩子的学习成绩又算得了什么。
所以父母要降低对孩子的期待，给孩子一个宽松的环境，一个安全的港湾，在学校饱受压力的孩子回到家可以休息一下、缓一缓。
其次育儿先育己。
孩子是父母的复印件，复印件出了问题，问题一定在原件。父母一定要先从自身找原因。
在育儿问题上，没有一招制敌的育儿绝招，也没有包治百病的育儿专家，毕竟每个孩子都是不同的。
育儿的唯一答案就是父母不断学习，不断成长，不断续命。父母学习了，你会从书中找到育儿的各种答案；父母成长了，你会成为孩子的榜样，孩子虽然口上不说，他们会有样学样，暗暗努力；父母不焦虑了，就不会把自己太多的焦虑放在孩子身上，其实给孩子空间、让孩子自由自在的生长，就是最好的育儿。
第三并没有绝对正确的育儿风格。
即使有严厉型的父母，孩子也可能健康成长。就像我们小时候，父母并没有学习过正面管教，很多父母都是严厉型父母，信奉“不打不成才”，“教训深才能记住”。但为什么我们还能健康成长？关键原因是《正面管教》开始讲的，因为过去的时代父母都很忙、孩子又多，父母根本没有时间和精力过多关注孩子，虽然有时候育儿手段粗暴，但更多的时间孩子可以自由地玩耍、自由地成长。小时候的我们在胡同里、田野里长大、天不黑不回家；我们有很多的朋友，挨父母责骂惩罚，可以找伙伴们疗愈；我们自己管自己学习，父母没有时间和水平来管我们。给孩子自由的空间，这才是育儿的关键。
但现在的孩子天天住在鸟笼般的楼房里、学校考试竞争激烈、课后辅导班密集、没有伙伴只有手机，一般家庭都是一个或两个孩子，父母的大部分精力都在孩子身上。这才是青少年问题越来越严重的根本原因。
所以没有绝对正确的育儿风格，育儿的关键是给孩子空间，不要逼得太紧。
-3-书友解忧2
首先明确大家都是爱孩子的。
《正面管教》说，父母不同生活态度会导致不同的育儿风格。育儿风格不同并不表示父母不爱孩子。父亲对孩子严厉，其实还是因为他爱孩子、希望孩子好，如果父母不理孩子、放任孩子自暴自弃，那才是从心底对孩子失望。
其次理解这是父母自己原生家庭的影响。
每个父母都是从孩子成长起来的，不可避免地受到原生家庭的影响。父母要清楚原生家庭的影响并不是无法改变的。要知道“意识到原生家庭的影响”就是改变的第一步。
第三要看到孩子的优点，毕竟还能每天坐在教室里。
青春期孩子，更需要父母的尊重，要把孩子拉回来而不是推出去。青春期孩子就像弹簧，越压越有问题。一定要看到孩子的优点，让孩子有出路。
可以找一个温馨时刻，父母一起和孩子平等沟通，打开孩子的心扉。接纳不完美的孩子，父母要清楚，孩子与父母关系好、才能和父母说心里话。
“要我学”变成“我要学”，孩子要有自驱力。
-4-书友解忧3
首先理解配偶与自己育儿理念不一致很正常。
婚姻很重要的就是妥协，在育儿理念上更是如此。我们不能说自己读了书就轻视配偶，我们不能改变任何人，即使是配偶也是如此，我们能改变的只有自己，
其次坚持做自己，自己学习。
当配偶不支持自己的学习时，自己也要坚持住。这就是既有妥协也要坚持自己认为重要的事情。每个人都不是别人的附属品，需要有自己的思想。自己长期学习，配偶慢慢地也一定会受到你影响。
我们要学会自己树立自己的边界，配偶也会慢慢地尊重我们。
第三要学会夸配偶，尤其在孩子面前给配偶树立正面形象。
在孩子面前，要保持父母的同一性。夫妻关系是家庭的定海神针，夫妻关系大于亲子关系。夫妻有不同意见可以事后沟通，千万不要在孩子面前争吵。建议刻意培养爸爸的良好形象，目标是“让爸爸在爸爸的位置上，妈妈在妈妈的位置上”。
-5-书友解忧4
我刚才问了自己的高中女儿，她说当时高中时就是不想上学，到学校就头疼肚子疼，去到医院检查也找不出问题。后来被迫休学。休学期间通过开家庭会议，父母孩子间终于平等地、安静地坐下来沟通，经过不断调整，最终顺利参加了高考。她建议可以找个同班的同学带带，有时候同龄人的友谊比父母更有用。
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