我很想很想打电话给他

31号看了简书里的一个作品《我爱了二十四年的姑娘嫁人了》，一开始以为又是那种都市爱情小说篇的，可是这篇文章总是出现在手机提示里，索性打开看看。那是一个父亲写的心里话，字里行间透露出他很爱他的女儿。2015年的最后一天，我在异地大学没有回家过元旦，看着那篇文章突然很想很想打电话给我爸爸。

都说女儿像爸爸

其实严格来说，好像我爸爸不算是个合格的父亲。

爸爸不会记得我上几年级，他也从来没有去过学校的家长会，从来没有，他总有各种借口，为此我从来不用担心家长会这个东西，中考的填志愿的会议我去听，高考的志愿仍然是我自己填。

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初中以前我都很怕爸爸的，因为他会动手打我，可以说真的是差点就吊起来打的那种，衣架拿在他手里是我记忆中的噩梦，平时写作业的时候他会教我，听起来很温馨对不对，可是我试过在他教一道数学题讲了三四遍还是不懂的时候被他用铅笔直接戳伤头皮，我还不敢哭，他很生气出了门后我才敢伸手摸摸痛的地方，湿湿的红红的，有血，我走到客厅叫妈妈帮我处理伤口，我没有哭，只是眼泪在打转，妈妈也只是不说话坐在我身后帮我处理着。这件被打的经历像是刻进脑海里，像伤口，会结痂，但是始终会有痕迹。相比之下其他被打的经历显得那么轻，甚至在三公六婆问我还记不记得爸爸某一次打我的经历，我都只是应付性地笑着真心地摇摇头。可以说我是给打大的。

我一点点长大，你却慢慢变老

当然随着我长大被打的次数变得越来越少，毕竟长大了还要被打很丢脸的。同学们的谈论的话题从来都离不开父母还有异性，虽然他们口中老是抱怨爸妈逼他们带水果多穿衣服，但是何尝不是在傲娇炫耀。还好，我也算是处在福中的人，没有给他们晒得眼瞎，只有他们说他们爸妈从来没有打过他们的时候，我选择沉默。

时间是个很神奇的东西，到了一定的时候你会突然明白一些事，曾经怨恨的东西变得可以理解了。

就像我现在可以明白爸爸打我的初衷是什么，我知道他是为了我好，只是用了一个比较暴力的方式，庆幸我是神经大跳的孩子依旧快乐得成长着；就像我现在可以明白他为什么不肯去参加家长会，他怕他不高的学历会给我丢脸，也很相信我平时在学校的表现很乖。

以前认为或许是妈妈的爱肯定着我，没有让我变成心理扭曲的坏孩子，我很庆幸。

可是似乎也离不开爸爸的爱。我们需要时间回头看看。

父亲的爱总是无言的，但是会一点点融入你的生活，像是空气，经常会给遗忘却又那么重要；像是闹钟，到了时间会提醒你该出发了；像是支柱，支撑着整个家庭。

记得喝水啊，都快凉了

小时候如果没有爸爸严厉的教导，不知道现在的我会不会是个惹人嫌的傲娇女。

我不喜欢喝水，不到渴死都会忘记要喝水这件事。上中学的时候，不用住宿的，老爸给我和弟弟都买了新的很漂亮的太空杯，可以装挺多水的那种，每天吃晚饭的时候老爸就会检查我的水瓶，如果看到我的水瓶还有很多水的时候就会说我，吃完饭后就会老是提醒我喝水，我写作业就懒得动总是说知道了知道了却没有走到客厅拿水，后来他晾的热水变温了便会给我送过来，他怕我只是放着水杯会忘记喝，我在房间里，他会在客厅大声喊：“记得喝水啊，都快凉了!”

夏天的蚊子总是那么多，嗡嗡嗡......大家都知道像蚊香这种东西从来闻着对身体不好，爸爸很少允许我们用的，可是我在客厅写东西的时候总是很少有蚊子来骚扰，只是隐约听到电蚊拍电击蚊子的声音吱吱吱的，很多时候待我回过神抬头看到的是爸爸脱掉上衣坐在沙发上，裸露在空气的皮肤有好多个红肿的包，他眼睛还盯着空气，手里挥动着电蚊拍。一瞬间我泪水盈眶。

我长大了，爸爸对我的严厉更多变成了包容和询问，好像跟妈妈一样啰嗦，老是重复讲一样的话，以至于现在还会敲门给我送开水，周末来充当我的闹钟强制叫我起床吃早餐。

他的白发，他的皱纹，他那起茧的手掌，他那孤独的背影。

我祈求，时光你可以慢些走吗？

我的爸爸，或许不是最好的，但是对我而言是唯一的。我遗忘过，怨恨过，甚至被他骂过没良心，现在的我学会了要体谅他，学着在爱里融入他。