每个人对父亲的理解都是不一样的。
我觉得我爸爸不是一个好爸爸，我也不是一个好女儿。因为他从来没有在我考试的卷子上签过字，而我也时常记不起他的生日。
儿时的记忆里，爸爸很忙，很少在家吃晚饭，偶尔饭桌上人齐了，我也非常胆战心惊，生怕不小心做出什么逾矩的动作，比如把筷子插在碗里，比如挑那些我爱吃的肉，生怕爸爸训我。
有一次爸爸带我去公司，把我放到一个办公室就出去了。我和办公室里的叔叔玩我们新买的积木，我把那些积木弄的乱七八糟却要求叔叔给我原封不动的装回去，叔叔装不回去，我也装不回去。于是我就开始耍小脾气了，哭着喊着要那个叔叔装回去，叔叔也拿我没办法。这时候爸爸回来了，我看到爸爸，可怜见儿的就上来了，眼泪止不住的流，好像受了多大的委屈似的，可是爸爸只甩了一句话，我到现在都记得。爸爸说，谁给你惯的臭毛病，装不回去，就这样了。爸爸是明令禁止我对他撒娇的，他不允许我嗲声嗲气的说话，弄出一些矫揉造作的姿势，我也从来不依赖他，只是偶尔羡慕那些经常说我爸爸怎么样怎么样的小朋友，常常想为什么我不能对爸爸撒娇呢？现在想来，我也好讨厌这种，可是那时候我是一个小女孩唉，爸爸未免也太狠了吧。
后来长大一点，上了初中，害怕爸爸的感觉就愈发强烈了。那时候我有一些叛逆，想要和很多东西抗衡，但是考虑到我爸爸的因素，我又不太敢抗衡，那时候我是一个矛盾体，但还是多多少少的屈服于爸爸的威严。爸爸不允许我留长指甲，不允许我涂指甲，不允许我染发烫发，等等……虽然学校也这样规定了，但是我还是更听爸爸的，很多时候，爸爸变成了我心中的信仰。回家的时候先看爸爸在不在家，不在家的话我就松了一口气，可以放肆一点了，但同时又有些失落，多多少少的还是希望爸爸在家等我。也许是这种让我近乎绝望的威严，才慢慢磨灭了我想在叛逆的道路上一去不复返的希望。
记得有一次我爸说要去给我开家长会，我像是中了头奖一样，逢人便问谁来给你开家长会啊？然后再告诉别人我爸来给我开。我不知道当时是一种什么样的心理，就像是一棵很久没浇过水的花，爸爸稍微洒洒水，我就开心的不得了。
那次家长会过后，我对爸爸有了种新的看法，明明已经是大孩子了，却慢慢变得像小孩子一样。学会了很多以前不敢想也不敢做的事情，开始学会和爸爸顶嘴，总是和爸爸说一些不着边际的事情，遇到了什么不愉快的事情也总是和爸爸撒脾气，爸爸也不会像以前那样严肃，他也听着我讲那些，也不会批评我，在那个时候我觉得，爸爸变了，我也变了。
前年我当兵走的那天，一大家子人去送我，我们在进济南的高速服务站吃早饭，爸爸突然跟我说，“轩，要不我们不去了，我们回家吧。”我愣了一下，说，“行啊。”我本意是不想走的，但是当兵确实是个不错的经历，既然家里人想让我去，那我就去嘛。可是爸爸这么一说我有点搞不懂了，既然层层选拔我都过来了，为什么爸爸还说要回家呢。我张罗着对大家说，“走吧，我们回家吧，不去了。”却遭到了妈妈的拒绝，妈妈说我傻，多少人想去还去不了，我倒好，能去了还不想去，说什么也得把我送到省里的武装部。我在火车站向他们挥手告别，就转身走了，我第一次回头看，他们还在原地看着我，时不时向我招招手，示意“走吧，走吧”，第二次回头看，却只看到了人群中若隐若现的爸爸的背影。九月末的济南，天气还是很炎热，那天爸爸穿了一件我买的灰色的polo衫，他时不时抬手擦擦脸，我不知道他是太热了，还是在擦去泪水。
我可能不是一个好女儿，但我有一个好爸爸。我从来没有对爸爸说过我爱你这种话，但我从未停止的爱着我爸爸。我时常记不起爸爸的生日，但是今天，爸爸，祝你生日快乐！
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