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婚姻中的性爱明明可以很好玩的呀

婚姻中的性爱明明可以很好玩的呀

作者: 易江禾 | 来源:发表于2014-08-01 05:54 被阅读4228次

    这篇文章的的半成品已经在草稿箱里躺了好久。直到今天看到@饱醉豚《把性交留给婚姻,把做爱留给爱情》和@Graceland《像我这样的水瓶座怪咖,为何没有孤独终老?》这两篇文章,才又想起来要把它写完。

    和Graceland一样,我也是已过而立的水瓶座。婚龄七年,儿子两岁,自认为对婚姻有点发言权。我很同意他的文章里对婚姻的理解。至于饱醉豚的那篇文章,他认为因为很少有人能做到婚姻、爱情与性三者的完美结合,所以不如桥归桥、路归路。我想说,能做到三者完美结合的人很少的确是事实。但问题的根源是身处婚姻中的人本身,而不是这个一夫一妻的婚姻制度。在嫌弃某个玩具不好玩、因而丢下去玩别的玩具之前,我们是不是应该先问问自己,我真的会玩这个玩具了吗?结合之前所有文章里我的一贯倾向,我把签名档也改了:你们去骂制度好了,我就专心骂骂人。

    首先来看这个问题:多数人的性需求真的不能由一个性伴侣满足吗?尤其当这个性伴侣是一夫一妻制度下的法定配偶的时候。

    身为男人,我只能从男人的角度来看这个问题。我当然知道,如果仅仅从生物性的角度考虑,男人肯定希望自己的性伴侣越多越好。问题是,人总是社会中的人,人类的社会性决定了动物本能必定要或多或少被理性压制。因此,可以说男人的性需求在没有边界条件的情况下是无穷大的,但理性总会把这个无穷大的量压制到一个有限的值。

    但问题还是没有解决。作为一个男人,只有妻子这一个性伴侣到底能不能满足他的性欲?

    不急,让我们回过头来,也拿食欲来作个对比:一个人总有一个有限的食欲,如果给他一块地,这块地的产出够不够满足他的食欲?

    简单想一想,我们就会知道,要回答这个问题,我们必须先了解很多因素:地的大小、地力、作物的品种、耕作的技术、气候等等。如果一个人尽自己所能努力耕耘,在这块地里种出的东西依旧不能让他填饱肚子,那我们就会说,这一块地对他而言真是不够的。

    问题是,如果你明明有一块地,却抛荒不种,以致于没有东西吃饿了肚子,那你还有资格埋怨说:“地太少,不能满足我的食欲”么?

    所以,同样的道理,虽然在客观上,“一个配偶能不能满足人的性欲”这个问题的答案的确因人而异、因时而异,但是,如果你根本没有在婚姻中那一个配偶的身上“精耕细作”过,只是敷衍了事,那你就连提这个问题的资格都没有。

    可笑的地方在于,有些人不愿在婚姻这片沃土上对性爱进行“精耕细作”式的培养,却喜欢跑到婚姻之外的原始森林里去“刀耕火种”,种一茬换一个地方,原因就在于他们在进入婚姻之前,就已经在潜意识了预设了“一夫一妻婚姻里的性爱注定会乏味、会玩腻”的观念。有了这种想法,自然不会再有努力发掘的动力,反过来促成了婚内性爱无趣的事实。然后他便更加心安理得——因为婚姻太无聊嘛,我就把“性交留给婚姻,做爱留给爱情”了喔。

    再加上有很多人结婚的时候根本就是浑浑噩噩,冲关打怪式的没打几炮就早早地怀孕、生子,然后各种喂奶把尿,婚姻的最初两年基本上就被琐碎的生活搞得人困马乏,即使过了几年缓过劲儿来,双方也很难再有兴致好好玩起来。

    还是回到那个问题:“一个到底够不够啊?”

    我想,如果夫妻俩真的是“棋逢对手”,那么可以用一句俗话来回答:“没有耕坏的地,只有累死的牛。”

    那么,夫妻之间理想的性爱应该是一种什么状态呢?

