不要让沟通的线断了，彼此形同陌路！

文：吴小芒

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三年前的一天晚上，因为敷面膜忘了洗，第二天早上，我的脸过敏了。从那以后，我的皮肤变得特别脆弱，直至第二次严重复发，我的心理被彻底击垮了。

由于那片面膜是我妈带回来的，所以我执拗的认为，如果我妈没有带回这片面膜，那我的皮肤就不会受损。一切都是她的错。一次我向她表达了这样的想法，但我妈认为，这是我的错，因为我大意，不操心。

那次不愉快的谈话以后，我再也没有向她提及过这件事。内心深处，我希望我妈能认为这是她的错，以此来减轻我的心理负担，但她没有。我知道再次提起，我们一定又会争论，并且彼此都会伤心、难过，这是我不想看到的局面。所以就再也没谈论过这件事。

不知不觉中，我和我妈之间有了隔膜。我们中间站着“一头大象”。

“一头大象”是《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》这本书中提到的一个概念。意思就是说，彼此之间对某些事心知肚明，但没人愿意提及，因为提起来会很不舒服，让人心烦意乱。就好比房间里进了了一头气味难闻的大象，将彼此隔离开，无法做到真诚的交流。

作者认为，最好在事情发生伊始，通过面对面地沟通，才能不让小象暗暗长大，最终成为彼此间的隔阂。倘若具备有效的沟通工具，掌握沟通技能，再多加练习，那我们就可以做到高效交流。

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不要让沟通的线断了，彼此形同陌路！

作者迈克·贝克特尔是美国金牌培训师，先后为世界500强企业做过2500场培训。畅销书《跟任何人都聊得来》，指出内向人士与陌生人也能有话说。《高难度对话》则是它的精进版，认为我们在进行交际时需要建立一套有效的沟通策略。

不少人经常会被突入其来的不良人际关系所困扰，时常陷入高难度的对话中，或领导与员工，或父母与子女，抑或丈夫与妻子，却不知这种困境的产生是一个量变引起质变的过程。

因为我们习惯了避免那些令我们尴尬，敏感的话题，任由它生根发芽，最终发展到难以解决的地步。当我们意识到后，试图用自己已经有的交流技巧去解决问题时发现，我们的“交流工具箱”里找不到自己适合的。就算有，我们也会不自觉地陷入“默认设置”，用以前的方法继续处理现状。

作者认为，要想展开良好的对话，在高难度的对话中，沟通顺畅，就必须具有沟通工具。视角、信任、本分、情绪、时间、尊重。

也即，我们需要面对面的沟通，避免妄加猜测；要相互信任，同舟共济；要坚持做自己，但不试图控制别人；要妥善处理情绪而非一味积压；要付出耐心和时间而非快刀斩乱麻；要学会尊重而不是随意宣泄。

沟通具备工具相当于写毛笔字应该具备文房四宝一样，笔墨纸砚再全，档次再高，不加练习，不掌握技能，照样写不好字。所以想要在人际关系中高效交流、游刃有余，就一定得在掌握六个沟通工具的基础上，多加练习，有效地使用它们。

迈克·贝克尔特在《高难度对话》为我们提出了六种沟通技能，分别为：营造安全感、消除畏惧、践行倾听、坦诚反馈、从善意出发、明确自己的目标。

营造安全感：如果让别人觉得我们很珍视他，那么他们就能找到最基本的安全感，当他们的安全感得到满足时，他们也就愿意回馈给我们所需要的安全感。

消除畏惧：畏惧产生的原因，通常是我们习惯假设对方的感受，而不会去探究自己假设是否真实。因此消除畏惧就需要把注意力从“我觉得”转移到“事实是”。

践行倾情：把注意力从自己身上转移到对方身上。人人都渴望被倾听，耐心听别人说比自己见缝自己就插嘴，所得到的效果更好。当别人觉得自己的话得到了重视，那就意味着离打破沟通障碍不远了。

坦诚反馈：想要得到别人真实准确的反馈，我们需要做到三点，“征求反馈”、“接受反馈”、“回忆反馈”。当然，我们也需要反馈给对方真实有效的信息。要记得，沟通交流是一项双边活动。但要切记一点，别人的反馈谨代表别人的观点，一切取决于自己的认知、需要。

