那个叫梦想的东西，被你搁浅了吗？

那个叫梦想的东西，被你搁浅了吗？

   你这一生有没有一直坚持的东西？

    我没有。

   你这一生有没有不曾放弃的梦想？

      我有，当官。

      11岁，我爹和我回阆中老家看爷爷，走的那天，在路口等车，我爹问他：“你还有什么需要我办的，尽管说。”爷爷想了想，对我爹说：“家里没啥，你见了省委书记的时候，记得跟他说，农民真的很苦。”我爹说好。

      他当然见不到什么省委书记。

   可爷爷清瘦脸颊上焦虑沉痛的目光，却镌刻在我的脑海中，就算此刻也没有改变。

   那会我就想，是不是当官了，我就可以让我的爷爷过的好一点，让我的姑姑和二爸，不需要大清早卖一背篓的广柑，就只能换几块钱。

      自此，我的人生志愿就是考上中国人民大学，但凡和人民挂钩的，就一定能帮人民做事吧？

      大一的时候，我和H聊梦想，（很奇怪，自此再也没有人与我谈过梦想）一个20岁的姑娘，唯一的执念是当官！

    那晚她没有笑我，充满希冀的望着远方，我还记得她攥紧的拳头，一副笃定，似乎看到了我的前方。

   不知道是梦想压抑在心底需要倾诉，还是那天的口若悬河感染了H，自此后的多年，无论顺境逆境，她都一直不离不弃陪伴我左右，她一直鼓励我说：你是一个有梦想的人！

   后来，我们考上不同大学的研究生，南北相隔。

    我硕士毕业做了一年半的打扫。有次我妈住院刚做完手术，我想多请半天陪她，当时的部门领导对我说：“今天单位很忙。”我挂了电话赶往了单位，12:20，我空着肚子打扫会议室，我不知道这样的日子什么时候是个头，眼泪就扑簌簌的落了下来。

       我在最底层，混饱肚子，以清洁为主，如同蝼蚁般过着日子，连病床上的妈妈都无法照顾的小人物。我唯一要做的，只是想在最短的时间里摆脱我的困境，不要成为人人都可以踩一脚的烂泥，梦想是什么？早就忘记了。

       后来的日子升职加薪，我为一亩三分地做过不同形式的抗争，我会像个神经病似的爱出差，只为从更多的人身上去吸取优点和长处；我抓住每个见过的人、遇到的事、尽量不要让自己困到原地；我不懂写作，就绞尽脑汁，埋头苦干；我小心翼翼的和人相处，藏起自己的喜恶，只想落个与人为善的名声；在一个以家族、关系织就的网里，我不断想着怎样做出每个人喜欢的样子。

   所谓的梦想，不过是闲的蛋疼的无聊，所谓的梦想，不过是对生活不知死活之前的独自嚎叫。当官已经不是梦想，而是帮助自己不那么狼狈的活下去的唯一工具。

   可是，我依然有自己的原则和坚持。我无法做到卑躬屈膝，无法做到视而不见。有人对我说，你的样子，就像电视剧里的正面人物，正经的让人厌恶。

   是的，我做不到。

   职场如战场，仕途如迷途，你永远不知道自己未来的路会走向哪里，变数和机遇并存，站队与能力相辅。而我，没有背景，没有靠山，更不会曲意逢迎，我就像傻傻的唐吉可德，站在哪里，挥舞着手中的长矛，而我的对手，是深不可测的未来。

   这个时候，我还能有梦想吗？

   我的生活依旧一潭死水，我的人生就是停滞在岸边的破败游船。

    2015，6月24日，我的老家周至，出现了大量倾倒油桃的现象。

我在第一时间积极转发帮助果农的文章，我一直在想，为什么每次受伤害的都是果农、菜农，为什么人们愿意背井离乡？

   我的亲姑姑，她说年底工资是她们一群中年女人晃悠着腿在市政府楼顶施压。她笑嘻嘻的说：“我们这些女人，打也打不得，赶也赶不走，最后还给我们一人500！”说这话时她洋洋得意，随性自然。

     每当想起姑姑的表情，我都会心疼不已，这就是真正的生活，是我的亲人正在受着的生活，而我，无能为力。

       想起我年少的梦想，在成年后搁浅的这么多年，为了生活不断挣扎，当官，为了帮助更多农民的梦想，早被雨打风出，有多少人，还记得中国富饶土地上贫瘠的农民？又有多少人，忘记了最初我们都来自于村落，山野、乡村？

    无论怎样的方式出发，只是为了最终能够抵达，所以，我决定创业，完成我帮助更多人的梦想。

    一个朋友说：我知道，你迟早会这么做。

     当梦想和现实终于在百转千回中走在了一起，如同等了千年的恋人，在轮回中找到彼此，我还有什么理由拒绝追随它的脚步？

   很小的时候，我爹问我以后会不会给他买大房子住？我认真的回答：“会啊，我爷爷鱼塘边的那个小屋子，我到时候给你们重新盖！”

   几十年过去了，那个鱼塘不曾改变，而我的回答亦不曾改变。