    我和老婆讨论过,夫妻之间到底是一种什么关系。想来想去,从还原论的角度,可以将夫妻这种比较复杂的复合关系分解为(但不仅限于)以下几种更单纯的关系:玩得到一起的朋友,可以交心的知己,柏拉图式的恋人,肉体上的性伴侣,生活上的伴侣,家人,孩子的共同抚养者……这许多重关系同时存在。可以说,这些关系,就像许多种不同的原料,将它们一起溶解在一杯叫做婚姻的白水里,得到一杯叫做夫妻关系的饮料。

    再精确一些,这种饮料叫作酒。酒的种类五花八门,相应地,夫妻关系也有很多种形态。但所有的酒里都有一个共同的组分——酒精; 而各种不同的夫妻关系里也有这样一种共同的组分——性。在人类的传统观念里,无论东方西方,“夫妻关系”都是“合法性伴侣”的同义词。就像酒精的存在定义了酒一样,性关系定义了夫妻——再强调一下,我说的是传统观念。

    正因为夫妻之间有前文所述的那么多重的关系,所以,只跟一个配偶做爱,绝对不等于一辈子只喝一种酒。相反,夫妻就像两个调酒师,生活中他们之间丰富的多重关系为性爱提供了各种配料,他们可以用这些配料调制出只属于他们两个的独一无二的鸡尾酒。好的调酒师需要时间历练,夫妻间性爱的境界也需要双方动脑筋、花时间去提升。当你意识到正与你大战三百回合的那个“对手”不仅是你的法律意义上的配偶,而且还是你生活中各个方面全面的参与者与见证人的时候,你才会感受到什么才是真正的“做爱”。

    如果夫妻间没有了性爱,就像酒里没了酒精,那酒就不再是酒,婚姻也不再是婚姻了。反之,如果夫妻间只剩下“性交”,那他们的婚姻变成了一瓶纯酒精,除了脑子坏掉的酒鬼,没人要喝那玩意儿。

    关于婚姻中的性爱,我还有一个更直观些的比喻。就像Graceland说的,“婚姻是人和人,不是人和物。”婚姻之中的性爱,不是其中一个人“玩”另外一个人,而是像我们小时候两个小伙伴一起打电子游戏。打魂斗罗的时候,我们两个是战友,并肩战斗,一起努力奔向高潮的终点; 打街霸的时候,我们又成了对手,互相较劲,不是我骑在你身上征服你,就是你用尽全力耗尽我。玩过游戏的人都知道,互相合作的游戏里,两个人的默契配合是多么重要; 而对打互殴的游戏里,有一个水平相当的好对手又是多么带劲!而这,都只是长时间在一起切磋,才可以达到的境界。

    不过,达到这种最佳状态的前提是你得找对人。有些人考虑结婚的时候根本没把性爱的满意度考虑在内,那就别抱怨婚后的性生活无趣、乏味了。

    Graceland说的好:

    如果不是因为那眼神像胶水一样黏住了,如果不是因为那小手被大手妥贴的收藏了,如果不是因为多少有点爱的基础,千万别结婚。

    我要再加一句,如果在性爱方面没有“棋逢对手”的感觉,千万别结婚。结婚之前,一定要试一下。也就是说,对对方有性趣是很重要的基础,没有最初的性趣,之后的所谓培养啊、磨合啊、互相调教啊,都是空中楼阁。

    只要你找对了人,再好好练练,夫妻之间的性爱就像喝喝小酒、打打电玩。多么好玩的一件事呀!

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      网友评论

      • 0424093820c7:你说的只是念上。如果别的因素都没有。唯独只是一方对性不太有性趣 又该如何
        易江禾:@开始懂了 所以我说有些人进入婚姻太过草率,结婚前就应该考虑这个问题。说白了,睡不到一块儿去的两个人一开始就不该结婚。
      • 巴山雨:还以为是小黄文,结果作者写得一本正经。说得很不错,赞一个。
      • Connaissance:像创造艺术品一样创造性生活
      • e0f9e342466f:我觉得两个人能吃得到一块,谈得到一块,睡得到一块,这才考虑结婚
      • 木子哲学:谈这些,不能忽略家庭这个主体,婚姻爱情性孩子都在这个主体内,有利于这个主体存在的,都可以,不利于这个主体的,就要小心了。
      • 何日君再来:性爱确实是婚姻的前提。这个我赞成。夫妻之间除了爱情,性也很重要。
      • 3e0c73090181:作者知道不知道婚姻这个东西的起源是什么?爱情的起源又是什么?最一开始,这个世界只有性欲,只有单纯的肉体交配性交,没有什么狗屁婚姻,扯淡爱情的好吗,都是人类自己创造的东西。你如果去看下这两个东西的起源,你就会发现,这三者本质就是相冲的,是不可调和的存在,明白了吗?所以有人说,婚姻是爱情的坟墓,一点没错。
        0424093820c7:@otaku 你是被伤的有多惨。这是对婚姻的逃避
      • 小松鼠:人们的兴奋很多时候来自期待和幻觉,“对对方有性趣是很重要的基础”,这句喜欢,如果这种本能的幻觉都没有,很难性福!
      • 易江禾:@坑蒙拐骗七月半 对呀。如果中国人的婚内性爱质量能高一点,性爱活跃的年头能长一些,就可以减少很多精力充沛却又无事可做的大妈(大爷)了。
      • 易江禾:@阳光206 所谓引导,就是我说的,在一段指向婚姻的恋爱关系中,两人一定要在实战之前对彼此的性爱观念有充分的沟通,“不打无准备之仗”。性爱是两个人共同的生活内容,不是谁引导谁的问题。

