与孩子的沟通4T法则

与孩子的沟通4T法则

与孩子沟通是我们每个家长都在努力学习的事情，首先我们要建立良好的亲子关系，这个是前提。其次，每次在碰到问题时，我们需要共情，帮助这个小人平静，共情最重要的是要走心。套路学的再多，不走心也是没用的。孩子平静后再和孩子沟通具体问题，关于如何沟通我们需要掌握一些技巧，我在学习这个4T沟通法则时发现用于孩子也同样可行，现在跟大家分享下，希望您也能受益。

全景（Total Picture）我们遇到孩子出了问题时，最容易冲过去，立刻指责，早就忘了了解事情的全貌了。

“谁让你把玩具弄的满地都是的？”——指责

“你在做什么？怎么地上地上全是玩具？”——通过提问来了解事情全貌

“他怎么又哭了，你是不是又欺负他了？”——指责

“发生什么事情了？为什么他哭了？”通过提问，先理清事实

不了解事情的全貌就横加指责很容易误判事实，这样的指责是毫无依据的，很容易冤枉孩子，这严重地伤害了亲子关系，事后道歉只是补救措施，如果我们能克制自己，在指责要脱口而出时，控制住自己，更容易良性沟通。

妈妈们可以在遇到问题时，提醒自己先别急着下定论，把事情了解清楚了，知道是怎么回事了，再决定如何处理。了解事情全貌应是沟通的第一步。

时机（Timing）何时采取行动和采取正确的行动一样重要，甚至知道何时不行动更重要。

看到2个孩子在争夺一个玩具，自己的孩子处于劣势，你会立刻冲过去帮忙：“小朋友，弟弟比你小，给弟弟玩会吧？”——介入的错误时机

看到2个孩子在争夺一个玩具，自己的孩子处于劣势，玩具被夺走了，他大哭起来，喊妈妈妈妈……，在他最需要你时，你过去抱起他，给他支持，帮他平静——介入的正确时机

孩子一个玩具玩不好，因为挫折大发脾气，你开始教给他：“我们慢慢推，就不会掉到地上了。”——教育的错误时机

孩子一个玩具玩不好，因为挫折大发脾气，你安慰他：“你的玩具掉到地上了，你很沮丧，这个真的很难。”——先帮助他平静，疏通情绪。“妈妈和你一起再做一次，我们慢慢来，好吧”——教育的正确时机

父母们要学会慢一点，不要为了缓解自己的焦虑就急于解救自己的孩子，这并不利于孩子的成长，久而久之孩子就不愿自己解决问题了。遇到事情他会条件反射的发出求救，然后问题被妥善解决，这已经成了他的问题解决模式。直到突然有一天，你发现自己的孩子什么困难也不想挑战，哪怕是他能做到的，他都要让你帮，以前那个顽强不屈的小家伙变得如此脆弱了，这时你才意识到问题的严重性，岂不知这就是我们自己造成的。家长在平日里要注意自己的言行，多观察孩子，在他确实需要时再出手，并且要以引导为主，帮助孩子发现问题，解决问题。

语气（Tone）同样的一个意思，不同的说法自然会造成不同的效果，有的让人感受到耐心，友好；有的让人感受到恶意，心烦。孩子比大人还要敏感，有时你的一个表情他都可以觉察出其中的问题，更别说语气了。所以在面对孩子时，我们要调整好自己的内心，用尽量平静的语气和他沟通。

