这真是久违了！
文/阮肆
我的碎碎念根本就是未央的噩梦。
但是夜夜安睡，总有那么一天，会怀念噩梦的紧张、悲戚、与绝望。
我做过一个梦。
我又梦见了他，是时隔经年后去老校区聚会，梦里遇见了当年许多的同学，当然也包括他。自从他赴美再无音讯之后，两个人从试探着说话，到后来试探着不说话，越来越淡漠。什么爱说出口都是徒劳，他不离婚，我永远都没有机会，而剩女恨嫁，却是天下父母可怜之心。
我们都没有错，我们只是错过，多美好的感情，怎么舍得界定为蹉跎！
我在梦里看到他的眼睛。
像看电影一般，定格在超大特写。
我似是听到了他说话，然后开始流泪，即使哭了，都没舍得醒来。那一场梦做了很久醒来时月光很亮照在打湿的枕头上，阳台的门洞开着，落地窗下是一整个城市的灯火。
我似是在旷野里追逐奔跑了很久，最后低低一声叹息，那么爱，能怪你什么！
琼台夜未央
后来过了很多年，我已结婚生子。
从当年恣意的少女变成一位机器一般自律的妇人。
我从有他记忆的城市撤离，我逐渐忘记了他，就仿佛那一年他客死他乡。
我从孕育生命开始重新体味什么是爱，才觉得自己狭隘，原来对他的所有钟情不过是自私，而发自本能才足以称之为爱，比如我和我的女儿。
再熬过了漫长的孕期、哺乳期，在独自一人在陌生的城市里不断迁徙，我终于明白当年我将将就了婚姻，现在就要凑乎着活。丧偶式婚姻，守寡式教育，这所有的一切让人无力，孩子入园的时候，我似乎从本能的爱中解脱出来，身心俱疲，将自己放逐在一份朝九晚五的职业里。
我终于明白什么叫蹉跎。
琼台夜未央
我又梦见了他。
比现实还庸俗，比过去更可笑。
他在微信里问候我，而我回应道，不吃饭，不约炮。
他说，还怎么聊。知道你过的好，就好。
我在屏幕这头，压抑着心里一开口就决绝的痛，说到好好。
如鱼饮水的日子根本无法向他人倾诉，尤其是他。
我已知，我是你错过的所有青春；
我已知，我是你错过的所有绮遇；
我已知，我是你错过的所有心动；又如何！我也已知，我是你狠心放开的所有过错。
我们在梦境深处沉默，你说着公司关了，你又回了所里，还是老地方，学生带了几个，活得像个老干部。
我哈哈笑着，想当初一样说着，自己早上五点半起，夜里十点半就睡，没事看书都逗猫。
你总是有趣的。
是啊，未能尽道的是，晨跑五公里，全身暴汗是哪种自暴自弃的快感；未能尽道的是深夜我还在灰色的网络徘徊心头一望无际都是虚空；未能尽道的是我年轻时买的书，终于一本一本读完，但是读书笔记却再也不想给你看；未能尽道的是，我不喜欢猫，那只猫只是同事的寄存。
所有的情绪崩溃在，你在很多年后突然说爱。
琼台夜未央
我又义无反顾地和你上@床，只是狠狠压在我身上，甚至触碰我的人却看不清面目，他的吻让我窒息，我大喘气着醒来，发现自己不能喊不能叫不能动。
MD.玩呢，不过又一次梦魇而已。
我安静地躺着，等着真正的醒来。
一头却又扎进噩梦。
醒不来，根本醒不来。
分不清是蹉跎的没有你的岁月是噩梦，还是早已错过了却在梦中再续前缘是噩梦。
至此。
我已讲完了所有蹉跎与错过。
只愿你，还有你，还有更多的你你你。
明白心中所爱，执着心中所爱，因为只有真正的从心所愿，你才不会觉得蹉跎，你才甘愿所有错过。
也愿你，忠于内心所愿，不将就，不凑活。要知道所有的未来都在你的一念之间，如果你此时一错，必将一错再错，你不会甘愿任何错过，无法忍耐过错，你的人生就是在蹉跎。
所幸，我还看得清。
所幸，我还来得及。
忘记已经心甘的错过，爱自己，从此一分都不愿蹉跎。
琼台夜未央
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