夏日驱蚊指南
其实在换新手机号前我原来的微博名字叫“不炒作不舒服斯基”，后来被前女友说:“能不能取个正常点的名字？”我就改成了这个。可惜我还没来得及把这个名字的故事讲给她听，她就和我分手了。她新男友网名叫“默罕默德·刘能”。
刚起这个名字的时候，在朋友圈之中活的甚为悲壮。
因为单纯的女孩会觉得“这么赤裸裸的拜金，讨厌。”
阅历多的女孩会觉得“追了半天就一钢镚啊，你这辈子也没啥追求了，loser.”
文艺的女孩子会觉得“这名字太low，要是叫追梦人还差不多，俗人。”
所有雄性的牲口们齐齐打赏了一元红包，还让我捡回来……( ๑ŏ ﹏ ŏ๑ )
一番笑闹过后，我意识到我需要做点什么，“傻瓜相机”随机还附送有详尽的使用说明书呢，何况我这么一个高端大气上档次的艺名。
于是我在个人说明里写下了一句话，算是名字的解释。“捡回了硬币，又掉了手机。”
我心想，开玩笑，连我自己看完说明之后都稀里糊涂的不要不要的，这么高的B格还撩不到清新高雅不落俗套的妹子算我白活！
结果除了当晚老妈发来一条微信说:“手机掉哪了，咋这么不小心？”以外，还真是who care加 so what。
我不得不承认，文青美梦短，屌丝道路长。
在那之后，我不止一次的想改掉这个倒霉名字，可一忙起来就忘记了。
直到某天，我因为睡懒觉错过了早饭，一个人躺在床上看电视顺便给愤怒的肠胃作思想工作。中央六的一部电影吸引了我的注意。
片名叫《陪安东尼度过的无耻岁月》。
看过之后除了让我更饿以外，我发现其中的一个桥段很合我胃口。
男猪掉了个橙子，结果就从天而降一个美女帮他一起追。追来追去居然就喜欢上他了，不但给他各种帮助还倒贴开店要跟他一起耍……然后男猪潇洒拒绝，转身离开。
当时我假设自己是男猪脚的话肯定要给自己加一句台词“喜欢我的人多了你算老几！”
我勒个去，这B格该有帝国大厦那么高了吧？
于是我守着这个名字。日日勤擦拭，唯恐落尘埃。
随着日子一天天过去，电影里人物已经在记忆中渐渐变得模糊。而我对我生命中一起追硬币的女神的标准也在慢慢改变。
没冰冰丽娅也行，没丽娅百合也行，没百合唯唯也行，没唯唯迅迅也行……没芙蓉凤姐也行啊……
一年后，一位相亲对象听我讲完这部电影以及我的不解以后，微微一笑，说:“我觉得颜值比橘子重要。”
我心说不是橙子吗？
于是我现在还是单身。
等一下，我似乎忘了一件很重要的事情，额……
我似乎还没说名字的由来是吧？
请看官们放心，我绝不会承认是我跑题严重把自己聊迷路了的。
其实因为这个名字的由来太简单，几句话就说完了，所以我把它放最后说。
话说几年前我去大连工作，因为路不熟又打不起车所以经常坐公交。
一次穷困潦倒饥肠辘辘的我坐车去蹭饭，浑身上下就剩一元钢镚了。
那天的公交也邪门，等了半天不来。正在我饿到想吃路边树叶的时候，车来了！
我一激动，手里硬币掉了。我大惊失色赶忙追，谁知硬币比我还急，正赶上又是个下坡，很快我连硬币的车尾灯都快看不到了。
于是我加快速度，当天大连甘井子区马路上的人应该都会对一个二师兄身材的人使用楚留香的身法记忆深刻。
(终于过一千字了，俺娘诶，满笔跑高铁真难。)
长话短说，我追到平地上。硬币兄一个漂亮的弯道漂移扎进了下水井。
欲哭无泪的我坐在马路牙子上，发现身边有个公交站牌。上边写着我的目的地。我……到了。跑到了，或者说追到了。
看到这里，可能善于总结的鸡汤某或者营销某们可能就这件小事总结出各种激励死人不偿命的言论，这并非我的初衷。
所以，为了宇宙的和平，我决定……把这个故事讲完。
故事的结尾，我看着站牌，心中仍在为那位身为独生子女的硬币兄扼腕不已，这时手机忽然响起提示音:恭喜您，您今天的步行达到目标，您得到系统红包1.2元……。
就像我奶奶常说的，谁知道哪块云彩有雨啊，不是吗？
网友评论