火箭房子
身为一个5岁孩子的母亲，我明白一点，我的孩子成长带给我的挑战，永远不可能在我的预测之内；永远的都不会知道，下一刻我的孩子会给我出什么“难题”。我对孩子的期望，也由刚出生时候的希望他健康快乐的成长，到后来希望他吃的足够多，长的足够壮，希望别的孩子能做到的事情，我的孩子也马上做到，还要做的更好，比别的孩子更优秀，更出色。我认为他好，我便心安，我认为他不好，我便焦虑。
自认为自己是个成长型的母亲，也阅读了很多的育儿书籍，和很多心灵成长的书籍，但这些焦虑一直都伴随着我，如影随形。我一直努力以“无条件养育”这个理念，作为我育儿的核心理论指导。“这很难，但值得我全力以赴”作为我的精神鞭笞。我心里的某个角度知道，无条件养育真的只有圣人才能做到，我穷其一生也许只能是更多的靠近。
实践这个美好的理念，对母亲来说，是一个极高挑战，慢慢的，我忘记了自己的实际能力，渴望给孩子创造一个完美的环境，当我不能做到时，对自己有了深深地自责，虽然一直很努力，也从来不觉得自己做的有多好，对孩子也有了很多的歉疚，而因为歉疚，忽略了自己的很多需求而去满足孩子的需求，本来立下的规则也一次次的松懈掉，直到化为乌有。直到一次进入很深的冥想，我才看到了自己的完美主义倾向。我渴望事情变得完美，只因为自己内在如此的无力。
收到《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》时，我看到了作者是60分妈妈月华。这还是我第一次接触“60分妈妈”这个妈妈概念，心有有些好奇，怎样的妈妈会是60分妈妈，怎么做才是一个60分妈妈？心里还有一些评判，为什么是60分，而不是59分，或者61分，这一分就有很大区别吗？谁来打分？难道是妈妈以外的人，凭什么，他有什么资格给一个孩子的母亲来打分？难道是母亲自己，那么母亲给自己打分，她又按照怎样的评分标准？
带着这些疑惑，我急急的翻开了这本《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》。慢慢地，我的误会和评判找到了答案。60分妈妈，不是有个外人来给妈妈评分，只是作者把“足够好的妈妈”定义为“60分妈妈”。我第一次接触到“足够好的妈妈”这个概念是在心理学家武志红老师的博客里。当时，我也非常认同“足够好妈妈”这个概念。
作者月华介绍到这个概念是由心理学大师温尼科特提出来的，对于“足够好的妈妈”或者说是”60分妈妈”，是说母亲用60分满足孩子的安全感需求，而剩下的40分是给孩子自己的空间，在这个空间里，他是足够自由的，能让他发展自己的的个性和能力。
孩子的出生就像一颗埋在地里的大树的种子，已经拥有全部的潜能成长为一颗参天大树。而60分妈妈就像是土壤，呵护他，提供给他成长所需要的所有养分，而剩下的40分是让种子自己吸取营养，破土而出。随着小树苗慢慢长大，60分妈妈依然只是做土壤，做阳光，把40分的空间留给小树，他自己会长成树干粗壮，枝繁叶茂的大树。土壤不能替种子成长，但是他要具备足够的养分，让这个种子深深的扎根于它。
对于妈妈土壤来说，提供给孩子种子最主要的养分就是安全感。孩子的安全感来自他基本的身体和精神需求得到充分的满足，孩子的基本需求会随着年龄的增加，不断的发生改变，所以要成为一个60妈妈，就要通过学习相关知识，掌握孩子成长不同阶段的基本需求，包括精神需求和身体需求。
剩下的40分，则是把空间留给孩子和自己，在这个空间里，我们彼此独立和自由，孩子有自己成长要面对的功课，妈妈也有自己要去面对的内在成长功课。如果妈妈把这40分的空间全给了孩子，孩子和妈妈就会在精神上纠缠不休，孩子渴望独立而不能独立，对自己的妈妈会产生强烈的愤怒，而对自己不能独立感到非常的无能和无力，而一个妈妈，把自己希望寄托在孩子身上，就像把自己的命运交给了别人，活的还能知足快乐吗？
在《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》的第一个章节，月华提到了母亲生产和催奶之痛，我马上想到了自己也是走过这样一条路，不免惺惺相惜，在她的提醒下，我给了过去的自己一个温暖的充满肯定和接纳的拥抱。拥抱过去的那个自己，已经做的足够好了，无须自责。
我们都会遇到孩子吃饭，吃零食，打人，哭闹，撒谎等等等等各种各样的问题，作者从孩子的成长发育角度解释了这些问题，60分妈妈会怎么做，作者也给了相应的建议。当然，书只是给我们提供了一个参考，在遇到自己的孩子出现同样的问题时，可以参照书里提供的建议，但那不是模板，每个孩子都是独一无二的个体。虽然不能完全参照，但是，妈妈的思想信念先要转变过来，孩子的很多问题就是他成长中的正常问题，不是妈妈做的不够好，当我们不要求自己和孩子完美的时候，我们彼此的心里负担就轻了，孩子的很多行为问题也得到了解决。
自己家附近没有同龄的小孩，所以儿子成长没有玩伴对于我来说一直是个问题，为这事自己一直纠结内疚，经常忽略自己的需求而陪孩子玩耍，我认为这样可以弥补孩子。当我努力陪孩子玩的时候，我就是要求自己做一个完美的“100分”妈妈，这并没有让我觉得很快乐。理解了“足够好的妈妈”后，我明白外在的环境问题不是我造成的，是事实存在的，不是我能改变的，而我也已经做的足够好了，内心便轻松了很多。
在《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》最后一个章节，作者提出从幼小衔接的角度提出，孩子认字不用过早，从大班开始就可以。我认为不用这么绝对，依据蒙特梭利教育理论，孩子会出现识字敏感期，在这个敏感期内，我们准备好了环境，孩子会有一股内在的动力从中学习认字，这会给孩子带去很大的快乐和满足，这方面可以参考孙瑞雪的《捕捉儿童的敏感期》。还有关于如何接纳孩子的情绪，在《P.E.T.父母效能训练》有一套完整的倾听方式，让我们可以去读懂孩子的情绪。
我认为，做一个“足够好的妈妈”，而不是完美的妈妈，最主要的是从内在去接纳自己，爱自己，照顾好自己。一个母亲即使在头脑里说了成百上千遍我只需要做个“足够好的妈妈”，但不从内在真正接纳自己就是不完美的，内心依然会纠结矛盾。接纳自己，就要去成长，去修行，也即说“育儿育己”！
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