作为91年还没有结婚的大龄单身女青年，每天被人问最多的就是，你怎么还不结婚？对啊，我怎么还不结婚。我也在时常问自己这个问题。
在一个十八线小城镇上班，一个晚上九点路上就没有人的城市，二十七八岁还没结婚的人在别人眼里几乎是怪物了。没有大城市的忙碌，没有大城市的淡漠，日复一日的重复着单调的日子，对这样的环境中的人来说，认识一个没有出嫁的老姑娘可以是他们好几天的谈资了。今年年初，舅舅家的表妹添二胎，儿女双全的她看起来胖了不少。我的那个桀骜不驯曾经天天跟老师对着干的表妹，变成了一个温良恭俭的小妇人。每天都会在自己的朋友圈晒自己的大宝二宝，偶尔做做微商，小日子过得风生水起。因为自小和表妹亲厚，虽然多年在外求学也抵挡不住血肉亲情的那种亲密。在聊到结婚的问题时，他表达了对我的深深地担忧。比我还小一岁的表妹老气横秋的对我说“前两天给你介绍的那个医生怎么样了？”我微微一笑，不置可否。他哀叹一声“你到底想要找个什么样的啊？自己学校的老师你不愿意，这个医生这么好你还不愿意可是...”没等表妹说完，舅妈给表妹使了个眼色。表妹无奈的笑了。我明白，可能在舅妈的眼里，我的单身已经成为了一种缺陷似的疾病，而且到了讳疾忌医的地步，就好像你不能对着秃顶的人说掉头发，不能对着胖子说减肥一样。
对我的境况大家绝口不提，却又无比好奇。
我到底想要嫁给一个什么样的人呢？少年时总想嫁给自己第一次爱上的那个少年。总觉得就算最终都会归于平凡，就算以后免不了柴米油盐，但因为是你，我愿意为你洗衣做饭。年轻的时候能说出一大堆的标准，长得要高，人要帅，家境要好，对我专一，脾气要好，有时候还会说一句，还有最重要的一点，做人要有趣。对啊，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一就像所有的电视剧中的白马王子。其实呢，无法嫁给自己想嫁的那个人，不管和谁在一起都会觉得委屈。
在不断的经历中，在不断的撕裂和拉扯中，终于给自己走出一条血淋淋的路，只通往自己的内心，看清自己想要的是什么。所有的欢乐都没有了笑容，所有的悲伤都没有了眼泪。所有的肩膀都感觉不到温暖。所有的不堪和落寞都只能隐藏在深深地黑夜里，在某个无法入睡的夜晚趁虚而入，又在太阳升起的时候悄然褪去。只是在偶尔难过的时候能听见自己的心艰难而顽强的跳动。原来我不想要喂马劈柴周游世界，我只想关心粮食和蔬菜，就算无法面朝大海，依然给自己春暖花开的希望。我喜欢傍晚的夕阳，夏天晚上的风，春天的黎明。喜欢街角拐弯处的麻辣烫，开在路边的无人欣赏的小花。我想要有一个灯火通明的家，有一个可以一起看霓虹灯闪烁的人。所有的梦想最终都自己归于平淡，所有的孤寂都想找一处角落安放。
原来想要平凡也是如此的不易。
我的意中人不再是一个盖世英雄，不回踏着七彩祥云来娶我。我只想要一个温暖的人，能够安放我的孤寂。如此简单的道理却要自己兜完圈子，踏过坎坷坎坷之后才会明白。转眼一看，自己已经错过了好多。
每次有人问我，你为什么还不结婚的时候，我依然只能无所谓的笑笑，满足他们所有的好奇心。有些道理就算自己真的特别明白，也无法通过语言的描述让别人感同身受。最后，我依然单身，怀抱自己的孤寂静静地等待。
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