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第二次裸辞20天后,我即将入职新公司

第二次裸辞20天后,我即将入职新公司

作者: 溪水长流2024 | 来源:发表于2019-08-19 22:27 被阅读29次
    早晨一睁眼,就想起自己还没工作的事实。

    我刷新着招聘信息,有些发愁,但很快打起精神将早先写过的小说,整理了一下放到了简书平台上,又将昨晚睡前想的几个选题输入电脑里,准备着今天的写作事项。

    毕竟距离100万字的目标还很遥远,即使没有工作,也还是要持续不断地输出和练习。

    朋友今天来看我,我们俩初中时期就在一起玩了,整理完文章,还没来得及梳头洗脸,我就去地铁站接她,两个人一起去吃了火锅,说说笑笑,分享着八卦,暂时忘记了一切烦恼。

    回到家中,忽然有电话打进来,通知我明天去入职,福利待遇我还算满意,但这次找工作就花了一个周的时间,比我预想的快了很多。

    7月31号裸辞之后,我回了一趟家,看了看身体有些虚弱的奶奶。

    8月5日回北京之后,闭关一个星期。

    这一个星期,我丝毫不想找工作的事,在家呆着,整理心情,看了一部《白夜追凶》的网剧,因为确定自己之后想往电视剧编剧方向发展。

    根据自己年龄、阅历和感兴趣的点,我决定就从悬疑、青春题材入手,对我来说,看剧就是学习。

    好不容易看完,才发现只是第一季,我所揪心的案子还没有结局,这时候感觉手痒,很想自己去写了这个结局。

    闭关一个周之后,在我的催促下,上家公司将欠我的工资全额发给了我,暂时缓解了我眼前的经济危机。

    在家待着毕竟不是长久之计,我决定按计划开始找工作。
    首先整理简历。
    然后勒紧裤腰带,将下个月的房租备好。
    买一袋子米,我都想好了,既然胖胖的我不能挨饿,大米粥是个不错的选择。

    我进入了佛系找工作状态,在招聘软件上投简历,很多要求我试写的,我都选择了放弃。

    离家太远的我也选择了放弃,虽然一个人是要学会吃苦,但有些苦本不必吃,在路上消耗的时间过长,这份工作能带给人的愉悦感也大大降低,人没必要自己感动自己,我宁愿多挤出时间来学习和提高,而不是浪费在路上。

    从周一到周五,终于有家公司叫我去面试。早晨去便利店买了两个包子,打印了一份简历我就去了,沟通过程很简单,我觉得自己应该没什么戏了。

    面试地点附近有一家螺蛳粉店,来都来了,肯定得吃一顿,螺蛳粉并不好吃,不够筋道,里面脆脆的东西煮的也不够软,但花了钱,肯定要吃完。

    其实这不是我第一次裸辞了。

    今年3月12日,我第一次裸辞。

    从横店回到北京,按之前公司的意思去横店出差,可是却变成了在横店的酒店无休止地浪费时间,每天干着端茶送水,整理发票的事,让我对自己产生了怀疑,我真的是编剧助理吗?

