今年，是我在学校的最后一年——大四——就是毕业的一年。
我是94年的，我们班里有很多和我一样大的。我们宿舍有六个人，其中有五个都是94年的。有两个是复读了一年的高三才考的大学。这是我的大四宿舍。
大一那年，是我爸妈来送我到的学校。我们家里就我一个小孩，真的是一直享受宠爱到上大学。报道的那天，我不想很矫情的说天很蓝，云很白，可是夏天真的很热，热到那天的雾霾天下，蓝天白云真的存在。只要我一抬头真的睁不开眼。那年我还不到20岁。
大一的宿舍只有四个人，我也真的以为我们四个人会一直在一个宿舍四年。那时候想想就觉得很幸福，也很难可怜。有三个人和你一起住四年啊，对我没有兄弟姐妹的我来说是一种体会不到的幸福感；但是大学四年，你只有这三个室友，又觉得可悲。我心想，可能就会怀着这种心情过四年吗？不是的，老天就是偏偏遂了你的愿，我们大二分宿舍了。然后大三又分宿舍了。于是，四年我换了两次宿舍，很可笑吧。
我真的以为大学很好，会有闺蜜，会有知己，会有至交。可是到现在我离毕业不过还有三个来月的时间，我却想不出我拍毕业照时会想和谁有一张让我这辈子都想保存的照片。
这所大学来之前我没有任何一个认识的人，我真的就是一个人来到这所学校，和那些本地学生真的不一样。说到底，我本来就是一个人来的，三个月后，我终究还是会一个人走。我以为的大学闺蜜，大学男友，统统都没有！
我真的挺可怜我自己的。我也可怜和我一样的人，因为不只有我自己是这样。
我真的以为大学是个美好的城堡，可是在这个城堡里让我学到的是更多的丑陋。因为我不止一次次的否定我最坚定的认知，于朋友，于老师，于人心，于一切的勾心斗角。大学就真的一次次的让你怀疑自己，否定自己，再去认知，再去否定。四年前，我相信社会是美好的的，四年后，我依然相信，但是我不那么坚定了。我只是相信有美好，而不是全部。要知道，“相信”和“相信有”还是不一样的。
我来这里的四年，我带不走朋友，因为我没有闺蜜，带不走爱情，因为我没有恋人。是不是好多人都和我一样，既悲又喜。我又庆幸，我没有假的朋友，假的恋人。那些表面很好的朋友，我不屑拥有。有人说，我这样太为难自己。我也没办法，我还是学生，我没有被社会打磨。我不接受虚假，我就是这样一个人。
我也曾和舍友一起哭过，可是到头来你会发现，原本以你以为的你俩的小秘密，对方却转头告诉了第三个人，你说该气还是该打骂她！你以为的朋友根本就不是你的真朋友，不过是你以为罢了。这样不在乎你的感受，不把你当朋友的人，何必拿来当真，就一个人不是很好。可是，我想说，一个人其实很不好的。
我曾经无数次和舍友一起吃饭，结果到了食堂，却发现她又带了一个同学，你根本就刚问过那个同班同学有空一起吃饭吗，她说她吃过了。于是，本来你和一个人的用餐时间变成了对方两个人吃饭谈天的时间，你还要在一旁听着。不知道会有多少人有和我一样的感受，被晾在一旁，真的不好受。而且你以为和她关系很好，结果别人和她更好，好到整顿饭都没和你说一句话。你只有吃饭。这就是一个人，还不如真的一个人吃饭舒服。
我的大学四年，似乎随时都有这样的情况，你说是该悲还是该喜？以前我是很害怕一个人做任何事，现在就没那么在乎了，四年我都过来了。我已经在想了，对于毕业离校的那天，既然当初我一个人来，就一个人走吧。
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