《嫁给偶像》文：包子
2018年6月3日 天气 晴
（嫁给偶像）
我是菜头的重度脑残粉，常常觉得是上辈子积了什么德才能嫁给他，因为他实在太聪明，而我太笨。不是笨的人也许不太能理解笨的苦。
比如说做饭炒菜，我是挺拿手的，做得也好吃，可是很多道理不明白，有时就非常恼火。我常常炒肉末，肉末茄子、肉末豆腐、肉末玉米胡萝卜。有时猪肉糜子买多了一次炒不完，剩下的放到冷冻层里，下回要炒时就提前拿出来解冻。
我大多数时候都是忘了提前解冻的，直接就扔到锅里。按照我的脑子，觉得锅里热，还要解什么冻，炒几下不就自己化开了吗？
可事实并非如此，无论大火还是小火，都奈何不了一块冻硬了的生肉碎，放到锅里半天都只有和锅底接触的薄薄一层会变软，里面则坚如磐石。心急了用锅铲用力切，锅铲就会“砰”地滑到一边，只能不断地用锅铲刨掉表面变软的肉碎，使里面仍冰冻的肉碎尽快裸露出来。
很奇怪，这个过程无论用大火还是小火，效果都没有任何改变，用大火只会使表面的肉碎一下子烧焦。
而里面的冻块，我跟你说气人到什么地步，都在锅里把它们都切成了指头大小的块了，肉块的心里还是硬的！也就是说无论切到多小，没和锅底接触到的地方都不会解冻！
奶奶个狗的，我的智商就完全没办法理解这种现象。只能去问菜头——我的偶像。
他首先问我有没有上过初中，再问初中的课程里有没有物理，总之好一段碾压，好一段冷嘲热讽之后就会告诉我答案：因为受热面积小。
像这种情况应该增大冻物的受热面积，比如将它放在温水里泡。
我说，锅的温度不是比水热多了吗？
他说：可是肉类导热慢啊，猪头。锅再热外层导不到内层，不就是外面焦了里面还没解冻吗。
我一下子就明白了，这一句“猪头”我也服，毕竟太阳为什么从东边升起，也是他告诉我的……可恶的是，我又忘了是为什么了！
2017年8月7日 闷热 无风
（ 拼图）
有阵子，我们家兴起了玩拼图。6✖️9，54片的，儿童用。
有天晚上我和菜头突然决定比试一下，看谁拼得快。谁也没有准备，也没留意过平时对方怎么拼。我挑了那幅恐龙的，他挑了赛车总动员，算是略让我吧，赛车那幅颜色杂乱一些。
第一局，他很快赢了。他先找到四个角填上去，以此延伸拼完四个边，然后向里填充，速度比我快一倍。
我立刻学习他的方法，苦练半个小时，然后又找他再比。
仍然是输，不过差距越来越小。时间过得很快，一晃十点，蛋宝嚷困了，我当然不会就此放弃，把女儿哄睡，我又埋头练习了十多盘（这期间菜头一直在打游戏），然后再去找他比。
又是输，又是输，有时无限接近，有时差2、3块。
菜头说好困啊，我想睡觉了。我急了，说最后一盘，最后一盘。菜头说，这都最后多少盘了，亲，放弃吧，你赢不了我的。
我说：菜头，再给我半个小时。
这半个小时里，我拿来赛车那幅，练习了20多次，然后把他叫来，我说：“换一幅！”他说：“哟！玩花招啊。”我说：“少废话，开始。”然后像个死尸一样镇定地拼起来。”他一边拼一边说：“哎呀哎呀，这幅不熟啊，完了完了，这会我可真要输了。”我的心跳快得已经不能想象，脸热得发烫。我的最后一块，即将嵌进去时，偏移了一丁点，我按回去，而那0.1秒的滞后，他又赢了。
时至今日，两年过去了，写起这件事我还是颤抖着双手……
输了那盘，我不知哭了多久，人生第一次觉得那么失败，那么委屈……那种彻底的对自我价值的全盘否定，那种对生存意义的怀疑……真的，只有经历过一次才会懂。想起朴树的歌：
只有曾奄奄一息过，那个真正的我
他才能够诞生……
真的，三更半夜的，让我一盘会死吗？
本来这心底的痛不想再提，可雷大师——我楼上的邻居，居然，发了一篇狗屁一样的文章给我，我不得不奋笔疾书，一吐为快。
（详见下图）
无戒365•婚姻育儿•日记专题联合征文| 嫁给偶像
2017年5月2日 下雨
（粉丝炸毛）
偶像嘛，一般都会被粉丝美化甚至神化，但是当偶像和粉丝之间没有了距离时，这点就颇难办到了，看着偶像挖鼻屎，我内心翻滚OS：天呐，他还做这种事的。
偶像的不雅行为还可以睁只眼闭只眼，对于粉丝来说，最难过和承受不了的当然是被自己的偶像骂了。
所谓脑残粉，就是，我以前被骂了都会愤然地解释或者黯自垂泪。
直到后来被骂得多了，就皮实了（毕竟自己也是蠢），生气了也不哭不闹，但就是不说话，再进一步把我惹毛呢，我就说：“你这几天，严重地不可爱，我不想说话，没那么喜欢你了！”等气过去几天，又觉得可爱得不行，偶尔出门还要扑上去，么么哒，么么哒，要快点回来呀。
古语有“世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有。”
今语之为：“世有偶像，然后有粉丝。粉丝常有，却很容易转粉他偶。”
过去的社会，偶像很少，粉丝多，现在嘛，偶像多了，没那么稀罕了，粉丝的地位也就涨了。
而且粉丝较之偶像本来就人数众多，再加上地位提高了，炸毛事件就偶有发生。
有天网络突然断了，菜头问路由器的说明书在哪儿。
我和闺蜜笑笑正一边聊天一边包饺子，我就放下饺子去找，找了半天没找到。
菜头说：“什么东西让你放了就找不着。”
我说：“我明明放这了。”
找一圈还是没找着。
菜头又说：“你肯定又被人骗了，老是买到劣质产品。”
我换个地方继续找。
菜头说：“算了算了，我都习惯了。”
我找了半晌满头大汗，终于找到了，一把甩过去：“你看，我就说在这！”
他看一眼，哈哈大笑：“你自己看看这是什么。”
我一看，不是路由器说明书，不知是个别的什么狗屁，于是，我那巨大的咆哮声大的我怀疑整个茂仔村都能听见：
“为什么逼我找东西！！我都说了找不到了！！”
“东西坏了为什么怪我！！你应该怪生产厂家！你应该怪卖它那个人！！！”
“你每次都怪我！！上次空调坏了也怪我！！我怎么知道是怎么回事！！！”
然后倒在床上嚎啕大哭。
闺蜜在房外劝：找不到就别找了啊…
于是我那迷死人的偶像，着急忙慌在网上找到了这个牌子的说明书，说：“好了好了，我找到了找到了。”
我还是像死了老公似的号啕大哭，和被子枕头扭作一团。
他说我不是怪你，，我也没骂你呀。。。
我腾地坐起来，大吼大叫，手脚并用拳打脚踢：“你刚不是这样的口气，你明明就是怪我了！”
他说：“好了好了，老婆，修好了。重置就行了。老婆，我错了。”
只见那发了羊癫疯的粉丝一抹眼泪，擤擤鼻涕，继续包饺子去了。
网友评论