22岁，写下我的遗嘱

       看到这个标题，一定有很多人要打来电话问候我，奉劝我，“长得丑嫁不出去也不要轻生么！”我只能好好得的仔细解释一下，尤其是给亲人， 稍安勿躁，我很好，真的，我是认真的。

       我在4个1狂欢节之前就思考今年生日要怎么过了，本来想写篇名为《给我送生日礼物，你不可不知的10件事》的文章来梳理一下自己的生活。最后想来想去有种以情谊作为要挟，胁迫真正在乎我的人供奉给我祭品一样，违背了我的初心，多了物质，少了祝福。旧题材的流产让我开始正儿八经的孕育新的文章，终于在今天，送给自己，送给我的至亲至爱们。

      关于生死，脆弱如人类，从来没有主动权，被动的接受了生，用尽一生终于适应生活，在未知的某个时刻也将被动的接受死。没有人能提前知道自己的生命有多长。感叹一句，我能没缺胳膊少腿的，心智健全的长到22岁就是一个小概率事件，跟中彩票一样，来，庆贺一下！

      我总是归纳说，我的人生从真正意义上变得色彩斑斓是从高考结束之后，脱离了学校的统一教学，抛弃了朝九晚五的作息，没有谁是你一定会抬头不见低头见的，也没有谁能再像同桌一样，定时定点地守候在距离你两三公分位置。所有的时间都完完全全的交由自己去安排，去选择。人和人之间的距离也更多地由自己掌控，是相拥入眠，是隔着灯火微笑相对，还是擦身而过。获得自由的感觉，只能用“刚从里面出来”来比喻，绝对没有什么不合适的。

      大收大放的心态让我大学初期的生活像堆积成山的流水烂账，时间各种各样的事和人无差别瓜分，由此产生的后果简直不堪回首。若按佛理来说，“一切病痛皆由心来”，心态这玩意儿，很重要啊。一次又一次的身体痛楚让我理解到“自己”，作为一个独立个体，是多么重要，这里不仅仅是健康的范畴。病痛也好，幸福也好，所有感受只和“自己”，这个独立个体，发生联系。与至亲至爱无关，她们再爱你也不能替你分担半点痛楚；与旁观者无关，纵使他们很仁慈，并没有以你的痛苦为乐，幸福为殇；与世界无关，纵使世界没有弃你而去。

      意识到“自己”的重要性，我觉得自私一点儿没什么不好的，所有的选择都应该由自己的感受与判断出发，产生的后果也必须由自身全盘接受。说来也奇怪，很多曾经成问题的问题全都消失了，每天都只剩下了积极的部分。关于如何生，我算是真正入了点门。

      这样时间久了，又出现一个问题，我的生活真的只剩下自己，用比较那个敏感的死白羊的话来说，别看我每天风里来雨里去的，我就是个彻头彻尾的宅女，很容易就进入自我的世界不出来了。听完，我半天想不例子去反驳他，ps，通常你给我贴个标签我半天没说话，多半就是事实。

舍友问，你去哪儿？     我说：“出去。”

朋友问，和谁？    我说：“和别人。”

亲人问，别看手机了，你最近过怎么样？  我说： “挺好啊·。” 

至友问，你能不能多关注一下我？    我说： “难道我关注的还不够多么？”

      这种对话最后的结果是，表达不满者，生了一肚子闷气，我也不怎么高兴，一脸你为何就不能理解我的表情。就算引起了争吵，我也是一副，任你狂风肆虐，我丝毫不为所动的样子。

      《大经》就说：人在世间，爱欲之中，独来独往，独生独死。

      我自认为是善于表达情感的佼佼者，但生活还在前行，情感或者没有时间表述，或者不适合表述。这些潜在的情感只适合在深夜里喃喃，当化成文字和语言表达出来，尤其是说给当事人听，味道就变了。暂且不说会有什么影响，首先自身就会带有期待和目的性，失去了纯粹的模样。就在刚过的光棍节，气氛作用也好，酒精作用也罢，潘多拉的秘密宝盒被我打开了一条缝，后果简直就是崩塌。我到现在还在为此小心翼翼地善后。贺拉斯说，生前遭人嫉妒的人死后将会受人爱戴。我觉得表达情感也是一样，有些腻歪的话语生前是不能被放出来的，死后才能有它应有的效果。 

