【徒步沙场】之七|对于女儿总有一种莫名的愧疚

文/乐健君

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世界上总有一种冷叫妈妈觉得你冷，简称“妈妈冷”。如果说世界还会有一种忧的话，那就暂且把它叫做“爸爸忧”吧。

在不知不觉中一眨眼女儿就到了谈婚论嫁的时候了，昔日的小屁孩儿，还没有好好的近距离的欣赏和足够时间的陪伴，立马就要变身为人妻了。作为父亲在许多项没有做好充分准备的事情中，女儿的出嫁是我永远都不会做好充分准备的一件事情了，也是心底深处最为不舍的一件事情，舍都不舍谈何准备。

都说女儿是妈妈的小棉袄，但是女儿更是爸爸的心头肉。无论如何当女儿真的要离开这个养育了她二十多年的家，不能天天屁颠儿屁颠儿地在我眼前晃动的时候，身为父亲的我心里的滋味那真的不足以用一个五味杂陈能够形容，似乎一个完整的家瞬间就支离破碎了。

参加过很多次战友、同学和朋友家孩子们的婚礼，最不愿意接受也是最为严重伤感的桥段，就是女儿挎着父亲的胳膊，父亲把心爱的宝贝女儿托付给即将成为女婿的那个男人的手里的刹那，每一次都会深深地剜痛到了我的泪点，眼泪就会怎么都控制不住了。这他妈地与泪点高低没有一毛钱关系，谁养女儿谁知道其中的滋味。

当与婚礼主持人商量女儿婚礼各个环节的细节之前，我曾决绝地且十分肯定地坚持不要这样子的桥段，生怕到了那个剌痛我的小心脏的节骨眼儿上的时候，情绪失控，虽然不至于嚎啕大哭，但真的不敢保证不会出现哽咽失态的状况。

但是真正到了马上就要敲定婚礼的程序和内容时，虽然明明知道婚礼只是一种形式，形式不能决定什么实质性问题，桥段也不过就是人为制造出来的浪漫，以调动和烘托婚礼现场的气氛。並且还有怕自己在现场情绪失控尴尬冷场的担忧。但思来想去总是觉得还是有些不妥，似乎缺少了这个环节，会出现对女儿那份爱的传递不够连贯；会对女儿终身托付的角色转换缺乏仪式感；会让整个婚礼全过程变得不那么完整了。嗨！身为人父该想到的没有想到，应想全的没有想全，应该做的没有去做，那是做父亲的失职。不能也不应该总是在对自己的女儿那些年曾经抱着的遗憾和无奈的愧疚中度过。

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上苍把女儿赐给我的那个时刻既幸福又突然，而且还是跟我开了一个小小的玩笑。差点把我们父女第一次见面的时候推迟一个星期。

那时，我们住的师部大院的家属楼距部队营房大约四十公里，每周六晚上团里的大客车把我们这些够随军条件，家属在师家属院里居住的干部们拉回家属楼，过上一次“每周一歌”的周末时光。

初见女儿那天，早上和妻子吃过早饭我就早早的登上了返回营房的大客车。妻子也是一个神经大条的人，根本不懂生孩子那点事儿，再加上我们没有任何经验，不知道什么预产期什么的。

大客车刚刚要发动，就见邻居张参谋家嫂子朱萍慌慌张张的跑进大客车，大声喊着：小方你媳妇儿马上就要生了，你还上哪门子的班，快点把你媳妇送医院吧。

我顿时觉得自己承蒙上苍眷顾，老天爷对我不蒲啊，否则，只要车一开，我和女儿见第一面就只能等到下个星期啦。我一边答应着，一边对朱萍道着谢，一边三步变成二步飞奔回家。

初为人父，既喜悦又陌生，很多的第一次都成了惊魂一刻。第一次当护士把女儿抱给我和妻子时，我俩是大眼儿瞪小眼儿谁都不敢接，接过来孩子竟然是你看看我，我瞧瞧你不知道从哪里下手抱；第一次给女儿洗澡扑痱子粉竟然扑到了女儿的小嘴巴里；第一次用电炉子给母女煮粥，为父我竟被电击打到人靠了墙，害得我到今天仍对涉电的一切患有严重的恐惧症。

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幸福的时光总是短暂而温暖的。特殊的工作性质更多的是不允许、也不可能让我有更多的时间去陪伴女儿，去小家小意，去儿女情长。

之后见女儿只能一周见一面，部队战备训练紧张时，几个月见不到女儿也是常事儿。陪伴照顾女儿的成长更多的也只能是妻子一个人的勾当了。

说到对女儿愧疚，也就是无法弥补的遗憾，真的只能这样子必须是遗憾了。

家里的小洗衣机两大功能，一个是洗衣，另一个就是女儿的栖息玩耍之所，常常是妻子忙碌家务，女儿乐在其中。

记忆中女儿的家长会只参加过两次，一次小学，一次初中。可能是陪伴时间少的原因，决定了父女之间交流，远远不及母女之间交流的那么顺畅。以至于现在女儿更多的交流对象还是妈妈。

女儿的学习成绩至今也是我永远的痛。连陪伴都是奢望，就更谈不上辅导了。虽然木已成舟，人已定型，但仍心怀不甘，情有不愿。

现在凡是与好朋友谈孩子的教育和学习问题时，都会把我对女儿陪伴的缺失和遗憾毫无保留的告诉他们，以做前车之鉴，避免重蹈覆辙。

女儿从呱呱坠地的婴儿到所经历的童年、少年、青年这二十多年，与我从军三十年里的绝大部份时间重合，换句话就是说，欠了对女儿一个二十多年的陪伴。

谁让一边是大头儿，一边是你这个小萝卜头儿来着，为父总得有所陪有所不陪呀。这算不算是给女儿的一个合理的解释，反正我自己都不知道这个解释完美不完美。

回头想想，人生因时过境迁有一些残缺和遗憾何尝不是生活中的一种不可获缺的真实的状态呢。