我怕时间来不及

今天中午，在朋友圈里刷到表姐发的她婆家扫墓的视频，突然就想到了久未联系的大舅——表姐的爸爸。上一次见到已是去年大年初二拜年时候了，和妈妈去外婆家拜年，待了两个小时，吃了一顿饭就急匆匆回家了。好像和大舅都没聊上一句。

我先给妈妈打了个电话，问她今年会不会回去给外公外婆扫墓。挂了电话之后我突然就抑制不住地想舅舅，于是拨打了他的号码。这之前我从没给他打过电话，他的号码还是前几年存的，我也不知道他是否还在用。

有些紧张，接通之前我不知道要说什么。“嘟”了两声之后他接了，还是那个熟悉的声音，那一瞬间竟然有些哽咽。安静了三秒钟，我叫了一声“大舅”，然后说我是谁，那边有一瞬间的沉默，估计他也很意外，问我是不是有什么急事。我说没事，就是好久没联系了想问问过得还好吗…

整个通话过程持续了十二分钟。整个过程都是我问他答，我说他听，我很想继续聊下去，多讲点，可我悲哀地发现我没话聊了。我只能一遍又一遍确认是否过得都好，身体是否健康，他一遍又一遍耐心地确定。末了还叫我早点挂，不要浪费我的话费…

挂了电话，我哭了。大舅是我觉得的这个世界上最温和，脾气最好的男人，没有之一。从小我就没见过他骂过人。甚至从来没听他大声讲过话，一直都是一副很淡然沉稳的样子，声音也很低沉平稳，好像天大的事对他来说都不过如此。

小时候我皮，又特喜欢去外婆家，在外婆家的日子，远离了爸爸妈妈的管束，特别疯。其他人都管不住我，但只要他一两句话，我就会立马安静待着了。不是因为害怕，而是他本身给人的就是一种很随和很有亲和力的感觉，让我信服。

我很后悔，因为这几年很排斥回外婆家，因此错过了很多和他们重聚的机会。

为什么排斥，因为当初一起疯的小伙伴们外出打拼的、已经成家的、已为人父母的都有。老房子没有了，外公当年一木一瓦建起来的老房子塌了。后来我回去看过，当年外公与世长辞的时候睡的那张床还在，可是搭在它上面的是断壁残瓦；当年他给我做饭的地方长满了各种无名草，生命力极其旺盛；村口那条小溪上有座两块木板搭成的“桥”，每次回去外公都会在桥的那头等我，然后走过来抱着我过桥，现在小溪干涸了，桥不见了……太多太多回忆，太多太多改变，让我害怕。

那种害怕就好像你好不容易找到了族群，以为从此以后不用再流浪，但是有一天你一个不留神，发现族人都走了，杳无音讯，而唯一留下的族谱里并没有你的名字…

记忆得不到有力的印证，那些参天大树，绿水青山，青石板…好像只是逛街时不经意路过某个橱窗时看到的风景画，一闪而逝。那些欢身笑语找不到那条小路，那片溪流…我慌了，我不想再去看见，再一个一个老地方去验证，去比较。

去年拜年回家路上，我跟妈妈说，以后我不会再去了。妈妈没有反对，也没有劝阻，只是很平淡地说不想去就不去了。

可是今天，当和大舅舅通完电话之后，我后悔了。我想回去。我想再去见见那些人，在土里永远沉睡的外公外婆，在外打拼的小舅小舅妈，在家里操持祖业的大舅大舅妈，还有那些并没有血缘关系却又比亲人还疼我的人儿们…那些，我还没有对他们说“谢谢你”和“我爱你”的人儿们。

请一定，务必要等等我…

我怕时间来不及