        默契永远是在沟通与磨合中形成的,而不是一个与你天生就很默契的人存在在世界某个角落,需要你去寻找。如果说女人需要引导,那男人更要反思。
      • 坑蒙拐骗七月半:和我想的一样啊。我觉得如果对方无法引起我和他滚床单的欲望我绝对不会和他结婚……宁可自己满足自己。
      • 阳光206:@易江禾 虽然没有经历过多少女人,但我觉得中国的女人在性这个问题还是需要引导的,默契这种事,真的不会太多。
      • 古稀Hyde:@易江禾 是是是,愿意玩不等于会玩。
      • 易江禾:@阳光206 其实不一定啊。恋爱谈到一定深度,不用真上床,光聊聊性的话题,就能在很大程度上知道对方在性的方面和自己合不合得来了。羞涩到不敢聊,或是奔放到没见几面就上床,都不是什么好的状态。
      • 易江禾:@古稀Hyde 我这篇文章主要讲的倒不是这个问题。而是,有些确实懂得享受性的人,特别是男人,对婚内性爱质量的预期很低,觉得跟同一个人玩两年肯定就腻了,于是就大谈婚姻压抑人性,继而抛出对婚姻的悲观看法,让有些尚未踏足婚姻的人心生恐惧。

        你说的性观念没有解放的问题,在年轻一代中已经好得多了。问题是愿意玩儿不等于会玩。要是总觉得跟别人才是玩,跟老婆就是例行公事,就等于抱着金饭碗去要饭。想要阅尽天下美女的,无非是些“皮肤滥淫的蠢物”而已。
      • 易江禾:@沧海飛無翼 是啊!我觉得夫妻之间有两点很重要: 桌上吃得到一块儿,床上玩得到一块儿。
      • 古稀Hyde:中国人的性爱观念还没有解放,不懂“享受性”,反而觉得追求性方面的享受是不道德,这才是根源所在啊。
      • 阳光206:棋逢对手是件多么可遇不可求的事呀。要试废多少好女人呀。 :smile:
      • 无事闲读:这让我想起一句话:床都没上就结婚 这婚结的是不是太草率了。。。
      • 郝显:读来多少还是会有点无可奈何的感觉。LOL
      • 0a5ead72bf04:说的很好!! 点赞
      • A7TuG3:@云何 还能不能愉快的玩耍
      • 云何:@东湖的尾巴 QAQ你们真是。。。
      • c5de959d631b:@云何 当然有啦。你那句就是
      • 云何:@东湖的尾巴 评论有亮点吗。。。
      • Graceland:魂斗罗的比喻太好~~~喜欢!!!
      • c5de959d631b:我是来看评论的 @云何
      • A7TuG3:@云何 哈哈哈
      • Nesier无恙:@云何 滚床单的确是一件愉快的事,所以,我点赞了 :kissing_heart:
      • 云何:@Nesier无恙 不想留下点什么吗,哈哈。
      • Nesier无恙:我是被 @云何 的评论吸引过来的
      • 云何:滚床单是一件多么愉快的事。
      • 也么哥:@易江禾 那我应该怎么办呢?啊……我好像连爱的能力都没有,处理感情能力完全小学生水平。我没救了。
      • 易江禾:@lingyumeng 很多人因为各种原因在婚前没意识到性有多重要,结婚了,有了性体验了,才发现自己当初找错了人
      • 易江禾:@也么哥 呵呵,你常常听到的是那些身处不幸婚姻的人的抱怨,一般婚姻幸福的人是不会成天跟别人显摆的。
        Yanjun:@易江禾 赞同,我发现婚姻不幸的好像满世界都知道,婚姻幸福的基本只有身边好友清楚。
      • 間崎:这篇作者不是个偷懒的人。
      • 371cf4627774:我记得有过一个对离婚案件进行的统计,好像大多数夫妻是因为性爱不和谐离婚。
      • 也么哥:婚姻是这样的?额……我有婚姻恐惧症额
      • gengyy:我太喜欢这篇解读性的文章了。总结得非常正解。

      本文标题:婚姻中的性爱明明可以很好玩的呀

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