妈，我希望你好

如果可以选择，我希望来生我们可以没有任何关系。在写下这句话的时候，各种的情绪在心里充斥着，眼眶里满含的是心疼你的泪水，我想了想，最好的方式就是我们不相识，这样对你对我都好。

之所以今天写这些，是因为不想让你在一天中哭好几次。昨天是你42岁的生日，我姐姐一大早给你写了一封信，你看哭了，看着哭着，我一直知道你泪点低，所以我就把心里的很多话强忍下去，只是说，虎妈，生日快乐。想说给你发红包，发个五十二就行，反正你微信又不怎么玩，到时候再带你逛街就好，但是你却说，你姐姐给我发了八八八，我发红包的手抖了一下，然后找我姐证实，到最后我还是发了一个给你，我发的是八八八八，只不过多了个点。你一直在纠结是点开还是不点开，我说不多，你点吧，你说妈不要，你姐没给我发，妈妈就是逗逗你。然后却还是控制不住自己点开了，你问我怎么发那么多，妈妈退给你吧，我说不用，你自己没事玩吧，晚上我回到奶奶家，你就把红包发我另一个微信了，我肯定没有收啊。看吧，你的好奇心太重了，还有，你在我跟前自控力也太差了。

生日快乐

其实，想对你说的话很多，比如，妈妈有的时候我真的挺恨你的，比如，妈妈你可不可以公平一些，比如，妈妈你真的可以大胆放心的把爱分我一些，比如，你现在可以对自己好一些了，比如，我已经这么大了，你可不可以对我温柔一些，亦或是妈妈其实我真的挺爱你的……

仔细想想那或许就是因爱生恨，嫉妒心麻痹形成的恨意吧。有的时候我真的特别不愿意看见你，因为双胞胎呗，我跟我奶奶，和你在一起并不多，以前并不喜欢和你在一起的生活，现在还好，但是自己心里有负担，总觉得爷爷奶奶和你们比起来他们更加需要我，毕竟身边有个人做什么事情比较方便，所以一直还在奶奶家，我很少回去，就像你总是说：你把这个家当过家吗？你只把这里当客栈，转悠一圈就走。其实很多时候我不得不承认，回家好像在我的印象里更多的是为了完成一种任务吧，每半个月回去晃悠一圈，出现在你们视线里，然后像是在说我还在。更是因为这个，我每次回去都特别害怕，害怕你们会和之前一样，要么对我爱搭不理，要么就是冷嘲热讽教育一番。比起冷嘲热讽，我更害怕的是你们对我爱搭不理，像那次呀，我回去，你们四个在吃饭，我在床上，你们围成圈，说说笑笑，嘻嘻哈哈，边说边聊，真的我很羡慕，我感觉我融不进去你们的圈子，你知道心如死灰吗？我起身朝里屋走，然后边走边留言给自己，给自己找借口，说是自己的原因。

我恨你吗？我更恨自己，恨自己的不作为。每次说到这个话题，你也总是有说不完的话，诉不完的苦，以前不懂事，随口一句：谁让你小时候不把我也一起抱走。然后看着你边哭边说往事，现在才知道原来那种无奈是无能为力。家家有本难念的经，或薄或厚，早晚都要面对。最近两年发生的事情，我也亲眼所见，亲身经历，所以也是在这个过程中，一颗心更加偏向你和我爸，即使你们对我并不是一视同仁，我只能尽我自己最大的努力不去给你们制造一些麻烦，我自己所有的事情能自己独立面对就自己一个人扛。

但是有的时候，我真的挺希望你在夸姐姐或者对他们好的时候想想我，真的，哪怕有的时候对我说话温柔一些，对我多笑两次，我想我会更对你们愧疚吧，但是我就愿意自己难受看着你们好，是不是有病，哈哈。

有的时候和你视频聊天，你的口气特别不好，其实很多时候希望你能对自己温柔一点，说话慢一点，不要那么冲，但是你总是这样，我只能告诉自己，千万不要像你这样，这样一点都不可爱。

