自由与解脱

窗外下着小雨，风吹得树叶沙沙作响，我已记不清今天是几号，记不清从什么时候开始自己喜欢上了这下雨天的感觉。

2018已经过去半年还多，我大概有两个多月没有出过家门了，我不喜欢见到任何人，不喜欢阳光的感觉，不喜欢拥挤的人群，不喜欢任何东西。昔日的情感我已经慢慢淡忘了，所有的快乐已经与我毫不相干了，我既不想拥有他们，也不想去触碰。

我已不记得我从哪天开始再也没有快乐，不知道从哪天开始我喜欢了孤独，喜欢一个人静静的躺着，想着过会就会忘记的事。我每天都在想同一个问题，一个关于人生意义和人生价值的问题，想着人活着到底是为了什么，我一遍一遍的想着，却终究没能得到答案。

是的，我得了抑郁症，而且是重度！起初我并不觉得这是一种病，我相信我会给自己找到快乐的理由，可是我至今也没能找到，我救不了我自己。就像自己给自己上了一把锁，却忘记钥匙丢在哪里，我想要挣脱这束缚，可惜我挣脱不了，越挣脱越痛苦，只能静静的呆在原地。

自由与解脱

床成了我最好的朋友，我静静的躺着，盯着天花板，然后一遍一遍的思考着人活着到底是为了什么？

抑郁症的世界是怎样的

曾经我是一个积极乐观，诙谐幽默的一个少年，大家跟我在一起都会感觉很快乐。忽然有一天我感觉莫名的沮丧，没有任何异常因素，我感觉不到任何快乐，哪怕是一丁点。感觉自己的世界是灰色的，对任何事情都丝毫没有兴趣，对生活失去了希望，就连自己的兴趣爱好也拾不起来了。

一夜一夜的失眠，让我感觉身体的疼痛加剧。朋友发消息给我，我感觉到很烦，怎么那么多的人要应付，我拒绝回信息。该吃饭了我感觉人怎么那么麻烦，要把东西从冰箱里拿出来，还要切还要煮，最痛苦的是还得用筷子夹了放到嘴里，然后还得嚼还得咽，简直像用刑一样痛苦。早上起床洗脸刷牙都成了我最大的痛苦，上厕所和洗澡也是那样的痛苦。喜欢的人也失去了感觉，以前所乐此不疲的兴趣爱好也变得索然无味。朋友家人看我闷闷不乐，想带我出去走走，可是我觉得这对于我来说真的太痛苦了，我害怕见到熟人，见到那些与我相关却又无关的人。

除了睡着之外，其他的时间全都在痛苦当中度过，我感觉我是一个没用的人，什么事都做不好，什么事都做不了。大脑里每天都在重复着：我是一个没用的人，一个失败者，你应该去死，你不应该活着。家人劝我出去走走散散心，可是对于我来说，我是真的无法做到，我真的鼓足了勇气却还是不敢出去。我发觉我我的记忆越来越差，能感觉的东西越来越少，思考的也越来越少，就连说话都没有逻辑，拼不出一句完整的话语。

我喜欢一个人呆在房间里躺在小床上，在这里没有人会问起我，我也不需要去关注那些与我无关的事，这里我会感觉安全。

我每天在想人活着到底是为了什么，我不明白人生的意义到底是什么。我能想到的是既然每个人的终点都是死亡，那么为什么不早一点到达呢，于是我开始向往死亡，也许到了另外一个世界就不会那么痛苦了。每当我准备好了工具准备自杀的时候，又感觉有好多东西一直在拉着我。这种感觉不是三个月，一年，甚至更久，就这样我每天像在地狱里煎熬一般。

自由与解脱

医院是心灵归属地

我知道我不能再这样下去了，于是我寻求外界的帮助，我需要新生。我虽然知道别人帮不了我什么，但是我自己又无法做到，只好去寻求医生的帮助。

在医院里我看到了和我有着同样状况的人，在这里我可以和他们诉说自己的痛苦，他们不会把我当做一个无病呻吟的人。在这里没有人会嘲笑你，也没有人会会告诉你说你这是颓废堕落。当然你所有的痛苦都会得到别人的认可，这个时候我会相信我病了，我要按时吃药，我要重获新生。我看到了他们眼神空洞，会盯着一个地方看很久很久，他们不喜欢说话，不喜欢吃饭，不喜欢起床，也不喜欢洗澡，就这样静静的躺着病床看着天花板，或者是静静的坐着在思考些什么。他们对曾经的自己是多么的骄傲，可对明天，他们都是摇头叹息。他们和我一样向往死亡，向往新生，也许对于我们来说死亡就意味着新生，没有比死亡更让我们感到快乐的东西了。医院的所有窗户都是封闭和有护栏的，药也是到点了才发，护士姐姐每天都要看到你把药吃了才能离开。这一切都是希望强制下让我们尽快的回到最初的生活，我们听话，我们遵守，因为我们需要新生。

