那一年，我差点成为别人的小三

那一年，我差点成为别人的小三

高考名落孙山，我只上了一所普通的大专，大二那年，我与同班同学子墨谈恋爱，大三他去了厦门实习，而我继续留在了南方上学的城市，我们第一次分隔两地。

有一天，他突然给我电话，哭诉着说社会怎么这么难，每天加班加点工资一个月才800，还不包吃。他说一想到以后自己要是无能可怎么办，连最基本的衣食住行都应付不了，又怎么能送你一个手机，更别说养你。

子墨是我的初恋，爱到骨髓里那种，没有他，我的生命也就毫无意义，与死没有区别，我的爱给了他10分，那种全心投入已经忘我了。也许也是因为年少无知，不懂什么是真正的爱情，他虽然有臭脾气，但是对我是真的好，大学2年，毕业一年，我所有的东西，他都帮我打理，生活用品，网络，衣服，大大小小他都竭尽全力给予我。并且说毕业后领到的第一份薪水拿来给我买诺基亚。

就凭这些，我就发誓此生非他不嫁，我以为我今生都会被他的爱包围着，如此美好的过一生，王子与公主的美梦就是样的感觉，上天如此眷顾我。世界上所有女人最渴望的就是有人爱、被人爱，而我与子墨的情投意合正是人人都羡慕不来的爱情样本。

毕业后，我选择去了他家乡的城市就业，而他进了一家国企，却需要外出一年，在青海。顾名思义我是在等他，期待一年之后他回来跟我求婚。而他也天天打电话以表对我的思念。我们第一次这样异地恋一年，那种相思之苦只有真正体会过才能明白其中的痛苦。

那一年，我差点成为别人的小三

曾经我以为距离一定是产生美的，只要两个人真心相爱，哪怕地动山摇都改变不了坚如磐石的两颗心。可事实证明，这样的真理只对一半。2012年他从青海回来，说要带我见父母。我惊慌失措怕他的父母不同意，因为我没有一份体面的工作，我只是在一家卖广式早茶的餐厅当个副理。

他说不要紧，他是独生子，即使父母不同意，但只要他坚持娶我，时间久了也一定会同意的。就这样，我半信半疑的随着他去见了他的整个家族。

他的家族都是做当地特产的批发生意，曾经生意如火如荼，后面家到中落，生意也只能勉强养家，尽管他们家庭不是富二代，但始终改变不了生意人市侩的事实。一大家子见了我就东问西问，问家庭背景，问工作，问兄弟姐妹。最后都摆着不爱搭理的脸。那次匆忙的聚餐，我成了焦点，更成了众矢之的。

事后迫切问他他家人对我满意吗？其实我心里也清楚他们都看不起我来自农村，父母都是老实巴交的农民，看不起我的工作，没法给他做强大的后盾。果不其然，他如实跟我说了他母亲强烈反对，若真要与我结婚，从此不认他这个儿子。

而我不知道的是，真正遇到困难，他选择了逃避，毅然的与我分手。曾经那些海誓山盟成了最大的笑话，我感觉像天塌下来了一样，整日以泪洗面，请长假不上班躲在出租房里。一个月暴瘦只有76斤，原来，失恋是最好的减肥剂，一点都不假。我一直问自己，为什么那么亲近的人可以随便抛弃，成了陌生人，为什么那么相爱的他怎么就变心了呢？我心里的恨，几次都想对他千刀万剐。

我变成像一个吸毒鬼一样，整日浑浑噩噩的躲在房间里，迷迷糊糊，谁也不见，自甘堕落了2个月。一个人命再大，要是自己想死，那就怎么也活不了。我无数次想死，最后被父母知道了，他们大老远给我打了电话，劝慰我不要轻易放弃自己，要爱惜自己才会有下一个人疼你。就这样我像吃了神仙良药一样，彻底告别了过去。

当你努力独自走过了奈何桥，前尘往事也就随风飘散。

我继续回店里上班，并且比之前更努力工作，很快晋升到了经理的位置，并能独当一面，充实忙碌的工作让我早已忘记爱情是个什么东西。2013年下半年，我依旧像往常一样巡店，偶然观察到一位中年男子总是坐在靠窗户边的一个角落看报纸，而且连续好几天都点的同样的早点，而且每次经过他身边他都是礼貌性的跟我打招呼，微笑的样子像个温暖的大叔，西装革履干净整洁的绅士男。

终于有一天，我经过的时候，他叫住了我，让我一起共享早茶，我礼貌性的谢绝了，说我还在上班，不能同客人一个时间吃早点，他执意说先看报纸等我有时间了再一起都没事。我拗不过。就这样，我们有了第一次稍微简单的闲聊。得知他做红酒生意，40多岁，在这座他不熟悉的城市打拼，虽然小有成绩，但孤身一人，有时想看看电影逛个街都没有人陪，我笑着说男人很少逛街，再说像你这样的成功人士怎么会没有美女相随，应该是美女如云才对。他郑重其事的望着我，四目相对的一瞬间，我害羞地低下头，说真的没有。还说来我们店已经很多次了，就是为了来看我在不在。这突如其来的画风转变，我一时懵了，不知如何是好，其实心里已经怦然心动了。但我极力控制自己，把他的话当成了笑话。

