你啊，千万别做我的男朋友

你啊，千万别做我的男朋友

文/无尽兮

我曾一度觉着自己是个不适合谈恋爱的人。

在身边渐渐弥散秀恩爱的酸臭味的时候，我在一对一对的双人狗中昂首挺胸，散发着自以为的单身狗的清香。

作为一个处在十八九岁光景的女生，花开正好，春心漾啊漾，我不是没有这方面的想法，可反观现在的我，一米五八的身高，一马平川的身材，黄黑色的皮肤，非学生会成员非社团干部，成绩平平，普通得过分。

我羡慕那些走路带风的女孩子，她们的脸上漾着阳光的色彩，我羡慕她们的好人缘，好才华，好身材，好脸蛋，以及数不清的好看衣服。

我常常觉得自卑，觉着自己到底没有什么吸引人的地方，还灰头土脸地整天抱着一把一把的白日梦。

也不是从一开始就是这样，曾经有个胖乎乎的男生追我，那时在读中学，那时的我，比现在的状态要好很多，其实当时我也一度不怎么理解他喜欢我的原因，也没有太认真地去想过这件事情。其实，我曾把这归为好运。

那时的他，我却有点瞧不上，人都比较贱也比较世俗，永远朝着自己认为的更高的地方踮脚瞧，我当时喜欢班长，尽管我知道他当时有喜欢的人，可还是偷偷地暗暗地一根筋地喜欢，喜欢他笑起来眯眯的眼，走路又帅总带风。

胖乎乎男生心里不清楚，追问我那班长除了比他瘦以外到底哪里还不如他。

他为了追我努力学习，他说他要超过我，然后超过那个瘦班长，最后赢得胜利。于是他真的花了不少的时间和努力超过了我，又努力超过了我当时喜欢的那个班长男生。

不得不说，他是个很有恒心也有毅力的人，很认真，我并非不感动。但是好像有什么东西在压制着我，我不知道是什么。

与此同时的我成绩剧降，整个人的状态有了大幅度下滑。灵魂里面潜在的那个负面的自己终于一点一点显露出来了。我不知道我在一点一点消耗着他的喜欢。

我成绩变差的时候他也还是喜欢我的，他知道我上课走神的时候他也还是喜欢我的，只是多了一些担忧。

我下雨没有带伞使劲蹬自行车回家的时候他也是有点心疼我的，我得了重感冒自习课一个劲地咳嗽他也还是心疼我的，可是后来，他不喜欢我了。

以前他说我长得好看，可现在想来，总觉着客观来讲自己当时其实丑到不行，觉着他是先关注我喜欢我才会觉着我好看。

以前他总说我成绩好，可是后来他成绩赶上我，我成绩下滑的时候，他也没有一下子变得超级讨厌我。

我曾说不清楚他喜欢我的什么，但我知道，当他发现我一蹶不振昏昏然不求上进有些放弃自己的时候他的眼神变了一点。

当他发现我不那么爱自己不那么注意自己的形象的时候他的眼神变了一点。

当他觉得我真的不会再爬上来和他站在一起我已经不是曾经的那个我我不是学不会只是不努力的时候，他的眼神又变了一点。

我也不是那么好看，我也不是那么聪明，其实他都知道，但最初他还是喜欢我愿意为我做好多事情。

后来有一天，我不知道自己怎么了，我觉得我好像一下子懂得了什么。那阵子我试图把自己变得好看，我去学化妆去网上看穿衣搭配。

可是待我穿上那些衣服后，发现我的世界还是没有霎时间明亮充实起来，我的心反而变得更荒。原来这都不是我内心真正想要的。

于是我放弃了。我蹲在原地不知道该怎么办。

我心里出现了一块很大很大的洞。我觉得自己的世界变得很空很薄很虚。表面浮夸。我觉得好像我最初拥有的那些都回不来了。

后来我开始更加厌烦自己，我把自己的灵魂扔进更低的地方，我冷眼看着我自己濒临溺死的边缘。

我在低落里又匆匆谈了一场恋爱，得到了那大团大团的包容安慰和温暖。因为关系模式仅仅是慰藉和陪伴，温暖亲切是有的，但是并不是男女朋友的那种浪漫感觉，所以就解除了名义上的恋爱关系。

后来我想这和此时我的状态可能也有很大关系。

再后来，也就是现在，在大学里见到了一个男生。他整个人的状态让人感觉舒畅，会让人想到秋天里舒服得让人想跺脚的午后。他人缘很好，朋友很多，很全面，无论哪个方面都会给人好感。

但是我发觉如今的自己真的没有能力去伸手够。我很糟。我连去接近的勇气和底气都没有。

我想起以前的自己，留着很短的头发，穿着很普通很普通的衣服，就是随便在衣柜里抓出一件就什么都不想就可以穿的那种。而且说真的我长得真不怎么好看，是扔到人群里面人家都不会多看一眼的那种。但是好像那时的我永远都有一颗专一和上进的心。

单纯，善良，善解人意，心宽，人好。这些都是那时的我曾经被别人给予过的评价。我记得清楚。但是现在，这些词都离我好远好远。

不自觉中，我居然变成了我曾经最讨厌的那种人，不懂得尊重，不懂得谦卑分寸和礼貌，很飘很low，也不怎么收拾整理自己，朋友很少，不爱读书，嫉妒自卑，斤斤计较，内心荒芜得要命。

时过许久我终于明白当初他喜欢的真的不是所谓漂亮聪慧，而是，当时的我积极向上自尊自爱整个人散发出来的那种感觉。

那时候，什么情爱什么别人的关注尊重之类的是不会刻意去想的，想得更多的是怎么丰富自己，怎么让自己想更好的方向发展。

读书使精神富足，去公园亲近自然，还有打打羽毛球练练游泳交几个好朋友，那时的世界简单又丰富。身边也不乏青睐的人。

而现在呢，除了逛淘宝睡懒觉看综艺什么都不在行什么都不想做。当时如果别人问我你空闲时最喜欢干的事我一定张口就说读书。可是现在，假如有人问我，我都不知道该怎么回答。

现在的我，或许真的挂出去照片说急着找男朋友，都没几个主动联系我的。

真的有些想要去变好，变得阳光有才华有着好成绩好人缘，做个心存温暖和善意的人，那样多好啊，但总是下意识想堕落想懒，人总是有惰性的。

有人说，“人总该给自己找个信仰，这样就不会有面对你一直坚守的观念坍塌时的局促，也不会有刻意忽视的东西被发现时的不安，更不会有越迷茫越低迷的落寞。”

其实，最怕的不是别人喜欢不喜欢你，而是自己喜不喜欢自己，一个人首先要喜欢自己，这样别人才会有可能喜欢你。

首先要活成自己最丰富的样子，去热爱去拥抱生活，让每一分钟都有意义，那时神采奕奕的样子说不定会被哪个人喜欢，在他的眼里也会是最美最漂亮的。

其实真的不用刻意去做，去接近去打扮去伪装，只要上进了让自己变优秀了，你若盛开，蝴蝶自来。

唉，现在的你啊，千万不要做我的男朋友。

我还太差劲，我还太糟糕。等我变好吧，等我变好之后，我一定会带着一身阳光的味道深拥你的。