突然有一个恶俗的想法,就是想养一条狗,即使本身对狗并没有多大的喜爱,更谈不上考虑多久,只是突然间的想法,原因也不过只是因为那个曾今的他怕狗。每一次,在一起,遇到狗,他总是躲在我身后的那个,他会笑的腼腆,却头也不回的跑开,他会羞涩的东躲西藏,却总不肯与狗狗近距离接触。可他其实也是喜欢狗狗的吧,看到大型的,他也会驻足,拍上一张照片,并和我讨论如何如何。他怕狗怕的人人都知道,可只有我会嘲笑他,故意做弄他,最后总会嬉笑打闹一番。那时是开心的快乐的。
小贱贱离开已经有10个月,成为别人的男朋友也已经有十个月了,也就是他和别人同居十个月了,他们已经快要一周年了。而马上就要迎接自己第一个分手一周年了,也许时间节点吧,才会导致这段时间想他那么多,回忆过往那么多。心里酸涩难受,因为失去,才会更加想要珍惜身边的人,可最后才发现,唯一想要珍惜的人早已不需要自己的这份珍爱,早就远离了自己的生活和未来。平行线终究只是平行线,怎么努力把自己折断,都没有办法靠近他一丝一毫,他的那一段总在我看不见的远方。而我哪怕折断了自己与他相交,也只是生命中的这一个时间点和他相遇,最终的我们还是朝着不同的方向远行。
有时常会幻想,在很多年后,我们是否还会有缘再次相遇,相知,相守呢?这一次就是一辈子呢?可是这个多年究竟是多久,也许就是一辈子。这样的话,一生我们都没有办法再重头开始了。我知道,不要说一生,也许下辈子都不会再遇见了吧。能分开,就证明上辈子的债已经还完了。这辈子没了牵扯和亏欠,下辈子又有什么理由在继续参与对方的生活呢?萍水相逢,不过路人甲乙丙丁。
最近总是会突然的低落,因为太过思念,因为记忆太过美好,却不得不逼自己不去想,不去念,这样的纠结痛苦,是自找的,也是情非所愿的。我也想无忧无虑的快乐,也想让过去的就过去了,可是心空了的那一块,越来越大,越来越荒凉。我想在里面种上花,植棵树,春天来了,花开了,蝴蝶蜜蜂纷沓而来,好不热闹。夏天绿荫密布,有个阴凉栖息处。秋天,硕果累累,甘香四溢。冬天,白茫茫的雪景也美不胜收。可是,如今,所有的一切不过依旧是脑子里的一片幻想。那里依旧寸草不生,满是乱石。破碎的道路,迎不来新的客人。空空旷旷,只有自己的回声,一遍一遍的回响着对大笨蛋的思念。
狗子成了别人的狗子,猴子还是狗子的猴子,好像没有办法靠近一点点,就想远离。他们身上的味道不是猴子喜欢的,不是狗子特有的,他们的味道让我不想接近,在安全的距离下,看着人来人往,寻找着熟悉的背影,回忆着熟悉的味道,却夹杂了陌生的香水味。你终究不再是那个因为我笑,因为我哭,因为我伤心,因为我心疼,因为我而有喜乐哀愁的那个在我心里驰骋的少年了。
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