意识到喜欢他的时候，是发觉自己越来越像他。一次是与人发问时莫名其妙下巴上扬，另一次是在咖啡店不假思索点了双倍浓缩。就我自身经验来讲，是很少发自内心认可什么人（当然嘴上对别人的评价还是国人惯有的赞美姿态），最多觉得这个人“不错”“挺好”。作为一个变态级的意识形态控制狂，内心可以与他人各自保留意见已经近乎我的极限，万不可能去“像”谁。但当我不经意做出一个像他的动作时，虽然害怕却又很满足，觉得他好像已经刻在生活里，虽然不是他主动而为之。这种感觉没体验过，很新奇，于是我就任其发展，后来一路发展到“但凡什么事情跟他扯不上关系，这件事就没有再做的必要”。客观讲，这个女人精神上已经空虚的不剩什么，主观上又觉得反正活着也就是虚无，人类历史长河里，有事做比没事做也不过是五十步笑百步。
由此想到以前的一个男朋友，蜻蜓点水般的感情。跟他在一起的时候我从来不空虚。除了在床上时偶尔牺牲，其余没有为他付出任何，更不曾改变任何。结果是这个可怜的人非常无知的对我有过一番盲目欣赏，觉得自己女朋友跟其他女孩特别不一样，特别另类，特别带感。其实真相不过是我不爱他。所以说人之初，性本贱。现在我爱上一个人，就庸俗的如同世界上所有庸俗的女人一样，时而米饭粒时而蚊子血，整个人由内而外都没劲透了。
这些年我已经很少回家，在一个拥挤的城市里漂着，惦念着一个永远不知道下一秒在哪的人。朋友们操心我的生活，威胁我说再这样下去处女膜都要长回来了，怕不怕？怕，怕的要命，不要再破一次，疼。朋友又说，别做梦了，修一次膜花你三个月工资，你这种下成姿色，土肥圆，再破十次都赚不回来。我听完脑子里飞速算了一下，三个月工资除以十，觉得其实还可以，比自己想的贵点。
去年除夕我回了次家，父母又苍老了一点。母亲看我还是自己回来，身旁并没什么人，叹气连连，说了很多不要要求太高，合适最重要，婚姻本就是平淡等人生真谛。其实我二十岁的时候，常带男人回家，主要目的是让他们见见我爸，找找差距。只是那时候带回来的每一个男人母亲都不满意，不是太高就是太矮，戴眼镜的是眼疾，不戴眼镜的算没文化，反正没有一个配得上她女儿。现在时过境迁，我已经是被亲妈放在促销花车里季末狂甩，还有连带我表妹一起买一送一的趋势。难怪我也只是个二等兵，再过几年怕是要卸甲归田。其实古代包办婚姻挺好，顶多俩人别扭，至少父母舒心。现在自由恋爱一家老小都要跟着鸡飞狗跳不得安宁。但是我感觉现在旧思想正在逐渐复兴，不少进步人类开始痴迷星座配对，这不就是变相搞包办？还有好多想嫁土财主的姑娘，我更替她们不平。想那万恶的旧社会，到了岁数就有人来给她说媒提亲，太穷的则以门不当户不对，八字不合等理由搪塞过去。现在呢，还要自己抛头露面四处勾搭，男人装逼能力又是长江后浪推前浪，可能交往一两年都摸不清底细。自由恋爱也真未见得就自由了多少。
相比于母亲，父亲对我的婚事就比较放任，母亲说急了的时候，父亲就会发表些不嫁就不嫁，养你一辈子等针对我母亲的反革命口号。我就会连声附和皇阿玛圣明。一见到头见不到父亲一面，见了他就还是要跟我探讨人生。只是我长大以后，变成了一个无趣的人，再也说不出童年那么哲学的话了。父亲告诉我说婚姻的秘诀是切断男人的经济来源，“你看你爸，跟你妈吵了架，想抽颗烟消气还得问她要钱。想一下怪没面子的也就不吵了。没有经济基础的男人，基本上就是人为刀俎，我为鱼肉。”我笑道，全世界找不到几块你这样的鱼肉。所以我一直都明白黄蓉为什么看不上风度翩翩的欧阳克，因为她父亲黄药师已经是武林第一人，其他人也再不能入法眼了。
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