“你再不吃，我就不喂你了。”（生气了，孩子不吃饭，你因此生气，孩子可以感受到你的不满。孩子更容易对吃饭产生逆反心理。）

“你不吃，妈妈就不喂了，你吃饱了是吧？”（语气平静，只是客观的表达想法，不强迫孩子，根据孩子的需要满足孩子，不会破坏孩子吃饭的兴趣。）

“我们上幼儿园就要迟到了，快点穿，别磨蹭。”（因为焦急，你大声催促，孩子感受到了你的不满。会心生抗拒。）

“我们上幼儿园要迟到了，现在我们需要快一点，小花快一点穿你的衣服，看看你和妈妈谁穿的快？”（语气平静温和，通过游戏的方式增加孩子的兴趣，孩子更愿意配合。）

我们特别容易因为孩子的一个小举动点燃了自己心中的小火苗，这样带着气说话只会让孩子感受到你的不满，焦虑，加剧问题。想要事情进展顺利，我们需要用友好的态度，平静的语气去回应对方，这样对方更易配合，取得更好的效果。

温度（Temperature）如果反应比实际情景更糟，问题通常被激化，如果反应比实际情景平和，问题通常被弱化。

A宝不小心碰到B宝，B大哭起来，B妈妈立刻大声指责A妈妈：“你怎么看孩子的，看给我们碰的。”A妈妈对着自家娃大怒：“你走路怎么这么不小心，看把乐乐碰的。”伸手便打，A宝大哭起来。（妈妈为了顾及自己的面子，让孩子当出气筒，孩子本来可能只是不小心，没有恶意，如此对待，孩子心理不知有多委屈，这样的沟通没有什么教育意义，反而让孩子心生不满，充满怨恨和报复心理，增加以后教育的难度。）

A宝不小心碰到B宝，B大哭起来，B妈妈立刻大声指责A妈妈：“你怎么看孩子的，看给我们碰的。”B妈妈平和地回应：“真不好意思，宝宝小脸都碰红了，一定很疼，碰伤了您家宝宝，您一定很心疼，涛涛给乐乐道个歉吧，我们下次要小心点，不要碰到小朋友呀。”孩子配合地道了歉。（语气平静，化解矛盾，家长能自己应对外在的压力，知道问题的性质，不会胡乱拿孩子问罪。孩子得到了有效的教育。）

不同的处理，不同的结局。大家有没有想过孩子为什么会不愿和父母沟通，说出内心的想法？我想最主要的原因便是因为每次孩子都得到的是负面的反馈，孩子每次承认错误后，依然被严厉批评，甚至打骂，久而久之孩子再遇到事情时，想到那些不舒服的回应，自然不愿承认自己的错误，吐露真言了，我相信这不是我们家长想要的结果。我们家长要先问一问自己教育孩子的目的是什么，是为了指责他，让他此时此刻无地自容？还是希望他改正错误，品行优良？如果是后者，请大事化小，宽容，鼓励循循善诱。孩子的自尊心只要不被破坏，他会越来越好，这是内在需求。

我们的一举一动时时刻刻在影响着我们的孩子，每个当下我们都需要警醒自己，不仅仅为了解决眼前的问题，还为了影响另一个灵魂，我们要控制好自己，时刻注意自己的言行。希望这个4T法则对您有帮助。

PS:现在是故事时间了，给大家讲2件我家宝贝的趣事。

故事一：最近我家Andy开始说句子了，听到故事里的句子Andy喜欢重复，他特别喜欢说:“5，4，3，2，1。”“发射。”每次说都充满激情，能量满满，好开心呀。（这个是宇宙飞船发射到太空的情景，大家脑补下。）

故事二：他还喜欢说：“熊，气呼呼。”晚上睡觉前要说，早上一睁眼，还半梦半醒时要说，甚至连夜里醒来也要说：“大熊气呼呼。”（第一句）“还有。”（第二句）我问：“还有什么？”“还有。”（第三句）过了一会，我又问：“还有什么呀？”小家伙笑一笑，说：“小狗气呼呼。”（第四句，这句是他自己创造出来的，为他高兴。）我问：“还有吗？”Andy:“还有”我接着问：“还有什么？”Andy“Andy气呼呼。妈妈气呼呼。爸爸气呼呼。”（第五句，也是他创造的。）我说：“还有这么多呀。”Andy：“姥姥气呼呼。”（第六句，创造。）

Andy的故事讲完了，你开心吗？

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