有一个心结，需要打开。说给别人，都讲好传奇。
就像有个南方的女同学，在校友录辗转几个学校把我翻出来一样。我也通过百度贴吧，历时四年把一个小时候的玩伴搜出。
彼时，他已在辽西小城定居，有声有色地经营着自己的买卖，美妻娇儿，其乐融融，完全想不起我是哪位。网上重逢，就网上解决，聊天就在QQ里进行。当隔着近三十年的岁月被渐次掀开，少小时代的记忆也逐渐清晰，他激动了，流泪了……
粗粝的生活，没有打磨掉他骨子里的细腻和丰富。那些日子，他说他哭了几次了，脑子里全是我小时候的模样。他说，老天又把我这个兄弟给他送回，他就绝不会再让我失去。他说和我聊天时，他老婆见状都躲出去，怕见他又来情绪掉泪。偶尔有次，他老婆接过电话，像所有健谈的东北女人一样，和我说着暖心的客套话。而视频那端，那个光着膀子光着头，魁梧肥胖如黑老大的家伙，真的又抹起了眼泪。
陌生的大老爷们的声音、陌生的辽西口音、陌生的大老板的样子，全不是他定格在我记忆中的形象。
小时候，他活泼、好动，聪明、好学，善良、温厚，风趣、幽默。一张娃娃胖脸，穿着米色夹克，翩翩少年，追风一般，满怀激情。转学到我们班不久，就和我成为好朋友。因为小，才上初一的样子，我体会到了有个亲密伙伴的好处。我们凑钱买个热门的书，也是他要来守几天，我再要来把持几天，最后还是被我骗来，他说他到了（liao）也没捞着；别人欺负我时，他也奋力相助，和我同仇敌忾，再与对方冷战；我俩若负气打架，我心眼儿实，就真动手，而他只是虚张声势，并不舍得打我。
而他记忆中的我，则是另一些景象。他说我小时候得了沙眼，他帮我点眼药水。我眼中就出现一幅画面，两个小男生跑到楼后边无人处，一个扶着另一个脑袋上眼药水，样子鬼祟而暧昧；他说我们去山里玩儿，我把衣服丢了就怨怪他，他就把自己的衣服脱给我穿，自己穿跨栏背心抱膀子回家，而我一副心安理得的样子；他说我抄写他的作文，情节几乎一模一样，老师问罪时是他全担了下来，被老师好顿埋汰，回来却看到我没事儿人似的；他说我们那风大，我被沙子迷了眼，是他帮我吹的眼睛；我们假装到一起写作业，走一路玩儿一路，荡到家里已是晚饭时分……
这些，这些，这些，我还真是一丁点都不记得了。即便他提起，我也印象模糊。他那边豪迈地嚷，老子对你的好，你都不记得！
是呢，他对我的好，我确实知道。好到他从我的生活中消失不久，我便很快体会到失去的痛苦与孤独。虽然不记得这些事儿，但我记得自己的感受。那些感受随时光流转，而逐渐沉淀，并时时泛起。以致在长大后经常想起，越大了越想，想忘也忘不掉。
谈起这些的时候，他很感慨。说我那时候爱掉小脸子，生气的时候瘪着嘴，头扬得高高的，而他作小服低的哄我……两个小男生，赌气闹别扭，哈哈！想想那时候，真的很幸福啊，他说。
我们做同学的幸福，短暂得只有一年，上山、下河、去矿山万人坑历险……，和一群同学呼啸而去。而随着他家庭外迁，此生做同学的机会，就再也没能有过。
父母调走后，长达两个月，他独自一人留守，放学后面对空无一人的家，家里常常跑水；因为两省教学水平的巨大差距，因为个性高傲，他选择留级，新班级的同学欺生；他再难体会到学校的温暖和同学的温情，无心向学，打架逃课，独来独往；到外省后进了技工学校，一心想通过努力毕业后保送职工大学，结果却成了泡影；毕业后做工人，然后下岗，辗转到另一个城市，迫于生计，干起个体经营；他体会过经营失败血本无归的无助和绝望，体会过被“有关部门”无理刁难的愤懑和悲凉……
而他出身在知识分子干部家庭，也曾和千千万万挂着钥匙长大的孩子一样，肩负着父母的美好重望，和一腔基于自身优良天分的傲气。少小时的理想和长大后的磨难，形成了巨大反差。他因饭店被消防贴了封条而理论无果后，气得天旋地转跌坐在地上，曾经戒了四年的烟又再度叼上。而按照东北的陪酒风气，他常年喝酒的结果是落下了胃出血的毛病。我震惊于他此后的际遇，几乎不敢再听再问。好在他经营有年，家业渐成，颇有积累，且妻子贤淑能干，儿子即将成才，一切均已步入良性发展的轨道。
其实呢，我倒是如小时候的设计，读书升学奋斗，做大城市国企白领，待遇优厚，旱涝保收。但扪心自问，真的很幸福吗？每天，不得不起床去打卡的一刻，永远是困得生不如死之时；身陷首堵之城，有车难开，每天冲进地铁和陌生男女零距离肉搏，体面全无；在一个官本位的体制内，办事全凭长官意志，而不是科发观和自然规律，那种为五斗米折腰的郁闷，都令自己齿冷。而且，人越老，越世故；见识越多，心底越冷漠；物质越丰富，感知幸福的能力就越差……
人生，才仅仅走过一半，感慨已如过山之车。和他才联系上一周，就有五味杂陈之感。我们都遗憾，没能一起成长，可以互相提携支持。
尽管真的回不到从前了，还是忍不住幻想：要是能从新来过，该有多好！
那时候，风也清，云也淡，天高地阔，我们还小。有大把时光，容我们一起慢慢长大……
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