作者简介：洪仲清临床心理师
台湾大学心理学系、心理研究所所临床组毕业，持有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。
专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。
工作之余，他仍希望通过书写，和大家分享自己观察、自省的心得，以及利用心理学的专业知识，帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友，找到一条属于自己的疗愈之路。
书摘：
P60最近跟孩子们谈“我讯息”，沟通公式为：
“当你很晚回来的时候”（描述事件）+“我很担心，怕你是不是出事了！”（表达自己的情绪与我们的解读）+“我希望你下一次确定要晚回来的时候，打个电话或发简讯让我知道！”（用比较客气的语气表达我们的要求）
P63如果我们用“打”的方式来教他不动手，本身就相互矛盾。如果父母用武力解决问题，出于人天生的模仿机制，孩子反而更容易这样做。
P65如果你不管教你的孩子，那是你不爱他。爱孩子的父母，小心地纠正孩子的错误，从小就引导他们。父母爱孩子的方式，就是孩子还没出现严重问题前，父母给予足够的关怀来纠正不良行为。
P69个性与行为，在观念上如果不一下子划上等号，可以给自己与对方多一点自由。
P71孩子出生后，就趁着孩子还小，遇到的问题不多，先反思原生家庭的种种。如此，才能有知有觉地执行自己想要的教养，而非不知不觉地复制或者重演过去曾有的不愉快。
P73犯错，常常是暂时的状态，最起码孩子还有解决问题的动机。结果，因为不符合期待，孩子自己遭受挫折的同时，还被落井下石式地对待，这样一来，孩子连基本的动机都可能一点一滴被抹去。
P75所谓输赢，孩子小，当然难论断。可是，以我对儿童身心发展的了解，孩子还小，健康是本，要多去跑跑跳跳，接受大自然的刺激，运动能帮助大脑成长。然后，培养孩子的观察力，练习面对挫折，并累积成功经验，让孩子多探索，让好奇心自然带着孩子去学习。
P95一般来说，破坏关系的一种办法，就是在对方难过的时候，我们表现得高兴。然后，在对方高兴的时候，我们表现得难过。这样关系就算没有断，也会慢慢疏远。
P110沟通的重点不在输赢，而在彼此了解。彼此了解的重点，需要心情与事情两者兼顾。然后，进一步才是解决问题，不过我们要清楚，问题不一定能解决，但至少大家要有一定的共识，别让问题继续恶化。
P132其实能当倾听者很不容易，除了要很能处理自己的情绪，还要很会接情绪，能把对方遇到的事，前因后果清楚地整理一遍才行。
P169学者在研究哪种婴儿最好带的时候，大致在作息正常、情绪正向、适应新环境快、活动量适中等特质标定出来。可是，孩子能不能有较好的适应，还有另一个关键，就是家长能提供的教养或环境，跟孩子的天生气质之间的互动关系。
P205关系要健康，常常是在独立与依赖之间找到平衡，即使亲子也一样。最近跟家长们谈到，要很清楚地让孩子知道，他们也有能力影响大人的心情，影响家里的气氛，他们也很重要也被需要。
P207关系中的灾难四骑士：批评、轻蔑、防卫（扭曲事实）、沉默（用沉默表达生气、拒绝、忽视）。
P222成人依附四种状态：安全型、焦虑型、恐惧型、拒绝型。
P226她开始懂得等待，等孩子的情绪自行变化——孩子的情绪会爆冲，很快达到顶峰，但会下降，然后稍稍平息。这段时间不长，差不多二十分钟。
网友评论