主题：第一次学会说出口，向宇宙发出我的声音。
感受：很相信云若姐，整个过程都是比较放松的状态，我不知道这是不是全然交托，选择跟随教练，尽量尝试突破，看看会发生什么。我都不知道自己的模式这么重，云若姐也很准切地抓住我的点，尤其是在我都不知道如何用语言表达时，原来嗓子的酸堵和头疼欲裂是来自于同一感受的四处乱窜。云若姐整个教练的支持很完整，开始的困惑、中间感受身体难产式的慌乱无助，最后欢庆找到自己，一次极棒的教练体验。
梳理被教练过程
我想看看我的 逃 ，到底是什么在追着我，让我拼命的跑。
（从小到大我都会重复的做一个奇怪的梦，在一片荒野一直拼命的奔跑，似乎有什么在急迫的追逐着我，怎么都跑不过，我一直以为那是死神，于是就想了一个办法，那就是装死，只要不呼吸就能骗过死神，让它以为我已经死了，就能放过我了。也觉察到在现实生活中也会逃，不自觉的屏住呼吸，这样就保存了体力去面对更大的挑战。通过一年的学习，直到最近才觉察到，只要一聊到牵扯出感情的话题，不知所措，恨不得赶紧逃开，死都不去碰。隐退、消失逃开，等缓过来劲儿来再继续活下去。）
你现在感受身体，跟身体连接，用手摸着自己的心脏，闭上眼睛问问她，你在逃什么？你在害怕什么？
问不出来，我感觉不到心脏在哪里。
（我对心脏的认识是基于课本，人是有心脏的，是让我活着给我出气用的，除此之外我从来没觉得它很重要，因为我也感觉不到它的存在。第一次确切的感受到是在祥宇身上，我发现他怎么一直在咚咚、咚咚，很诧异，这是什么？这难道就是心脏吗！突如其来的震撼。如果他有心脏，那就证明我也有心脏，我的心脏也是这样的吧？为什么我要从别人那里才可以感受到自己活着……）
你现在能感受脚踏在地上的感觉吗？这一刻你有没有逃或者焦虑的感受。
调整了脚，重新感受脚掌踩在地上的感觉。没有逃也没有焦虑。只是突然惊现：害怕！
害怕什么？感受这个害怕和恐惧，去看看它，它在提醒你什么。
突然觉得自己大脑一片空白，伴随着快速翻动的眼球，急速的出现了害怕和恐惧。
大脑不转了，我要死了。
感受这种感受，大脑不转要死的感觉。看见它，感受它。
我看到我开始逃了。
沉入进去看看里边有什么
逃了。
（极度害怕大脑不在转，慌张无措，不能忍受片刻的不思考，那就意味着一无所有，与死无异。纷扰繁杂的人群，让我更加的恐惧，更加不敢放松，时时刻刻都处于警觉和备战的状态。）
临在。
你害怕自己什么都不知道，害怕自己无法回应，这种感受在你的身体的哪个部位反应最强烈？
嗓子眼。
你想表达什么？把你想说的话喊出来。
……云若姐，我又忘了。
（总是忘，总是忘，永远都记不住。我不想记住，不想回忆，好像刚刚过去的上一秒都让我无比的痛恨，可耻，无法面对。只要稍稍一想刚刚我说过什么话，就无比的心生厌恶。厌恶！厌恶我说出过的每一句话，厌恶做过的每一件事，无比的恶心！忘掉！全部忘掉！把所有的事连带我这个人都忘掉！可耻的忘掉！）
忘了就忘了，允许自己。跟自己说：我允许自己大脑一片空白，我允许自己什么都做不了。跟那个孩子说：你一直撑着让自己知道所有，你受苦了。抱抱那个害怕自己无知就被抛弃的小孩
我想说我好累啊，我好想停一停，可是怎么都停不下来。
（害怕面对一无所知的自己，眼前顿时全部模糊，被无知的恐惧追逐，不知道如何抵御危险的世界，恐惧不停的追逐着我，永远到不了悬崖，拼命的跑，也跑不出无止境的轮回。）
说出来：我好累，我要停下来。感受身体，感受呼吸，把想说的话都说出来。
一如既往的发不出声音，憋得头疼脑炸，怎么都发不出声音。
