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发这种东西，并不是为了让谁看到，更不要说取得好评。这只是随笔，写得好写得不好都无所谓了。只是不写的话。。。。实在是心有烦躁。
说到底，这只是我的自我满足。
每每看到世间的意难平，我都会心有所想。读到书中看到视频中的哲理，我也会有所思考，当我笃定一件事，脑中却会有另一个声音（有时甚至是几个）来叨扰我，我的肯定在我的辩证思维下，往往一文不值。不过，既然是随笔，我也就不在乎排版和措辞了，想到什么写什么就行了。或许这才是我所追求的写作吧。
我的开头，其实是我心中奇怪声音的具现化，他们在我脑中开会，一直不停地开。就算消停过一阵，哪怕一段文字，一首歌，一条三五分钟的视频也能把他们召集起来。
看起来好像我很讨厌他们，但其实，我很感谢他们。
我很讨厌轻易得出结论的人。
或许是我看惯了网络上人们的独断专行，只看一个片段，就确定自己看到的一定真实？就在评论区发出那些不负责任的话？这是什么奇怪的冲动。现在欺骗和假象实在太多，我很难分辨。看完一个视频，再去看评论区，还会出现截然不同的观点。我只能对他们都表示怀疑态度。
。。。。那我看这个东西的意义何在？
这时候我心中的小人又跳出来说话了：“你又怎么知道他们谁是认真的，谁只是哗众取宠，发一些脑子抽了一样的话，找点人骂他，满足他怪异的存在感？”
说得也是。
网络又不是现实，谁又需要负责任，他们只看一眼就认定他不好，就算这不是真的，就算是一堆人痛骂，他们也无所谓。而骂他们的人收获的是愤怒，没有被认同的人收获的是失落。
而他们是无所谓的。
我也是无所谓的。
因为这些其实都不重要。别人对你的偏见和称赞，其实都是他们的一面之词。
比这些要重要的是对自己的认可。
就好比我写这些字，不论谁讨厌，谁认可，又或是没有一个人来看。这些其实都不重要了。
人生太短，人身又这么脆弱。他人对我的期望和批评，我是能不接受就不接受。同时我自然也不想这样要求别人。。。
不对，不是不想。而是不能。
控制别人当然是一件不好的事情，但控制欲就跟求知欲一样，我实在难以抑制。也不是我，大家其实都难以抑制。所以表现出来也就是对他人的期望，说教，批评。控制他人是快乐的，但自己被控制时却会加倍的痛苦。所以只好折中，不控制他人也不想让他人控制自己。
但自己往往仍处在他人的操控之中。
想到哪里写到哪里，没想到写了这么多，虽然并不指望有人来看，但内心自然是有小小的期待。。。。还是谢谢，如果你看到了现在。你看到了我在这个世界上存在过的痕迹，谢谢你。
还是小学，我就画过造梦西游的（算是同人？）漫画，具体剧情我已然记不清楚，画风也很简陋，只是火柴人水平。但那可以算的上是我的第一次书面创作，我喜欢那种感觉，不只是把自己心中所想具现到现实中的创造欲，更多还有给同伴观看时的分享欲。到今天，我认为或许还有在这世界上留下自己痕迹的想法。虽然只是可有可无的东西，仍然会随着时间消逝，而且待我死后，这些东西也会消失在我的意识中，意识消失，那么我在世间留下的痕迹也就不重要了，毕竟，我都感觉不到了。
尽管如此，我还是要创作。
或许是我心中的潜意识，又或许是曾经的我的热情触动了我，我想要写下去。不论是什么，不论写的好与坏。只是写作就够了，什么题材都可以，什么平台都无所谓。我只需记录我心中之所想，这是唯一重要的。我不想后悔，等到了我懵懵懂懂，恍恍惚惚得过了数十年，到了七八十岁，才开始后悔曾经我的懒惰或是庸俗让我一个文字都写不出来。
但能意识到这一点，我恐怕已经无法停下写作的脚步，从现在直到未来，再到我逝去之后。
未来的事情说不准，我不知道我会干什么工作，清闲或者忙碌，我是否有那么多空闲，到了未来，我是否还有这么多灵感？又或是过不了几天，就要被车撞死亦或是出些其他的什么意外？这都是未来，都说不准。但只有一点一定是我不能否认的。
我绝不会放弃写作，手拿不动笔了，我就用嘴去说，喉咙发不出声音了，我就用脑子想，直到我的意识消散，灵魂破灭之前。
如果可以，我死后也想要写作。
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