别拿自己的尺子量对方

八年前，他为了我戒掉了烟，正因为这份执着和勇气，我选择与他走到了一块。

五年前，我和老公有了一个可爱的女儿。他很疼女儿，视女儿为掌上明珠，关爱有加。我们的生活虽然平淡，但是还算和谐。

可是就在一个月前，一种熟悉且刺鼻的味道又回来了，它刺激了我的敏感神经，让我鬼使神差地第一次去翻动了他的工作包。一个乍眼的盒子赫然出现在了包包的夹层。没错，是烟，他又开始抽烟了。

当时，一种被欺骗的感觉油然而生。“骗子，他就是一个不折不扣的骗子”，我的内心冒出了一团火苗。在愤怒的助力下，越烧越旺。原本佛性的我想任其自然，然而最近身边一个40多岁的邻居因为生活不规律，身体过度透支，导致心脏聚停而死亡。当听到这个恶耗时，一阵寒意突然涌上了心头，太可怕了！我不想看到这样的事情在我最亲的人身上发生。我下意识想改变已冷战两周的家庭冷暴力。

武志红《家为何伤人》中“别拿自己的尺子量对方”，教会我四招，三不一做。

三不：

不揣测：我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。我们常常只知道配偶会“说什么”，但却根本不理解配偶说这话时的感受，常用自己坐标体系去揣测他的意思。

不评价：在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人被放在坐标体系上，是我们的分析对象。为了保持平衡，我们常用夸奖和批评工具来控制对方。

不出主意：对方一说问题，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方解决问题。但实际上，我们常常从自己坐标体系出发为对方出主意，这会妨碍理解达成。

一做：

谈感受：心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

于是，我给老公发了一条信息“晚上十点我们俩聊聊吧”。就在那天晚上，我和老公放下了孩子，第一次触膝详谈。这一次，我一改抢话岔的毛病，只是倾听，时不时感同深受地回应了我的感受，意想不到的是不善言辞的老公居然噼里啪啦的说了一个小时。听完他的讲述，我才明白，原来老公抽烟最主要原因是无法释放情绪。他有很多烦心的事儿没有发泄的渠道，点根烟来抽可以释放压力。听完后我的内心非常触动，结婚七年了，现在我才懂得亲密关系重要价值不是斯守终身的不离不弃，而是交流、理解和接受彼此的感受。那天晩上，老公向我承诺他会慢慢戒烟，这一次我没有任何反对意见，只是认可地点了点头。

五一假期，孩子常用她敏锐的鼻子去闻爸爸身上味儿，然后再偷偷告诉我。结果，她发现爸爸的刺鼻味道已经不知不觉地消失了。伴随着味道的消失，我和老公的关系也从冰点开始转温，每天饭后一小时到小区的后花园散步闲聊成为了我们夫妻之间的零度空间。