2018年6月15日，我毕业了。
在朋友圈晒了一个写满班级同学名字的蛋糕，伴随着一句“毕业快乐”，正式宣告自己在这一天结束了四年大学生涯。
没有想象中的醉酒，没有闹腾，没有不舍，没有毕业照，也没有抱头痛哭，就那么平淡潦草地集体毕业了。
谢师宴，大学寝室四人，最后只有我一个人出现。
我不知道她们为什么没来，我只知道今后她们再也不会通知我一声。
饭吃到一半，出席的同学赶动车的赶动车，陆陆续续已经有一半在看时间计划退场。
楼上传来别院系同学沸腾的声音，似乎更加渲染出我们对毕业的尴尬冷漠。
大家就这么悄无声息地散掉了。
那天，我很难过。
但我不想表现出来。
我也同样不想成为那个唯一为此在乎的人。
我不想承认，我很希望每一同学都能够在意这可能是最后一次的大学聚会。
我不想承认，我看到室友和隔壁寝室合影晒出的毕业照，其实心里有一点痛。
我不想承认，尽管我和某个室友闹矛盾后对彼此多不待见，我也希望能在毕业之际重归于好。
我不想承认是因为我很想拒绝去感受毕业带来我们的，只是意味着此刻起，大家将分道扬镳。
我想如果自己也变得冷漠一点，那至少不用感到太过心痛和遗憾。
即便是过了一年，现在落笔回忆，心里头还是会揪一下。
毕业的第二天，我被当作“家属”带去了F的谢师宴。
F班里的每一个同学都来参加了宴会。
从一个旁观者的视角，我看着他们班一幕幕难舍难分的场景，我更难过了。
所以，别人痛哭流涕的毕业是真的，我孤苦伶仃的毕业也是真的。
非常难过，难过我四年下来最后竟成了孤身一人。
曾经要好过的，没有一个出现在身边。
曾经不要好的，也不再有第二次机会消除隔阂。
曾经打赌谁先结婚，给谁当伴娘，也成了那些年窗边随风而逝的约定。
这种难过，就像经历了一场漫长的失恋。
我们都曾给过真心。
奈何真心终是抵不过三观的抵触和前程的较量。
毕业后，几乎不太了解同学们过得怎么样。
毕业的时候，我就删掉了不少人。
室友一下子全删了。
我迫不及待地希望能够把自己从心痛中解脱出来。
所以我不想看到让我难过的人之后都过得怎么样。
我想让我和她们的生活不再产生任何交集。
可后来又断断续续加回来几个……
我想了想，是因为释怀了。
有释怀的，也会有没释怀的。
释怀了的，就像是一件沾了灰尘的摆设，擦一擦，那就继续摆放着。
没释怀的，也没必要去在意了。
别去知道，别去了解，是最好的处理方式。
无论如何，那些过去了的，已成为过去。
我无力去改变，也不想去在意，更没有必要再感到遗憾。
这些稍显难过的回忆，也是我的人生轨迹。
就把遗憾留在去年的毕业季，埋藏好，等待一路繁花似锦。
祝愿我好。
祝愿你们都好。
迟到的一句……毕业快乐。
2019/6/6
网友评论