我想这次我追不上你了

        澳洲的冬日午后阳光软软的覆盖绿草，天气晴，但清晨上班发动我的小白车，却是需要抖坐在车内冻个十分钟，除去窗前薄冰。

我想这次我追不上你了

一个人在这里的生活已经整整一年，我想我早就已经习惯，不打开网络，耳边安静得只听得到老式汽车慢慢发动的引擎声，紧接着是空旷之地的一声啸，风再把渐行渐远的回声拉回。

白天我当自己是个很好的演员。作为公司中唯二的中国人之一，努力的扮演着必要时讨好，不必要时微笑的小角色，不能用力过度让人反感，也不能太过平庸而失去被利用的价值。为了维护工作关系表现出来的大度，却又常常因为内心的较真撕开了一个口子，不知道如何接补。

开始那几个月，不敢重读你手写的信，述说着九年来的暗恋，但一直记得最后结尾一句，你在跟我和过去的自己告别：

“我以为我们的距离大概三千公里，所以我对自己说，无论如何，我也要回到你工作的城市，给自己一个追求你的机会。但是这次，我都没有立场，祈求拥有一份尚未开始的爱情，让你再等我九年。抱歉，这一次，我想我追不上你了”

那时墨尔本还有夏天的艳阳，而重庆冬日刺骨的湿冷就顺着脚缝这么钻了进来，内心无奈而感伤。好遗憾那时当下，没机会跟你说，在生活面前我比你更自卑和矮小，习惯了伪装坚强，习惯了一个人扛下所有的烦扰，不敢想和你抱团取暖该有多好。

而现在我若回头，那我只是落单后的寂寞的映射，待平定内心的泉涌，刹那见绽放渴望爱情的光，待渐进光明处，终将消弥。

不敢让你知道，我的为难。

我想这次我追不上你了

      好几次特别冲动想问问你的近况。而你的头像上没有闪红色的小标签，我又默默把手机放下。

        如果现在开口闲聊，是否可以假装情绪浓烈地，如问候好久不见的朋友一样

“重庆现在是不是热成狗？”

“ 是啊，你怎么知道”

“ 你热傻了，手机里有天气预报”

“打算回国？你这大冬天的大衣在我这用不上”

“...我在这里很好...回来的话，会请我吃饭么？”

“只想跟我吃个饭？”

  .....

我怎么回。我不知道。