那次吃饭，他最终还是要到了我电话。其实我心里好奇为什么一个年近40的成功人士怎么没有老婆，之后每次话到嘴边又开不了口，毕竟只是普通朋友，跟自己也不是男女关系，2013年我26岁，正直青春年少，经历了初恋失败后，感觉是一朝被蛇咬，十年怕井绳。不敢再涉足男女之事，我主动跟他说了之后，他便没有再问过我。

可不知道从哪天起，他天天对我嘘寒问暖，关怀备至。每次下雨我都是忘记带伞，他都能开车停到餐厅门口送我，几次推脱不过，就坐上了副驾驶，我们不约而同的一起看电影，一起吃饭逛街，在外人看来简直就是十足的情侣，可我们连手都没有牵过，他就像个沉稳深厚的大叔，他这样的成熟温暖，我不曾遇见过。

2013年的7月鹊桥七夕，我像往常一样上班，过了蛮久，我见他没有来吃早餐，我心里空牢牢的，一直念念他是不是出了什么事，是不是又飞去哪里了，而这种担心，我都不知道从什么时候开始，也许那时我真的慢慢地喜欢上了他 ，正当我失落地走进厨房时，一个快递捧着一束花来到店里询问谁叫木木的，我说是我，他说有位先生送了一束花给你，我接过道谢急忙看看卡片写的话，默默的哭了起来。

那是我第一次在情人节上收到礼物，卡片里的话，没有一句提到让我做他女朋友，只说了在这座陌生的城市希望能与我齐肩并行，给我一个肩膀，替我遮风挡雨，我彻底沦陷了。

当天晚上，我们一起吃晚餐，喝了红酒，回去的路上他不能开车，我们一起打车，坐在后排，我们有意无意的聊着，其实我心里一直在等一句话，等他跟我说让我做他的小鸟，他突如其来的吻住我的双唇，让我心跳加快了好几百倍，还在我耳边轻声对我说今晚去他的公寓好不好，我慌乱的答应了。

下车他牵着我的手，我不敢说话，跟着他走。我从未那么紧张过，一开了家门，他又开始如饥似渴的往我嘴上压，面对他如此狂热的攻击，我早已迷失了自我。

但我有洁癖，很严重的洁癖。肌肤之亲必须要先洗澡，我还是强烈的挣脱了他的狂热，说你先洗澡行吗？一身的汗臭味我受不了，他又用柔和的眼光望着我，用手拍着我的头，说好，等我。

等他起洗澡时，我紧张得像遇见了鬼一样害怕，自己真的要与这个男人如此亲密吗，内心既渴望又害怕还是第一次。我并不了解这个大我10多岁的男人过往到底是怎么样的，他既没有说结婚也没有说离婚，可正常情况下40岁不结婚只有博士跟明星演员。

就在这时候，他放在床头的手机响了，我一看是一条短信，内容是：我们什么时候离婚？

就这样，我没有等他出来，便仓皇而逃，一边流泪一边跑，恨自己的愚蠢，差点掉进了坑里；恨自己为什么总是遇到这样的男人？；恨苍天为什么要如此待我？让我有相信爱情的心却没有那个命，我歇斯底里的呐喊。

大概没有过10分钟，他的电话像连珠炮一样打来，他一边打我一边挂，最后干脆关机。直到深夜，我打开手机看到他发的短信，一个劲道歉，猜想我应该是看到他手机了，然后跟我解释他的婚姻实际是名存实亡，只是涉及到财产分割，一直未离婚，还说是真的喜欢我之类的话，希望我能原谅。

我觉得可笑又可悲，简直比电视剧还狗血，可却发生在我身上。我好不容易想选择重新开始，现实却给我当头一棒，情感道路的多舛让我不敢再相信爱情，曾经被朋友取笑的洁癖，如今却不经意间救了我，也许，在某一方面是极端，在另一方面却是拯救的良药。

我怕他会去店里找我，我第二天就选择递上了辞呈，并没有告诉老板原因，收拾好包袱，选择离开那座城市，离开的时候，我还是忍不住给他发了一条短信：谢谢你从我的生命里走过，我曾以为我遇见你，就像遇见春天里的阳光，让我沐浴，让我仰望，让我汲取营养，给我前所未有的安全感，我要的是爱情，而不是被万人唾弃的小三，愿你安好。

那一年，我差点成为别人的小三

强忍住泪水，把他拉黑了。我头也不回的踏上通往北京的火车，选择一切重新开始。