给奇奇的第二封信

可爱的奇奇:

你好啊！

今天是10月28号，恰逢重阳节，距我给你写第一封信刚好一个月。此时我刚刚在操场上打完篮球，挥汗如雨，独自一人躺在绿茵的足球场上望着皎洁的月色，用手机给你写这封信。

清风拂面，让人感到惬意。运动一直是我最好的放松身心的方式，真想就这样酣畅淋漓地活着，可是生活却不允许这样直白。

这几个月工作很忙，每天起早贪黑，有做不完的事。晚上下班还要辅导小外甥做作业，他就像一只需要鞭策的蜗牛，每天考验着我的耐心和爱心。有时候看着他毫无进展，连最简单的题都不会做，我有点束手无策。一方面弄得自己身心疲惫，另一方面又怕自己辜负二姐的期望。

二姐书念得最少，只念到小学五年级，大姐初一没有上完，我算是全家读书读得最多的，但二姐是我们三姐弟最懂事的。大姐和二姐很小就出去打工了，大姐比较野，只能养活自己。从小到大我读书的费用都是二姐省吃俭用供的，这些年来，她为我吃过很多苦，操过很多心。又一直患有抑郁症，这些年一直靠着药物做保守治疗。有时候想起这些就足够让我流泪，她的恩情，恐怕我这辈子都无以为报。

所以教好外甥是我义不容辞的事，我要将我所学的反刍给他，这也是对我姐的回馈。

以前我就跟你说过，我这坎坷的一生啊，最让我欣慰的就是俩个姐姐都找到了幸福的归宿。俩个姐夫都是百里挑一的好男人，大姐夫农民工出身，做人老实勤奋又善良，我们所有的亲戚都喜欢他；二姐夫中产阶级，虽然有时候说话尖酸刻薄，但对家庭一直尽职尽责。我母亲这么多年，也承蒙他们的照顾，精神才慢慢好转。

有时候我想我是不幸的，但又是幸运的。我经历过绝望，也经历过痛哭流泪，我有过家庭的关爱，也体验过人世的冷暖。我抑郁，流浪，逃避；我孤独，悲伤，堕落，不管过去怎样的不堪，家人一直在帮我度过难关。在漆黑迷茫的征途中，总有一盏灯为我点亮。这足以让我重新披坚执锐，用利剑开出生活的路。

还记得我叫你看的《灿烂人生》那部电影吗？那时我正处于间歇性萎靡时期，那种表面看似正常，内心却悲伤无比的人。很多事看起来毫无波澜，内心却早已翻江倒海。那部电影让我哭过很多次，常常把自己比作悲伤的马里奥，你说我是不是有病？那时候我真的病得不轻，告诉你我有轻生的念头，抑郁像恶魔一样困着我。

当时的我一直陷在自我怀疑的牢笼中，将心沉浸在悲伤的河流里，企图用电影来救赎，反而抱薪救火。我唯一能倾诉的除了你，我再找不到别人。你总是那么善解人意，没有对我的萎靡不振感到厌烦，你火中取栗，用你的关心和陪伴，让我感受到温暖和鼓舞。

对不起，话题扯得太远了。原本想跟你说些轻松的事情，但是不自觉的就会想起这些事，它们时刻鞭策着我，要向生活负荆请罪；也时刻提醒着我，要感恩那些在我孤独无助所遇见的人。

现在工作和家教占据了我大部分时间。原计划每天早上六点起来跑步、背单词，一周写一篇文章，晚上学习PPT的制作，这些计划都得通通延期了。但每个月给你写一封信这件事，我绝不食言。

你说一忙治百病，但这治标不治本。工作虽然使我没时间去胡思乱想，但也并未使我快乐，我没有因此过得充实。很多时候我也浮躁，甚至感到沮丧，因为很多自己想做的事没有在预期内完成。

一本四级的单词，背了几个月还没背完；原本计划每天看4页的语法书，现在只看了不到三分之一；暑假一个简友寄给我的《百年孤独》看了一半，至今躺在床头；小外甥的学习看不出明显的进步；至于写文这件事，无限拖延，现在我根本没有时间和精力去做这件事，虽然内心很想，但心有余而力不足。

你看，这些我计划要做的事都没有如期完成，所以感觉自己在瞎忙。

你也说感觉自己每天都在虚度，生活乏善可陈。

或许人要活在对未来的期待中，才显得有意义。真希望你能快点找到你想做的事，也能早点遇到你爱的人。总觉得你结婚肯定会比我早，我对爱情比较悲观，觉得很难找到合适的对象。

我从小没有父亲，总想着自己结婚以后一定要做个好爸爸，毫无保留地把关爱给孩子，填补我人生的缺憾。过去谈过几次恋爱，你大概也知道，每次都无疾而终。其实我骨子里一直挺自卑的，对感情很不自信，没有安全感。我追求女孩时很勇敢，但相处时对未来总是很惶恐，觉得自己很难幸福。

去年的一次追求你都知道，爱得太用力，也很失败，弄得自己遍体鳞伤，至今心有余悸。我现在已经变得越来越怯弱了，遇到心仪的姑娘也只是适合而止的欣赏，不敢再贸然行动，毕竟对方同时喜欢自己的概率也很低。

我记得，那时你为我出谋划策，为我打抱不平，叫我曲线救国，为我愤怒不已。你说，为了一个不爱我的人我拼尽全力不值；当我为爱甘愿受苦时，你为我叫屈……你总是有求必应。奇奇，我真的找不出第二个像你这么好的人了。

之前在别人的文章看过这样的段子:

说无论是朋友还是情人，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里。

你看，我们六年还在，是不是该刻进生命里了？

晚和今天上午我一直都在看英国版《人生七年》，从7岁开始，每隔七年记录一次，一直到56岁，看这些人发生的改变和各种际遇。让人感叹的，除了人生的诡谲多样和变化无常，最残忍的其实是时间的真相，从稚嫩的童年到满脸皱纹的老年。不管是灿烂的一生还是失意的一生，人都会像电影一样被一帧帧播放，从begin到end。而人的知己更是屈指可数，没有人能真正陪伴你一生，连父母也不能。

不知道我们的友谊能走过几个人生七年，如果可以，我希望每个月都能像这样写下去，写一辈子，把它写成传奇，供我们暮年回首。

原来还能有这样的知己。

奇奇，原谅我，这次把它写得太煽情。

期待你的回信。

              祝安，2017年10月28日重阳节晚。

点这里可以看奇奇的第一封回信:给丸子的第一封回信