在每个人的童年记忆里，一定有这么一幕！爸爸怒发冲冠，妈妈面红耳赤，空气中弥漫着硝烟味，你躲在角落里无助地哭泣！而很多人或许成年后也还在经历着这样的苦难，在我认为，这就是苦难！因为看着至亲的人互相伤害，那种不知所措当“夹心饼干”的情绪是需要很长时间才能化解的。
我们这代人父母的结合哪怕有爱，也是不懂得表达的。他们经历着动荡、贫瘠的年代，把大部分的时间和精力都用于生存，养成了吃苦耐劳的秉性却不懂得精神层面的关注和交流。
几次和同龄人聊父母关系后，发现父母关系不和谐的人大有人在，一言不合就语言暴力，甚至大打出手。每次聊到这方面话题，大家都有种伤疤被重新揭开的感觉，童年阴影挥之不去。但我觉得应该正视这样的疼痛，并就此思考改变，不让孩子重蹈覆辙！
两个人哪怕再相爱，几十年不同的生活环境和阅历必然会让彼此在生活习惯和三观上有不同之处，也正是有这样的不同才会互相吸引，因为每个人对自己未知的东西总是充满好奇，想通过对方去间接体验从没经历过的事。因此，生活上发生摩擦和矛盾在所难免，尤其是孩子出生后，妈妈身体激素变化，对孩子的关注过多忽略丈夫的感受，家庭成员之间就育儿方式产生分歧等等，都是现实问题。这时候，怎样把矛盾化小化无，维持和谐的夫妻关系，不让孩子经历我们童年不堪回忆变得重要。
认同林文采博士在《心理营养》里提到的两个原则：互相尊重和互相滋养。
我相信每个人都是希望得到别人的尊重，尤其新时代女性在婚姻中更看重被尊重，她们很排斥“直男癌”。仅一方被尊重也不行，天平会失衡，正如很多人也在批判“女权主义”。只有做到互相尊重，你们的关系才能长久。而互相尊重，就是虽然我不赞同你的意见，但我愿意让你做你喜欢的事情。你可以有自己的喜好、时间、空间，彼此是独立的个体。公开表达观点，但不强迫对方接受自己的思想。如果对方全盘接受自己的一切，那你等于拥有了另外一个自己，仅仅皮囊不同而已。如果爱一个人是希望把对方改造成自己，那爱自己就可以了！
同理，滋养也需要相互作用，否则天平失衡，其中一人一味付出没有回报，总有一天消耗殆尽。相信很多人恋爱初期都是你侬我侬，花尽心思去取悦对方。但有了爱情的结晶后，关注点就会改变，这很正常，看着小天使，全世界都融化了。但请记住，这辈子，陪你走最久的是谁？不是父母，不是子女，而是枕边人，只有他会和你执手相依到老。所以学会互相滋养，象你们婚前取悦对方那样继续做些让对方开心幸福的事情，你喜欢看球赛我就假装成球迷陪你看，我喜欢吃榴莲你忍着味道下班路上带一个回来。。。我相信，当孩子被父母“撒狗粮”时，他同时是能感受到爱意也能够得到爱，这一刻从父母身上，他学会了怎么爱自己爱别人！
除此之外，我认为互相欣赏也很重要。我对多宝爸爸有时候还蛮崇拜的，崇拜他学习能力强，做事有始有终，工作认真负责。而多宝爸爸也欣赏我的独立，有主见，时常和我分享见解听取意见（捂脸害羞状。。。）放大对方的优点，自然关系就和谐了。如果一味揪着对方那些小缺点，那你只会越来越失望，觉得自己当年瞎了眼。对方做一点不合你意的事情，瞬间就能引爆。所以，做彼此的迷妹迷弟，全世界都和谐！
但如果你说，很遗憾，自己当年就是缺了导盲犬，才遇到错的人，没关系！如果你说。当年年少无知没发现世上还有这么优秀这么帅这么美的人，没关系！一切都可以及时止损。可是你们说，有了孩子，不想让孩子家庭缺失。那我就不同意了！据我了解，80%的孩子在面对父母无休止争吵时，都希望父母离婚去过他们自认幸福的生活。而孩子最讨厌听到的一句话就是，我们为了你有完整的家庭，选择不离婚。然后就谁付出比较多继续吵架。。。
看似完整的家庭，形同陌路的夫妻关系，你们还累不累呀！孩子看着都累！因为他们是敏感的，有爱不用说能感应，无爱不用说也早早察觉。况且谁都没有那个气量可以整天面对看不惯的人和事，还假装淡定！所以，让孩子知道，爸爸妈妈曾经很相爱后来有了你，但现在我们之间发生了一些事需要分开，这一切与你无关，我们依然爱你。然后尽好父亲或母亲的责任就行了！给孩子一个宁静的生活，因为充满坏情绪的父母很自然会感染给他，当一个孩子内在情绪太多时，整个人的注意力都被干扰，别人用来察言观色和学习社交的时间，他缺总是在琢磨：为什么爸爸妈妈要吵架？为什么妈妈要这样对我？为什么爸爸无缘无故发脾气？太多的精力在回应内在声音，建立内在信念。（摘自《心理营养》）
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所以很直接的，如果你们希望自己的孩子成为“别人家孩子”，那你们就得先成为“别人家家长”。在孩子成长的过程中，也让自己再一次成长，摒弃原生家庭的糟粕，跳出父母窘迫夫妻关系的怪圈，真正给孩子你曾经想要的和谐童年生活。
尽情地在孩子面前“撒狗粮”吧，他们看到爸爸妈妈如此有爱，内心将无比安全和富足！
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