今天中午， 我准备了可口的饭菜，查理， 保罗和我在一起吃个午饭， 开心去托儿所了。
查理归来5分钟前， 气氛都还很好， 我准备了牛排配什锦，甜点是杏肉奶酪蛋糕，我开口说：“我们要不要去哈蒙？”
查理说：“你想去吗？”
我：“ 自从去年于贝尔从马背上摔下来我们就一直没见过他，有好好长一段时间了！”
查理说：“ 哦，对！” 查理应和我说, 接着他马上转话题：“ 欧爸和欧妈问我， 可不可以送开心一个礼物？”
我听后， 顿时沉默了， 只是埋头吃饭。
我吃我的牛扒，我盯着它们， 一点点地切开， 送进嘴里。我吃我的土豆， 蘸上黄芥末，送进嘴里，呛到刺激到神经， 眼泪水都快流出来了， 边吃边努力地放空自己的大脑， 尽最大地努力不让自己有任何负面地情绪，同时控制住自己的嘴，吃自己的饭， 在脑子里问自己此时此刻触痛我的点是什么？ 其实我不用问， 它们已经如同狂风暴雨和洪水猛兽一样席卷并吞噬着我的整个内心世界，痛苦的经历像放电影一样再次涌上心头， 没有经过我的同意又一次在我的脑海里肆虐，我的自尊再次被狠狠地拍打成粉碎， 破败不堪， 一片狼藉。我吃着盘中的食物，不说话，现在回头看，它们 粒粒都是我的救心丸。
当时脑海里出现过什么？
我会在未来的一年里一点一点地写下来。每周写一篇，一年不够用就写两年，三年， 写不是为了要记住我有多恨他们， 其实我一点都不恨他们， 因为我知道恨根本就没有用， 恨的最后带来的最大的伤害是给自己的， 所以我不会恨他们， 我现在的要面对和解决的问题是如何解决自己内心的痛。如何让自己不再出现这些痛苦的记忆， 如何让自己能够从容地面对他们的一举一动和一言一行而不动心？
过去无数次开口表明立场和想法却换来一身的伤痛， 事实证明我的言语，我的想法， 甚至我的眼泪和悲伤在查理和查理父母那里都是不被理解和不值得同情的垃圾， 所以完全没有必要再自我摧残，自寻死路，8年已经过去了， 就算是一个刚劲铁骨做的超人经历了那么多的伤痛和打击，以泪洗面都会变成一堆废铁了， 何况我是一个有血有肉的人。我觉得我自己能撑到今天就已经是一个奇迹了， 但是我也深知， 我确实再也耗不起了， 我再也没有多余的精力去对抗这些过去的伤痛和有可能将至的某些人有意无意给我制造的伤痛， 我再也承受不起了， 特别是经历了2018年圣诞节那天下午和查理父母的对话以及在此之后发生的一系列事情对我身体和内心造成的创伤性的影响， 是足以致命的， 这毫不夸张。
在过去的1年了， 我一直在自我疗愈， 从2018年3月加入007写文章， 每周写一篇， 到开始跑步， 健身， 冥想。在写作方面，在过去的300多天里， 我写的大部分东西都是关于我自己践行成长和孩子的管教，在法国遇到的一些人和事，重要的或不重要的，以及和对原生家庭父母的爱的羁绊方面的， 写的目的是为了释放， 为了放下， 为了解脱， 但是其实最让我痛的那些事情我并没有写在我的文章里， 因为太痛， 我怕回忆， 因为太痛，我怕想起， 我不敢写， 因为我曾经试过写，每次都是边写边哭，越写越长，越写身体越冷，越写心越凉，最后自己的身心灵都会被卡在无尽的悲伤中无法自拔，经常需要至少一周甚至十天半个月才能使得脑力和体力回到一个正常值水平， 值得高兴的是，在过去的一年里， 我发现只要是我写过的事情我就会对它们释怀很多， 反倒是那些没写的，一直积压在内心的让我刺痛不堪的事件，只要稍微有些敏感情景，它们马上会在我的脑子里不停地闪，我以为我把它们藏起来，我以为我释怀了， 但是其实我没有，所以，从今年起， 我决定把它们全部写下来， 之所以有勇气写了， 是因为我已经找了可以让我平静地写地方法-----就是把那个被痛苦经历摧残地痛苦不堪精神衰弱的我和现在的我抽离开来， 现在的我是一个局外人， 现在的我的工作只是让过去痛苦的我把我带回到过去， 让我再看一遍那些“电影”，而现在的我，只是一个敲打键盘记录真实事件的人， 不带评判地完成这次记录， 完成这次自我的救赎。
事实证明我的努力确实使我的身体和受伤的心灵在一点点康复， 变得越来越强壮， 我真的非常感激自己的幸运，在2018年春节回国时遇见的那个既糊涂又神奇的房东， 他的一个小举动，影响了我一整年的生活轨迹， 在过去的几年里， 我一直在痛苦中挣扎乱撞， 渐渐地对自己失去了斗志和信心，一度跌入顾影自怜地深渊，无法自拔，痛苦不堪，非常无助和绝望。而现在的我， 是一个全新的我， 我学会了每天自省， 我学会了自救， 我学会了不再让别人控制我的情绪， 我学会了如何给自己疗伤。我内心真的非常感激，感激这位房东转发的一篇文章， 更感激坚持不懈， 勇往直前的自己。
从现在开始， 一周一篇，见证自己解脱， 蜕变，和重获心灵的自由。
网友评论