      上学期期末，在送小于学长走的黑车上，司机开得像跑跑卡丁车，鲁莽得几乎要把我甩出车外。看着窗外，除了坚定了我尽快买车的决心以外，我突然想到，假如我因这辆该死的黑车司机出什么意外，之后的时间轴中，与我相关的人都会是什么模样，会过多久才能得知我的消息，得知消息过后又该如何释怀？会不会像现代主义大师路易斯康一样死在地铁站盥洗室内，很多天都不得而知。

       妈妈和姐姐会在多久后知道呢，她们的样子不敢细想，一想我就揪心地疼。小学，初中，高中，都还好说，起码是是个圈，一传十十传百的总会得知消息。一个个地先惊讶再感叹。大学之后又有了一些小圈子，他们得知的时候估计得有一阵子了，估计在心里骂了好多遍，这丫头怎么消失这么久，之后才能后知后觉。

       还有一些朋友，他们不属于我的任何圈子，我也不属于他们的生活，各自恪守本分地在自己所擅长的领域，无事不登三宝殿，以独特的视角审视着我的生活。可以这么说，他们是让我变得立体的人，几年来，承载着我的一些希望。我曾经努力地想要融合进我的圈子里，结果收效甚微。在一个千载难逢的机会，叫其中的几个出来一起吃饭。邀约时，都问了一句，我们聊些什么呢？憋了半天，我回答：你们可以一起黑我。这事还被斌哥拿来笑话我，“人为何如此作践自己！”。这顿晚餐的结果，收效甚微，各自都不怎么自在。这种事真的比当月老还难。这些人实在找不出什么共同点，我只能妥协了。

       对，就是这些蛮重要的人，他们根本无法得知我的消息，更别说我那些其实还算蛮热切的感情了，他们根本就无法得知。若是这种情况，那我的告别仪式，该多么寂寞啊。越想越害怕。

       之后一次坐飞机，上机之前，我就把自己的台式大白给了斌哥，把化妆品留给了大魔王。以短信的形式，她俩没良心的之后还笑话我。默默的决定把宝贝笔记本小黑分给了小姨，香水首饰一众都给姐姐，小可爱盆栽给妈妈，当然我并没有敢直接告诉她们。落地后觉得，这种只有物质的遗嘱是远远不够的。一想到如果现在就结束我的生命，好多好多话似乎还没说，好多感情都没有表达。深深陷入自责里。回来后就以书信的形式陆陆续续写了一些东西留着。

       如果死亡这件事如此不可控，乘早面对没有什么不好的。那个和熏肉同名的培根说，成人害怕死亡，就像儿童害怕进图黑暗的地方。但一颗坚定的，一心向善的心智是能避免死亡带来的痛苦的。

       今天之后我的习惯中正式多了一条，写遗嘱，大部分都是尘封在角落的信，现在是几个月会写一点儿，随着时间的推移，变成每周，老了就是每天都写。相信我的晚年无疑会放下一切琐事，只顾写信，一封信的结束会成为另一封的开始。绵延不绝的话语，写的这些，我希望有一天你们能感受到，然后世界能恢复到我们相识的样子，在一起的样子；我希望你们能完全读懂我的所热爱的世界，我的一笑一泪。

当然，那里面的呢喃着的千言万语，都会汇成一句话：

如果我在生活中牺牲，

请一定把我来埋葬，

如果我在生活中牺牲，

请不要把我来怀念。

这一刻，一定不会很近，也不会遥不可及这并非不吉利，该有的紧迫感，还是要有的。