一封没有寄出去的信
首先，向老爸你说声对不起，其次再向你重组的家庭道个歉，因为我的不懂事，让这个家庭弥漫在阴雨中好几天，而我到现在也没有从与你的争吵中走出来。
印象当中，与您最亲近的一段时光是我读三年级至六年级的那三年。随着历史车轮前进，其中很多只属于我们父女俩的细节在我脑海中已经淡化或者消失了，但那时我的心是暖暖的。因为你突然的出现，像是上帝赐予我的一份礼物，因为从此多了一个爱我的人。感觉你的到来，家里的大风大雨的天气也变少了，半夜被叫起床的记忆几乎没有了。听故事的人也许会感慨，这得活的多辛苦啊。对我来说，只是怕房子倒，需要趴着睡觉，胳膊，腿会麻，睡一会儿就得需要换个胳膊枕，再伸伸腿。这样一夜也就过去了，屋顶没被大风掀掉。那三年你特别宠我，爱看戏的人就想看我的成绩直线下滑，后来，并没有。后来，你将我送到昱城中学，紧接着屯溪一中，接着又在休宁中学复读，到现在我的大学也已经过了三年了。如果没有了电话，我们父女关系也不知道怎么去维系，就像男大当婚女大当嫁，老爹也有了爱你的人生伴侣，很明显的变化就是：衣服搭配起来像个小老板的模样，早餐被逼着吃一个水煮蛋。阿姨是个很会照顾人的，大家都看的出来，有时候觉得你很幸运。最终陪伴您度过余生的人竟是如此明事理，甚至刚开始，我都是站在阿姨那边，觉得您老牛吃嫩草了。
我想，我们之间真的缺少沟通，在我闹脾气的时候，最不想听你说，这几年的书白读了。其实不然，所读的每一本书，所看的每一个字，他们混着那风这雨，悄悄地潜进我的身体，进入我的血液中。从此那落花流水都让我觉得人生无常。上了大学，我的阅读范围不再局限于教科书上，而是面向更广的视野。我读许多作家，余生都没有好的结局，甚至精神错乱，甚至自杀。这类书读多了，真的会变得更加敏感。我从乡下来，但一树一草一木都会让人黯然神伤。有时候，我会一个人去郊区，只是看看山，看看水，看看花，像是没有机会与大自然亲吻的城里人。书，让我变得矫情。
我不恨任何人，但时常抱怨你不关心我。身边的女同学会经常接到爸爸妈妈的电话，然后撒撒娇，我想着自己就会流泪，也许我矫情了，但却是我的真实想法。这并不是阿姨或是妹妹的原因，只是她们所流露出来的母子情深是我所嫉妒的，当你加入时，我就会觉得自己是没人要的孩子。村里像我这般大的女孩子有的已经成人妻，成人母，本该不该有这些幼稚不成熟的想法，但却时时刻刻在我脑子闪现。让它们彻底消失，估计得等到我有了自己的小家庭。
我承认你给的爱是任何人都无法比拟的，包括现在的男朋友。你也许不善于表达，而我却拼命的想听到你说出爱我。我确实是难为你了。我不会再这样要求你关心我，只要知道你心里有我这个女儿就可以了。但是过年的那次吵架，你就这样轻而易举说出：就当没生过我这个女儿。虽然我知道这是你的气话，但是一想到您的这句话，都有哭的冲动。因为我记得当时我抱怨的只是你的不关心，并没有攻击重组的家庭。既然抱怨会让你大动肝火，今后我不提就是了。
对于我谈恋爱这件事，你并没有给任何意见，甚至都没有与我男朋友说过一句话，这在一般家庭是很少见的。既然一切只能自己做主，我就按照自己的想法去做。时间过得太过快了，记得小时候，我经常会睡在你的脚底（晚上打牌回来，你会将我从奶奶床上抱走）
毕业临近，我的压力也越来越大，何去何从是个问题，还有那么多证要考，又要保证期末考试不挂科，外加与你闹的这一出让我不堪忍受。心理压力越来越大，既然无法在电话里跟你说清楚，道明白，只能奉上书信一封，文字才是最真。
你是这个世界上与我最亲的人，不管你说了什么，做了什么，你最终都是那个将我带到世界上的人。我永远爱你。你不用担心我的良心，就算以后我的重心转向我未来的家庭，而你永远都是不能缺席我生命的人。不能让你觉得我这几年书白读了。希望自己努力，找个轻松的工作，常回家看看你。也希望元宵节的世界大战，你可以忘记，我也忘记。
对于你跟阿姨，我最大的希望是你们能一直这么相濡以沫下去，当然身体最重要，也许不久将来，还要你们逗逗小外孙（女）。
不管在哪里，我都永远牵挂着你们。爱你。
一切安好。
2014.3.17
这封信没有寄出去的必要了，这次回家，一切都是那么融洽。我爱这个家，甚至觉得合肥太远了。
不管我身在何方，我都爱着在油菜花香中睡着的家。
奶奶今天跟我说，你爸爸叫我多买点肉，做点好菜，他家宝贝要回来了。
眼泪都流下来了，觉得远嫁合肥对老爸太过残忍。
2014.3.30
事实证明，我确实残忍了。已经嫁到合肥，只有过节才回去！
跟老爸一直有写信的习惯，虽然他没回过信，但印象当中，初中，高中，大学，我都写信回家过，有时候出去玩，也会寄张明信片给老爸。不知道，他会不会觉得他女儿傻，傻，傻。
2017.6.12
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