    在这家工作室已经坚持了一年,除了打杂我学到了什么呢,是时候换一条路去走了。

    走之前老板再三挽留,画大饼、对行业前景不乐观的估计、我失去工作有可能会失去爱情等等。

    老板用他五六十年的人生经历,竭尽全力给我分析利弊。但是我年纪轻轻又有什么可失去的呢,如果我的男朋友,因为我没有一份稳定的工作离开我,那随他去。

    回到北京,我开始不停地跑面试,各种偏僻的地方我都去过,写了很多稿子,试来试去,还是没有一家公司肯要我。

    有一家公司,我花了一个小时过去,问我写没写过舞台剧,在我回答没有之后,整个面试持续五分钟就结束了,一个早晨就这样被浪费。

    你们是不是觉得我会后悔当初辞职的决定,事实上,我唯一后悔的是没有早点离开,但我安慰着自己,没有什么苦是白吃的。

    直到离职我才彻底看清老板,虽然不是大奸大恶之人,却也不是老实厚道之辈。

    为了留住我,他搬出了我的爱情,虽然我找工作花了很长时间,可是男朋友也没有离开我,反而要让我花他的钱,我当然不会那么做,可是,他也让我感觉到了信任和依靠。

    很幸运,能遇到那么一个人,我们因为网络结缘,异地恋也跨越了1000多公里,可在我失业的这段时间,他是除了我父母,给我最多安慰的人,“不工作就不工作嘛,我养你啊”。很多人都说这是一句看起来甜蜜其实有毒的话,我也赞同,但他在那个时间段跟我说,我真的觉得很感动,忍不住给他发一张好人卡,虽然我是绝对不会让他养的。

    那段时间我挺绝望的,跟父母视频,我看起来笑嘻嘻,嘴里说着没关系,可脸上鼓起的一个个包出卖了我。

    爸妈心疼地给我打生活费,我想拒绝,可是我确实已经揭不开锅了,工作之后每次问父母拿钱,都会觉得非常不好意思,也不应该,那时候我暗暗发誓再也不裸辞了。

    事实证明,flag不能随便立,7月31日,我再一次选择了裸辞。

    在那家创业公司,呆了三个多月后,我觉得我的潜力、能力已经发挥到了极限,老板无厘头的要求,我实在难以招架,而且不齐全的福利待遇,极少的休息时间,也让我的身体开始吃不消,压力大,感觉在混日子,这种感觉大概有半个月,努力调整仍然无果之后,我决定离开。

    但这一次裸辞,我靠着攒下的钱,能让自己自由一个月。

    除此之外,马云爸爸的花呗、借呗也给了我很大的底气。

    有时候觉得自己的行为有些可爱,努力工作攒钱是为了裸辞之后一段自由的时光,为下一份工作做缓冲,身边很多人劝我骑驴找马,我没有选择那样做,但也来不及后悔什么,总要为自己的冲动付出点代价。

    第二次裸辞后,有了第一次的经历垫底,我变得没有那么慌张了。
    既然影视行业低迷,工作确实难找,我不如先以静制动,躺在家里。

    这个绝妙的点子,要多宽的心才能想出。

    我一度想过自由职业,去豆瓣找各种兼职养活自己。

    但那些回答百度知道的兼职,一条才两三毛。

    公众号投稿,我的文笔又很一般。

    我那时间想开代写工作室,做一个商人。

    写微信公众号等等。

    我想了很多靠文字财务自由的方法,却发现一个最重要的前提:我要有过硬的文字功底,我要有超强的坚持力。

    这次在家赋闲的这段时间,我最大的感触就是:

    不是别人不肯给我机会,而是我赖以生存的文字技能并不能让我在众多人之中脱颖而出。

    虽然我是中文系毕业,可是中文系并不教写作,我的创作也不多,林林总总加起来能有十万字就不错了,所以我对文字的运用仅比普通人好一点点。

    说到底,打铁我自身也不硬,于是我给自己定下了在简书上书写100万字的目标,让自己写作的水平有一个跨越,真正的像个专业人士。

    我以前对职业的规划有很多很多的想法,但唯一没做的事就是踏踏实实地写作,这才是我过去陷入痛苦状态的根本原因。

    一个没有武器的人,谈什么上战场,还取得最后的胜利呢?

    可能将来的工作会很忙,但未来就是去迎接一个个未知的挑战。

    虽然未来有很多东西不确定,但我唯一确定的是,在练习写作的路上我不会停下脚步。

    因为我深知,只有我现在足够努力,将来找工作的时候才能毫不费力,越努力,才能越幸运。

    愿我们在安稳的日子里,不失去改变的勇气;愿我们在洒遍汗水后,收获想要的结果。
    当社畜,也幸福。

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