自由与解脱

我们需要重生

我们需要重生，但我们很难做到，我们需要别人的理解而不是可怜，我们需要亲人的支持而不是鄙夷。我经常网上寻找一些自杀的信息来聊以慰籍，我看了哥哥张国荣，看了诗人海子，看了海明威，他们的死不是终点，而是获得新生的起点。但当我看了佛家的生死之后，我很纠结，佛家说自杀的人只能下地狱，而且阳寿未尽的自杀会导致死后你还得每七天重复一次自杀，直到阳寿完了才能去阴间。痛苦的人是因为前世的因果，所以这辈子来完成上辈子的孽缘，如果自杀了，那么不仅仅要下地狱，而且下辈子不能投胎做人。姑且不能说这有无可信度，但心存余悸不敢随便去自杀，因为自杀后你的痛苦将会转变为家人和爱你的人。

每每徘徊在自杀的边缘时候，总会有亲人的面孔浮现在眼前，这或许是我们活下去的唯一理由，虽死却也活着。死或许不是唯一的路，一个连死都不惧怕的人，还害怕这所谓的人情世故吗？我想要重生，每一个抑郁症患者都想要，为了家人我们必须好起来，我们乖乖吃药，平安的度过每一天，只要不去死，就是给家人给自己最大的幸福。

请不要对抑郁症患者说这些话

“有什么想不开的，人生是很美好的，比起很多人你已经够幸福了，有的人连双手都没有，不一样活的很好吗？”这样的劝说只会让抑郁症患者觉得自己还不如身体有残疾的人，他们也知道比起残疾人来说他们够幸运了，但是对于一个心灵“残疾”的人来说他们只会更加自卑，更加自责，无奈和痛苦。他们会更加的觉得死会保留他们最后的尊严，就这样你更进一步的把他推向死亡的边缘。

“你要振作起来，不要自己放弃了自己，你还年轻，人生本来就不容易”抑郁症患者比任何人都渴望振作起来，但是对于他们来说太难太难了，他们知道这样下去不行，他们渴望改变，但他们真的做不到。他们的意愿比谁都强烈，比谁都渴望摆脱这种悲观情绪，重新出发，他们鼓足了勇气，最终还是回到了那个让他安全的地方——床。

“我比你经历的多，受过的苦难也比你多，我还不是挺过来了吗，你不应该被困难打倒，人生哪有那么多抑郁的事情”你不仅仅是可怜他，而且还是在嘲笑他，这样的话你是在丢一把刀给他，让他尽快的解决了自己。

“你应该让自己忙起来，就不会胡思乱想了”他们难道喜欢胡思乱想，喜欢给自己找不快吗，喜欢这么折磨自己，还是你说的矫情呢。不，你错了，他们比你们更加的想要积极起来，可是大脑已经不受自己控制了，他们的胡思乱想并不是他们愿意的，他们想要忙起来，可是这一切对于一个患病的人来说都毫无意义可言。他们不是不想做，而是他们支配不了自己，就像车子的刹车坏了，一旦开起来就停不下了。

你只需要静静的陪他们坐一会，什么安慰的话也不要说，因为这所谓的安慰或许会变成可怜，同情甚至鄙视。

我们在寻找人生的价值，寻找生命的根源，寻找生命的意义。相信有一天我们会好起来的，那个时候把第一个微笑送给自己，把第一份快乐交给亲人，我们的心脏又重新跳动起来。或许明天，或许后天，不管是什么时候，我相信这一天不会太远。

愿世界温柔以待，或许明天，当明天的阳光照进我的窗户，我会兴奋的从床上跳起来，洗脸刷牙然后吃早餐，然后听到别人对我说：早。

（从早上十点一直写到晚上六点，断断续续，一边组织语言一边删除一些东西，就算写完了也觉得自己写的前言不搭后语，毫无逻辑感。对于别人来说需要一小时，对于我来说却需要一整天，虽然写的过程中总是想要放弃，但终究还是写完了。心里没有什么满足感和一丝快乐，希望你对身边的抑郁症患者多一份包容和理解。）