可能，我是条没有梦想的咸鱼？

冬日下午，残阳萧索。

和姑娘走在小城街口，头顶是光秃秃的枝干，十字交叉的电线横七竖八。

“哎，你的梦想是什么？”我踢开脚下的一块小石子，冷不丁问道。

姑娘一愣，推推眼镜，像看怪物一样盯着我，半晌无语。

我讪讪地笑起来，搓了搓冻红的手，莫名觉得很羞耻：“是不是如今提‘梦想’这个词，感觉特矫情？”

“我的梦想是做室内设计师。”她没理会我的尴尬反问，只很认真地一字一顿。

“不不不，我说的‘梦想’，就是很难甚至不能实现的那种。”

——其实我也不知道，那一刻的自己，怎么就这样定义了梦想。

姑娘的专业即室内设计，所以在我的认知里，专业和工作对口，就不算梦想。

总觉得，世事恁地多舛，哪来这般轻易的梦想？

“哦，这样啊，那我的梦想就是服装设计师。”她把搭在额前的刘海捋到一边，头也不抬。

我没再作声，脑海里的思绪开始翻江倒海。

姑娘自幼学画画，以美术艺术生身份参加高考，第一志愿为北京服装设计学院，无果，改道学了室内设计。

想起那些年，在小学教室，一堆小小孩，争先恐后地举手，七嘴八舌：“老师老师，我的梦想是当科学家！当医生！当教师！当企业家！……”

自己就是这其中的一员。好像浅薄认知里最金光闪闪的名词，就是这么几个了，千篇一律的高大上又假大空。

后来啊，不知从何时起，就开始以一句“童言无忌”作结当年的信口开河了。

星爷说：“做人如果没有梦想，和咸鱼有什么区别？”后来看过一个段子，说咸鱼都还可以吃，你能做什么？啊，原来我连咸鱼都不如啊。

《中国合伙人》里说：“梦想就是一种让你感到坚持就是一种幸福的东西。”

高中初读这句话，热血沸腾。后来友人跟我说：“热血难凉”，我回，可是天凉了。朋友回：那啥，宫崎骏不是说了嘛，“起风了，唯有努力生存。”

真是无比有趣又装X的对话，毫无营养，太太乐牌鸡精，但是想想很多时候人在险境中，前无出口，后无退路，还真是这些鸡汤补给了力量，支起火把，星星之火，燎原之势。

空气沉默约半分钟之久，脑海里的回路就这样来来回回打转转。我等着身旁的姑娘礼节性或者出于好奇的回问，我等着她问我。

终于。

“欸，那你的梦想呢？”

没有始料不及，却是预谋已久的无措。

“我……我，我也不知道哇，可能，我是条没有梦想的咸鱼？”

粗略讨论完所谓的梦想，我们在路口挥手作别。我继续在寒冷的冬日里，一个人慢慢地走。

路过高中母校，远远地立在校门对街发呆良久，没有勇气踏进半步。

车水马龙的对街，是我的母校，是我当初埋下梦想，用了整整三年去浇灌的地方。那个时候，觉得学校好大好大啊，教学楼好高，校道好长，操场好大，时间都像冰冻的水，怎么也流不动，日子一天天复制，周而复始，我的梦想，一点点发芽、枯萎、再发芽。

而今却觉得，学校好小好小，不是自我膨胀，而是终于走出了那扇门，见识了城墙外的闪烁霓虹和高高立交桥，回头再望时，感慨万千。不知道，读这些文字的你，有没有同感？

不敢说自己有什么梦想，好像许许多多二十多岁的我们，开始务实，梦想这东西还是要搁置在什么成家立业之后。

那天很怕，怕自己是不是变得现实了功利了，说好了要做现实主义大背景下的理性主义者呢，临阵逃脱了？提梦想这个词，心里都瘆得慌。

S叔叔说，不，颖颖你长大了。

我该欢喜还是悲。

儿时的我，天马行空的梦想有很多很多：开炸瘦肉店、养一只可以说话的小猴子、修九间房子给一窝小兔子住、下大雨地下裂缝自己掉进去莫名其妙成了公主……

所以这些真的叫童言无忌。现在我再怎么做梦，也不会做这些梦了。

林夕说：“为了梦想的时光，首先牺牲，梦中的绵羊。”算啦，如今没甚梦想，只想家人健康平安，自己安心过好这一生，爱所爱之人，被所爱之人所爱，如是而已。

代问你梦中的绵羊好！