（很长一段时间，我都没有办法说话，面对腌臜的世界和无理取闹的乌合之众，除了悲泣与愁苦，竟然发现，原来我什么都不是，对世界来说，无非是一介蝼蚁，没有力能扛鼎的本事和摧枯拉朽的能耐。）
我可以大脑一片空白，我可以什么都做不了。我可以大脑一片空白，我可以什么都做不了。我可以大脑一片空白，我可以什么都做不了。我可以大脑一片空白，我可以什么都做不了。你一直撑着让自己知道所有，你受苦了。
你不让自己有空白，你在对抗这种空白？身体现在哪个部位有感觉？
是，我又空白了，迷茫的空白了。又开始头胀了 。
空白了我该怎么办呢？
（和刚刚恐惧逃开的空白不一样，这次是迷茫的空白了。接受了自己可以空白，可以做不到，然后突然不知道该怎么办了，该怎么面对了。我接受自己做不到，那我的那些理想怎么办。力量开始消解，甚至都瓦解掉了，没有力量的我，就要变成一个废人了。没有恐惧的力量追赶着我，我又有什么动力活着。原来我这么需要这个恐惧感，在过去的人生中，我的恐惧感催着我成为今天的样子，我到底是该感谢恐惧，还是该感谢自己？我都需要感谢，看见我的过去是我的选择，我的生命中的每一秒都不是可耻的，不足以让我痛恨。它“养育”了此刻的我，我的过去是我的一部分，它属于我。泪目）
感受头部的那个胀的感觉，就去感受。跟头部的胀连接：你太累了，我看见你了，你一直在为我工作，谢谢你，我爱你。
有一个声音说，好困呐
有一个声音说，困什么困，起来。
（我抓不到那个感觉，头疼在说什么）
告诉那两个声音，谢谢你们，你们都是我，是我的一部分，我看见你们了，我接纳你们的存在。你是在恨自己吗？
讨厌自己
不讨厌。
感觉自己就是一个不断质疑的矛盾体？
我不讨厌自己，没啥感觉。我讨厌自己，有啥可讨厌的，啥都不是人，好头疼。我不讨厌自己，没啥感觉。我讨厌自己，有啥可讨厌的，啥都不是人。云若姐，刚刚闪过一个念头，我不是人。
感受身体。不停的说，我好困，我好累。我看见你了。感受身体，不用听头脑的声音。
我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。我好困呐，我好累啊。
（哭着哭着突然就笑了，越是说我好困啊，我好累啊，越不困不累了，甚至有一种新的能量涌现出来，我好喜欢我的生命，是这样的充满生命力，值得欢庆舞蹈。）
允许自己不知道、累、困。当它被允许时就释放了。头脑的念头试图控制身体，身体（包括头部及身体的所有部位）需要被看见，被允许，被感受。
今天的一天的气都通了，我可以困可以累，可以不知道，可以接受自己不是无所不知的，可以接受自己的自傲，欣然接受。
（瞬间理解了妈妈总是唠叨抱怨叹气也是她身体自动选择的解压方式，是我的注意力吸引到了她的负面评价。那不是我的。我的注意力是我的，我可以做的是收回自己的注意力，记得自己！）
允许自己不是万能的，不是无所不知的，我是人，不是机器。平时试着每天至少早上醒了和晚上睡觉前扫描一遍身体，扫描一个部位就说：对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。
嗓子又酸酸的，但这次是感动，来自心底的触动，是恢复了本身而来自神的祝福。
恍然大明白：一直追逐我的不是死亡也不是鬼怪，是恐惧，是心中深深的恐惧，来自幻想的以为。以为大脑控制了我的生死，停下来回头看一看的胆小、害怕、无助的一颗受伤的小孩的心。
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