从善意出发：尊重他人，善待他人。善良需要和气，但没有情绪的释放，一味做老好人，彼此间是无法坦诚相待的。老好人，往往只是出于自己的需要，通常不会以对方不喜欢为代价，做出实质性的反馈。

明确自己的目标：分歧不可怕，只要彼此有共同的明确目标，朝着一个方向，那么再艰难的对话也会被攻克。

我自身感受最为深刻的是“坦诚反馈”这一技能。

前面说到，因为引发我过敏的面膜，是我妈带回家的，所以我心里一直有个坎过不去。每次她打电话来问我脸的情况，我给她的反馈就是“我很好，不用担心”，我妈也就认为我已经好了。放假回到家里，我所有的坏情绪全部暴露了出来。我妈不理解我，感觉我怎么突然变了。

她不知道我内心真实的感受，所以觉得我太偏执，太歇斯底里。而我认为我妈不爱我，不懂我。甚至一度怀疑，我和我妈已经成为精神上的陌生人。

后来，我意识到，我犯了一个严重的错误，纵使再亲近的人，如果做不到坦诚沟通，互诉心肠，却要求彼此能够相互理解，这不可能。谁都不是谁肚子里的蛔虫，可以感知到对方的想法。这样最终只会在彼此不理解的路上渐行渐远。

所以，想要和自己爱的人，关心的人做到心心相惜，彼此更加亲密，我们必须做到“坦诚反馈”。

假如，每次我妈打电话来，我能及时反馈给她我真实的情况，至少不去欺骗她，我妈那么爱我，一定会给予我心理安慰，精神鼓励。回到家里，因为她对我的情况有所了解，不至于被我突然就爆发的坏情绪打个措手不及，增加彼此的隔阂。

当别人询问我们意见时，我们要做到“坦诚反馈”，当让我们也期望得到别人的“坦诚反馈”。

迈克·贝克尔特在书中指出，想要得到“坦诚反馈”要做到三点：征求反馈（主动询问别人对自己的看法、意见等）、接受反馈（学会倾听，积极纪录）、回应反馈（表示感谢，袒露心声）。

03

不知道大家有没有这样一种观念，作为整个大家族的一份子，我们总是想要周全一切，我们经常会为七大姑八大姨投入过多的时间和精力，结果忽视了自己的核心家庭成员，认为她们的陪伴理所应当。

特别赞同作者在《高难度对话》的结尾提出的这一观点：“我们需要给自己的关系编排优先次序，我们需要决定哪些家庭成员应该得到更多的关注。”

他把家庭看作一组同心圆—像一个靶子。最中间的是我们最应该呵护的，也是最珍贵的。

不要让沟通的线断了，彼此形同陌路！

从图中我们可以看出，伴侣处于靶心，也就是说伴侣应该是我们最重要的人，是值得我们付出最多的人。接下来是孩子、姻亲、兄弟姐妹、孙辈们，最后是大家族的其他成员。

有人会觉得这是自私的表现，作为大家庭一份子，我们要有局面意识，要和大家庭里的大多数人保持亲密的关系，他们也是值得我们付出时间、精力的。但人的能力是有限度的，当我们为圈子外部的人分配过多的时间和精力，我们势必会以牺牲内部人员的情感为代价。

所以学会取舍，不是自私的表现。如果我们能处理好夫妻关系，那和睦的家庭就会促进孩子身心的发展。当我们有一个美满的家庭，为我们提供源源不断的动力，那我们的工作、事业都会一帆风顺，我们也就有足够的能力去周全别人。因此分清主次，不要把最亲近人的爱看成理所应当，要学会反馈给他们同样的爱。

不知从何时起，我们反感在人际交往时使用技巧，认为人与人交流应该坦诚相待，把自己内心的话大方地告诉对方，这才是真诚。可是有时候，我们的真诚收获到的往往与我们的期望相背离。

为了不和自己重视的人，在沟通的这条路上渐行渐远，最终形同陌路，也为了不陷入与周围人沟通难得泥潭，我们一定要掌握一些技巧，学会面对面地沟通，在“小象”刚进门的时候将它驱逐门外。