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日子如行云流水般悄然逝去，山麓间透出的余光洒在我的脸上，额头边飘飞的头发随风轻轻摇曳着。
周而复始的光阴里，无奈交织，用它独特的方式告诉我，我已不再年轻。
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越来越多的90后开始加入了婚姻的大军，作为95后的我也曾以为自己还小，没有长大。直到前久大表姐家女儿的小孩满一周岁，我才反应过来，在亲戚朋友的眼中，我已经是个老姑娘了。
小时候我梦想自己长大可以做一个女强人，呼风唤雨，不靠谁也可以光耀门楣。长大后虽然我一直在向那个目标努力，但还是相去甚远。
我做不好别人，东施效颦不过是世人眼中的笑话。
不想为自己的命运找借口，可倔强的我又怎甘于屈于人下。在我的记忆里，爷爷奶奶那一辈就一文不名，我爸一辈子又战战兢兢，成为众人眼中的笑话，而我又是一个“可怜者”的标签，如若不努力，一辈子都无从走出这个枷锁，画地为牢，不过是庸人自扰。
读小学时，我会为了买一本自己喜欢的童话故事书，利用周末去山上捡桉树叶来卖，一天可以挣个七八元钱。每年只有过年可以穿一次新衣服，有一年特别寒酸，奶奶把家里的小猫抱去街上卖了才给我换来一件新衣服，那只猫卖了13元钱。为了不让我饿肚子，爷爷奶奶养牛，种地，把农村里所有能赚钱的营生都做过来了，但上天似乎一直没有因为我们爷孙三人的相依为命而怜悯半分。
反而变本加厉的回报，童年的经历让我越来越痛恨命运，命运是个什么东西，凭什么我不能改变自己的命运?我冷眼看透这个世界，却永远也忘不了爷爷奶奶绝望的眼神。
那一年，七十多岁的爷爷种了三亩芹菜，原本之前价格挺好的，但爷爷种的那一次却跌价到五毛一斤，辛苦一年下来，赔了不少钱。
后来爷爷用积蓄买回家一头牛，说等我高考上大学就可以换成学费，可那一头牛夜里却死了，第二天请医生来看才知道那牛已经是患病的，牛贩子是我们村的，爷爷去质问他，对方却死不认账，我们到派出所报案，警察却说我们没有证据，当然为民办事的机构哪会管我们穷人的死活，被骗，被欺负，都是因为我们穷，富人一手遮天，这个世界从来就没有公平可言。
每当我想起这些往事，我就恨得直咬牙，活在这样一个社会，如若不能出人头地，未来又如何能过得顺利安乐，这也是我两年来一直坚持考公的原因，对我来说，它的意义很大，既为了让九泉之下的爷爷有个安慰，又为了能安安稳稳护我的家人一世周全。
-02-
人，总得有个信仰，有点追求，可我的努力与期待都只换来失望与打击。我不确定自己还能挺多久，虽然一直都在失败后安慰自己一切都会过去，但依旧会在某个午夜从噩梦里醒来，久久不敢入睡。
去年，在某个饭局上，被一个高中校友给认了出来，那时候我从事代课教师工作，殊不知对方已是某村小的在编教师。“张某某，你怎么在这?”我看着对面熟悉的头，轻轻地说道:“我是这个学校的代课老师。”对方突然声音提高:“我记得你高中时成绩挺好的，怎么只能当个代课老师？”周围都是学校的老师，我的脸有些挂不住，在心底自怨自艾，嘴角只回复他一个浅浅的微笑。
后来，才知道那位校友通过国家特岗教师考试进入教育系统工作，已在市里买房买车，娶妻生子……我很好奇他的这些经历，当年的他成绩好像都是倒数，很多校友都会在一起寒暄他，大家都说他是人生赢家，个个羡慕得不得了。其中也包括我，显然，我是期待自己成为教师的，但却被专业狠狠地拒之门外。
我查过那年的特岗教师考试成绩，他不过考了45分就入编了。
毕业两年，我去过很多地方，都在辗转为了考试，为了入编，尽管分数比别人高很多，可我依旧落榜，这也是我爸对我失望透顶的原因，1:500的报名比例，我一直都没本事考个第一名，而特岗教师一个岗位就招十几二十人，但却只能师范类学生报考。所以，每当这个时候，我爸总会旧事重提，抱怨他的人生，也痛恨我的无力，尤其我专业的问题。
我所有的压力可能都来自于想改变自己的命运，没有很好的经济条件和强大的背景，只有考公才是我审世当下最佳和最公平的出路。
为了想扭转自己已走偏的路，我多次臣服于现实，渴望找到一条出路。
我自学师范类本科，但当我考到本科毕业证时，云南地区招聘教师考试已被全部限制为全日制师范类，国民教育又被拒之门外，我爸又骂我当初为何不能选个汉语言本科专业。我真的失望极了，但凡看见一束微弱的光，拼了命地去努力，就想抓住那束光，却还是在距离出口很近的地方抹灭了所有希望。
原来，所谓好命的人不仅需要努力，而且还需要有那么一点或多或少的幸运。
-03-
我觉得已经被所有的事给折磨得没有一点这个年纪该有的色彩。
前几年，看《北京爱情故事》的时候，男女主人公为了爱情而蜗居在出租房里，还嘲笑他们幼稚，暗自发誓等我到了他们这个年纪，一定会是波澜不惊岁月无不静好的样子。
幼稚的人果真是过得越来越不幸福，现在反倒羡慕起北爱里的主人公，敢爱敢恨，也想放弃公考独自一人到大城市打拼，可奈何有一副“老人家”的身体，重重阻碍早已将我打入万丈深渊。
别人的爱情，花前月下，门当户对。而我的爱情，远在天边，遥不可及。一切都像是注定好的，不论怎么努力都无法去追求美好的事物，正因为一次次的对命运俯首称臣，所以才会有后来的绝望。
不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香。
对未来，我曾翘首以盼，也曾努力改写，但却走不出这命运布下的局。有时，会在不经意间感叹自己的人生，会在某个角落嚎啕大哭，也会因和朋友倾诉而被对方拉黑，后来索性变得不谙世事了，再也不发朋友圈，不主动联系谁，我把别人当宝，别人把我当草。
索性一个人自娱自乐，习惯了点头之交，倒也清净自在。
不知道未来的路途会如何，已被生活打压得毫无信心。
月底辞职，想去大城市看一看，祝我一切顺利吧！
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