我毕业半年，工资发了三千多，还有一部分没有发，我没有上交过一次，买一个手机就没了，因为这事情，你们还对我发脾气，说我大手大脚，说我生活的太自私，因为家里想要装修，如果这三千块钱不买手机，还可以有些小用。可是你们根本不知道我是怎么想的，手机用的是旧的，想着要换就换个差不多的，然后三年之内必须做到不换手机，之后赚的钱如数上交。

在大家和平相处的时候，你总是说，我和你爸不要你的钱，自己想买什么买什么，但是不要乱花。其实你不知道，我压根就没有想过赚了钱不给你们。因为自己有副业，所以我的目标是工资全部交，你不要我也给你。我知道这几年供我们上学家里是一贫如洗，不过还好我们是你最后的行李。等年前发了工资，你千万不要矫情的说妈妈不要。

上周我们去逛街，买了四双鞋，有你一双，最后结账的时候你让我姐姐结账，我说我给吧，然后出了店门，你就说妈妈把钱再给你，我说不要，不就给你买双鞋吗，我现在有钱。然后你说：谢谢哦。其实妈你不知道，你的那句谢谢像针一样扎的我心疼，什么时候开始我们这么见外？尤其是你还在抹眼泪。姐姐回来给姥姥说她平时给你买好多东西你都不说话，我就给你买双鞋你就还难受。姥姥说那是因为你觉得对我有亏欠，我不知道自己是怎么熬过来的，亏欠？也不算吧。妈，你说呢？

阔别六年，你重新开始工作，脱离家庭妇女的身份的你好像活得越来越年轻，而且越来越有想法，也开始懂得慢慢享受生活，所以这次生日，好像是你42年来第一次去外面饭店吃饭吧，一直以来我们家对生日这个节日并不看重，往往和之前一样，这也是第一次我见你生日吃蛋糕，看你和我爸在饭桌上恩爱的，我都想哭，明明是你生日，却是你一手拿蛋糕一手拿叉子喂我爸吃，哎呀，实力虐狗。

其实我特别喜欢你这种样子，很独立很美丽，要多自信有多坚强。不依附不攀比一直也是你教给我的态度。我特别想说以后一定要对自己好，不要舍不得，我现在也有一定的能力可以满足你偶尔的小任性。以后不管你做什么事情，我都会无条件的支持你，当然，要做守法的好公民。

2016年写过很多字给你，2017年的第一篇，不要因为我说来生没有关系而伤心。我不想你因为我过得不好，不想看你受委屈而又无能为力，不想我难受你也难受，所以，不要因为我而有任何不好的心情。你只要记得，我只想你过得好。四十多年，你也该好好的为自己活一次了。

人都说你很幸福，三朵金花，日子静美，独获老天垂爱。可是也就是我们知道这静美有多美了吧，就像是朋友圈，你发出来的都是一部分，当然生活也是，恰好被别人看到幸福的时光就会认为看你们生活多美好。我们从来没有过那种买买买的生活，没有逛过精品店，唯一一次给你买衣服五百块钱还把你给心疼的。从小到大现在二十多年也就是批发市场，拥挤的人群，众生百态的画面，讨价还价的斤斤计较，穿不完的地摊货，就是现在我还是乐此不疲，是不是有些没有出息，因为我想把攒的钱给你买你想买的，我想把全世界最好的给你，不想你人前受气，人后流泪。

说到底，也是很庆幸出生于现在这样的家庭，即使不是官二代不是富二代，但是你们多少也给了我你们能力范围里的生活，可能我们现在还是刚温饱，买不起房，更买不起奢侈品，但也面朝黄土背朝天的把我们三个孩子供出了大学，给不了我们好的物质生活，也没有给过我那种想要什么就有什么的生活，但是比起那些花着父母钱却看不起别人的人，我觉得我们这样还真的挺不错。

我爱你

虎妈希望你过得越来越好，我愿你好热情地热情地。我不但要做你的小棉袄，还要做你的盔甲，替你挡所有风吹雨打。