我们生活中总会遇到这样的人，说话很刻薄却以为这是真性情。说话很冲，跟他关系好的人会说“他这人就这脾气”，还觉得全天下的人都会理解他这种脾气的。还有的人玻璃心，别人随便说一句话都觉得别人说他，沟通起来容易阴阳怪气的。有什么话闷在心里，有问题不说喜欢冷战。这些都是暴力沟通，还是你以为只有大打出手和破口大骂才是暴力沟通吗？叫人不舒服的沟通方式都可以叫暴力沟通。很多时候沟通不好也许会演变成暴力事件，并且通常暴力事件实际都是为了保护自己不受伤害，但最终也许会两败俱伤。
马歇尔·卢森堡博士提倡的非暴力沟通近年来引进中国，而《非暴力沟通》一书一直也很畅销。
封面
马歇尔·卢森堡博士是国际非暴力沟通组织的创始人，实践非暴力沟通50年。不但帮助个人获得生活的平静，更解决了不少世界范围内的争端和冲突。
《非暴力沟通》提出非暴力沟通从：观察、感受、需要、请求，这四步出发，使人从客观出发，不做情绪的奴隶。
01
观察
观察客观事实而不是急着去评论。人总是经验主义，看见一件事就会依据自己的认知和经验去加以评论。在这里我们要区分观察和评论，观察是你看到了什么，评论是你觉得怎么样。
举个栗子
“你今天穿的这件衣服真难看”，显然是主观评论，你觉得难看的别人觉得好看呢。
“你今天穿了件亮黄色的衣服。”这才感受。
人们总是把自己对事物的评论当做现实，尝试以愧疚，或者责怪他人的方式，使别人屈服从而让别人听你的。
02
感受
我们应该重视自己的感受并把它表达出来。人们总说“我不得不做…...”把自己不想做却要做的事看成是别人的责任，好像是别人逼迫的。暴力的根源是人们不去了解彼此的感受，而把责任归咎于对方。
书中举了个例子，一位妈妈很不喜欢做饭，但是从未表达出来。因为她觉得“我不得不做饭给家人吃”。她还认为她不做饭的话，她家人会责怪她。她在接受咨询的时候作者建议她把“我不得不做饭，因为我的家人要吃饭”改成“我选择做饭，因为我的家人要吃饭我爱我的家人”。并建议这位妈妈告诉她，她不喜欢做饭。这位妈妈就没做饭，跟她的孩子们说她不喜欢做饭。没想到她的孩子反而很高兴说“她终于不在吃饭的时候抱怨了”。这位妈妈选择把自己的感受说出来也知道她家人的感受，才知道彼此都在忍受对方呢。
如果我们自己都不重视自己的感受，谁还能准确的知道你的感受呢。在表达感受的时候，要直接说出感受，而不是已有所指然后巴望别人懂你。我有个表姐她丈夫不怎么爱说话，她说“跟他说话就像跟一堵墙说话。”但也许她是为丈夫不说话感到郁闷、失落，本意是希望丈夫能够体贴她。但是说这种话就好像是在指责人，而不是在传达她的感受。
感受是你感到、郁闷、高兴、开心、沮丧、害怕、焦虑、失望。而不是说你感觉你在跟一堵墙说话，这根本不是感受，是你的想法。
03
需要
人在听到不好听的话的时候大概会有四种选择：
-
自责，以为是自己的错。
孩子听到妈妈说“你的表现让我很失望”，孩子就会觉得一定是自己做错了什么，才叫妈妈失望的。妈妈失望的根本理由是孩子没满足她的期望。 -
指责对方，认为是对方的错。
当我们与人约会，却被对方放鸽子的时候说“我们本来约好了的，你却没来，你让我很失望。”这明显是在批评别人，通常说的得理不饶人，一般得不得很好的反馈。 -
了解我们的感受和需求
当被人放鸽子了的反应是，“昨天你没来我很失望，因为我本来有一些话想跟你说的。”这句话表达的就是愿望没得到满足而失望。当我们把关注点放在我们自己的需求，而不是别人的行为上时也就能够平静的看待很多事。 -
倾听别人的感受，了解别人的需求
沟通是双向的事，人思维上的习惯会认为，自己是这么认为的，就没有想过这句话还会有别的理解方向。在关系中了解对方是真实需求，才能够做出有效的反馈。即使你不想或者满足不了对方的需求，那么我们也能够做出真诚的反馈，如果别人难过，我们真诚的倾听就是了，但无需自责。
真诚的做人比委曲求全更可贵，谁的责任就该谁负责。
他人的言行会影响我们的感受，但那并非我们感受的根源。我们感受的根源是，我们到底想要怎么样。
04
请求
我们总以为我们表达出不愉快，别人就知道我们想要什么。而对方通常做不出我们期待的反馈，那么矛盾就产生了。说清楚自己的请求和希望得到的反馈，能够避免因文化、背景、经历差异导致的误会，节省沟通成本和避免沟通风险。当一个孩子总是哭闹，但当你问他要干什么的时候，却扭扭捏捏什么都不说，你说你会不会很恼火。
我们的需求表达的越是清晰，就越能够得到期望的反馈。
一位妻子对忙碌的丈夫抱怨他工作的时间太长了。结果那位丈夫倒是减少了工作的时间，却把多出来的时间用在自己兴趣爱好上。其实妻子的本意是感到独孤，需要人的陪伴。若是妻子直接说“你每天都工作到很晚回来，我希望你每周有一晚能够陪陪孩子们。”肯定比说“你心里只有工作，没有这就家”要好吧。后面那句话说不定还要惹的两人吵架呢。
工作或生活中我们沟通的时候觉得不顺畅，很大程度上是自己没把话说清楚。要确定别人听不听懂了你到底要干什么，别人才能够准确的做出反馈的。在传递话语的时候，按照自己的理解复述一遍确定两个人的理解是一样，能够有效的提高办事效率。这样沟通的时候也许要费些时间，但理解对了意思再做事，总比没理解对意思就做事，最后返工要高效吧。
我们的坏情绪通常是把注意力放在别人做错了什么，而不是我们究竟想要的是什么上。当别人的言行让你不舒服时，试着运用非暴力沟通四步去想问题让自己的心情平复下来。不论要运用什么思维或者工具都是希望能让自己过得更好，内心更加平静安宁，对自己有一点耐心，慢慢练习。每个人都是独立的个体，不要想着别人会按你的期望行事，求同存异才是最明智的。
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