"yes"  or  "no"

前些日子，因为积於的一些事情一度怀疑自己有得抑郁症的征兆。

不想说话，不想交流，不想出门，只想躺着睡觉或趴或倚着看书。不喜欢任何人，甚至自己，不想面对一切，就连好不容易放晴的日光也让人恶心。以前沾枕头就呼呼大睡的人一下变得尤其敏感，一点光或声音就翻来覆去，彻夜难眠。

时不时心跳加速，时不时心口绞痛。跟父母开玩笑要买安眠药去，回“没医生处方买不了。”

作罢，也是，就镜子里这个从高中开始怂到连喜欢的人表白也不敢接受，怂到上课讲话被老师请出课堂罚站眼泪巴塔的，明明真的不想干这些家务不想下地干活却一句不也不敢说出口，带着满心的不情愿默默干完也不敢要一丝奖赏。

如此之怂，怎么会又怎么敢真的去做这件事，算好安眠药的剂量，算好自由落体的初速高度，算好开口大小与血量。算了，这种事可能真的只能打打嘴炮。

怕疼，怕半死不活不彻底，折磨自己也折磨别人。还是赖活着吧。都没见过泰山和鸿毛长啥样，白来一趟没意思。

俗人一个，还真挺不想轻轻的来，轻轻的走啥也不带。话说就算啥也不带也得留点东西哈。

看吧，22岁了还是怂，7年过去了，还是光长个没长心，净长头发没长脑子。啊，不对，好像七年前就不长个了。还真是“惨无人道”，“惨绝人寰”，“怎一个惨字了得”。

想一想，自己好像怂到连抑郁症这几个字也不配。还是默默收拾收拾行囊搬砖吧。

太阳公公虽伴着紫外线挺烦人，不过仔细看看还是蛮可爱的。搬个小板凳，多穿点，坐在向阳墙角的一隅，十几个小时下来大概也是达到了高温灭菌的效果，大部分营养体是死亡了，至于芽孢什么的，回去伴着余晖再烤一烤，滚一滚，大概也够了，实在不行，重复几天间歇灭菌，高温瞬时是不行了，总之，效果答到就ok了，别的不重要。

躺下来，拍拍脑壳好好想一想，好像也没啥大不了的。能死人吗?不能。能半死不活吗?不能。明天太阳是不是得照常升起，照常落下?是哈。明天你是不是还是得吃一大碗面，一个煎饼果子?嗯，不是，不能够还需要一个小面包。

你看人生有这么多事没干，祖国大好河山最多走了个鸡头和鸡腿那么大，还有地球村这么多美丽风光没欣赏；想好好学习的英语才开了个头； 前几天才刚在亚马逊上买的好几本书页才翻开扉页；刚跟姥姥讲完的生日祝福得看它实现呀！所以，舍不得，也不甘心呀。

解脱 ，也许只需一瞬。可这个过程与方法并非一息之作。反正身后已是悬崖，不可回头 倒不如 无所"顾忌"的大不向前，可能深渊，也可能世外桃源。至少有机会。0与0到百分百，还是选后者。

不是所有的事情都是非对即错，非黑即白。谁也不能保证你这一脚踩下去是万丈深渊还是一马平川，更何况你也不知道深渊下是不是通往桃园的水帘洞，或者平川上会不会突然窜出一群野狼。明天和灾难哪个先来，不重要，重要的是你是否做了准备，让明天更美好，让灾难危害面积最小化。

如果非要选择，假装"抑郁"后的我选择向前走，不回头。