2018-12-06
北北又生气啦!
这已是他连续三天生气了。
看来我得好好反思我和他的互动模式了。
北北昨天晚上刷牙，还不到一分钟就刷完从洗手间兴高彩烈地滚出来了。我表示完全不能接受，就说，怎么这么快？肯定没刷干净！我也是笑着说的。
没想到，北北大怒，一脚把已经放在凳子上的牙缸踢到了地上！
他反应怎么这么大？
我的第一反应是，他越发无法无天了，一言不合就大发雷霆。心想，如果他爸爸在，他肯定不敢这样。
我接着就对他说，你为什么发火？你有什么不满可以说出来，这样无端把牙缸踢翻是什么情况!把杯子捡起来，快点!
看上去，我没有冲北北大吼大叫，语气也平静，但听得出很严厉。
北北倔犟地不肯把杯子捡起来，也不说话。
他这样，使我更加生气恼火。我觉得他无端冲我发火对我不尊敬。每次发完火都让我哄他，这也让我不爽。
我自己也有情绪，我心情不好的时候也需要有人开导。
我还想到，辛辛苦苦养他这么大，到头来这样对我，我心里涌起强烈的挫败感。
北北小时候，他每次生气发火，我基本上都是采取了接纳的态度。
但是他现在已经6岁了，是大宝宝了，我就觉得他不应该再这么任性了。他应该学会体谅大人了。但他还是表现得像个小孩子，我就有些不满了。
写下上面这一段，我立刻明白自己的想法了。我是按头脑里设想的完美宝宝来要求北北了。
另外，我还想到，北北在踢杯子之前，我们俩都是很愉快的。
也许是他一心想着自己刷完了牙，等着我的夸奖，结果，一句夸奖的话没说，直接把他的表现给全盘否定了。
呃，果真是这样吗，确实是我若他在先。
这让我想起，之前参加的一个商务小班的课程的经历。
到实操的环节，群里的小伙伴没有一个积极参与。然后我就很着急。自告奋勇地先做了一次实操演练。
当时我想的是，我为了完成作业，积极动员小伙伴演练。这是为群里做了贡献。
另外，从流程上看，我的模拟演练是没有问题的。
只是在推广方式的知识方面，出了差错。
结果，助教直接就说我的不合格，漏洞百出。
本来我兴高彩烈地等着被夸。结果上来就结结实实被泼了一盆冷水，全盘否定。
这感觉太他妈酸爽了。
我想此时北北的感觉大概就是我被否定的感觉吧。
看来，问题还是出在我身上。
而当时，我第一个想法就是要给他点颜色看看。要好好地治治他。
唉，我一向奉行“无条件满足宝宝需求”，但在某些时候还是落入了俗套，越发向孩他爸靠拢了。爸爸一向信奉棍棒之下出孝子。可怜的娃。
看到别人在管孩子的时候，我的头脑清醒地很，可以很明确地指出对方哪里出了问题。
当事情发生在我自己身上时，我把李雪老师的理念一股全丢了。
李老师说，“宝宝可以无条件使用妈妈”，所以他在妈妈面前无所顾忌。可以尽情地开心，和无所顾虑地发泄情绪。他是完全相信妈妈的，无论他做什么，妈妈都会无条件接纳他。
当宝宝开心的时候，你会启动安全快乐模式。
而宝宝发火的时候，你却启动了另外一种模式——自尊心受挫模式。
当大家都开心的时候，无所谓解决问题。
家长水平都体现在解决问题的时候。
随着宝宝长大，你会觉得，到了一定的年龄，他会自然而然地表现出你头脑里已有的假设。一旦孩子的表现与你头脑中的不符，你就会有一种失控的感觉。你沉浸在自己的感觉里无法自拔，所有的注意力都集中在自己的感受里。从而无法看到宝宝的感受。
现在想想晚上对北北的所做所为，用眼睛瞪他，大声和他说话，吼他。这些对他来说，简直是灾难。
脑子里出现当时的画面，他的委屈，不满，倔犟写满脸上，还有呆立的小身影，让此时此刻反省的自己痛心不已。
希望自己在一次又一次的反省中，可以变得强大一些，至少强大到可以以冷静宽容地态度来对待宝宝的发火，可以更多地从他的立场看等事情。
也反思自己的语言对宝宝的影响。假如我当时首先肯定他的行为，然后温和地指出他的不足，可能他就不会有这么大的反应。他毕竟是小孩子，我不能把头脑中的男子汉的形象投射到他身上。
下次，我可以说，哇，宝宝已经刷完了啊，真棒！来，让妈妈检查一下，看有没有刷干净？妈妈觉得宝宝今天刷牙时间有点短，有一颗小牙齿没有刷到吗？因为它有点黄哦。下次我们刷得久一些，把每一颗都刷干净好不好？
可能我这样说，他会更容易接受和理解。而不是一句话，把他推向对立面。
今天晚上我就回去试试。
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