与自己和解

一个很浓的深夜，大部分人应该都睡了。树懒鱼给我发信息，她说：“好像都无法和身边的人自然和谐相处。包括同事和家人，只想把自己裹起来。”

我听了好心疼，但也深感无能为力。内心的自卑，阴暗面，甚至对于亲密关系的拒绝逃避，大概是对生活的恐惧。人际关系本就是复杂的事情，我到现在仍不会处理。

她问我，在我这样年纪（虽然她一直叫我姐姐，但她说直觉告诉她，觉得我比她小），怎么突然有勇气把自己的人生转了一个向。

我知道她说转向的意思———不错的工作，不低的职务，可观的薪水，最起码安稳妥当，这些都被我放弃了，换成一种四处飘荡，无依无靠，看似潇洒自如实则风餐露宿食不果腹的寒碜日子———永远在路上，日晒雨淋，居无定所。

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可能年纪轻轻的人不该在拼搏的年纪突然放弃了拼搏，放弃了世俗应该遵循的生活轨迹，去选择一种安逸平淡的方式度过。最起码这是很不负责任的行为。

在很多人不理解。身边人都劝我，单着，漂着，始终叫人放心不下。我的老师，还有像花七一样的朋友一直通过我的文字记叙，关照我的生活，他们看到我的任性妄为（也许他们知道我是八匹马九头牛也拉不回来的了），也许看到我在脆弱之后重新找到了一种继续活着的乐趣时，他们都不再催我。

年少时甚至直到此刻，我会对父母的电话、唠叨感到恐慌。但是血缘是无法划清界限的维系，尝试着去表现更真实的自己，此刻的困境、情绪，不再像以前把疾病、忧伤隐去，这不该成为负担。

短暂一生的终点在生下来就早已注定。若干年后，当初如何来的将同样赤裸地走向同一个归宿，这些都是在亲人的死亡时刻我突然意识到的。在通往死的过程中，我是否感到这一生是值得的。或者说是轻松的快乐的满足的，是我转变的最大动力。

生活中出现的境遇，变故，他人大都帮不上什么忙，只能靠自己去默默承受，消解。

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我的天性似乎得到了完全地释放。以前好多喜欢只是模糊爱着，现在我会直白大胆地去寻找。尽量去挖掘一个舒服的状态，保持观望的距离。慢慢地付出深情，慢慢地度过时光。

朋友说有时莫名其妙就崩溃了，说出一些伤人的话。伤人亦自伤。

南怀瑾先生在《论语别裁》中说道：“上等人有本事没脾气，中等人有本事有脾气，下等人没本事有脾气。”我很认可，甚至常常对标。

但是鲁迅先生也说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”有时要允许自身情绪极限的爆发。善良的人有时需要一通大发雷霆去找到某种依托或宣泄，不然那些自以为是的人性把你的肚量当成懦弱。

但是最关键的是，要意识到情绪背后的精神压抑，积极关注、探索、调整，实现触底反弹，才算是真正意义上的拯救。

深夜，聊到原生家庭。

以前我会觉得只有我一个人和父母处理不好关系，只有我是最笨拙又最不擅长表达的，只有我一个人的世界落满灰尘，大雪。其实原来并非我特殊独有，每个人都会有不同的困苦磨难。

人天生下来就是受苦的，不在肉体便在精神，你把它当朋友就让它陪你，你把它当敌人更不能放任自流，视线之内才能防它作妖，与它共处才能放心前行。

聊到伴侣。

她说想找一个灵魂契合的人。其实，生活有时就像一张杂乱的大网，人被罩缠其中，我们寄望身骑白马的王子日夜不停歇，来救我出苦海。这本身就不公平。

吸引力法则中，你的现状就是你的“心像”，陷于苦海也是自身磁场的感召。深山的鹿不知归处，只可自渡。庆山说，“人就只能让自己先开出花来。开了花，有香气，吸引到别人。而不是觉得对方是拯救者。”

人的贪嗔痴会作恶多端，稍有不适就会失望。不要对其他任何人充满期待，这样会有很多意外之喜。

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看过一篇关于某位明星的采访（原谅我是追星脸盲，名字也记不住，明星也实在实在太多了），他说为了维持公众形象要几点健身，几点吃饭，吃什么……好多事情不能尝试，比如熬夜，比如不能当众悲伤哭泣。

他说渐渐地，他接纳不完美的自己，愁闷的时候也抽烟，喝点小酒。终于不再用繁琐的标准要求自己，与自己和解了。

有一个朋友每餐吃饭要过称，测热量，早上起床要检测各种指标，什么时候该吃什么保健品……我觉得我的人生要是活成那样，真的要无聊死了。我一直坚信，一旦到了某种关照，人对自己的身体状况是最清楚的。无须假手于机械设备的精准测量。

但是我们只能找到适合自己的喜悦状态，别人个人的习惯不能强加于我，我亦不会强迫别人与我雷同。

后来我想起自己深夜不睡，大概也是找到了身体最能接受的生理状态。我喜欢深夜喝茶，而白天睡得太多。好像不睡，就可以在深夜等到需要我的人找我时，我好告诉那人，我一直都在。你说我听。

这是我对自己不想入睡达到的和解。

谨以此献给所有深夜仍无法入眠的人。希望你找到最舒服的姿态。用花七的话结尾：愿一切可以按照预期的那样发展。

本文原创首发于公众号：遇见远山