千里之外

开学已经两个礼拜了。每一天都累得要死，充实得非常无奈，楼上楼下，出这屋进那屋，其实我早该已经适应。但就是出奇地疲倦，象我以往所有过人的精力蓦然间消失不见，整个人也仿佛随时会蒸发。很多事情迫在眉睫，一件都没有完成，潜意识逃避去想去面对。然而一切的黎明之前总要经历一段黑暗，这真是个讨人厌的事实。但我仍然，不想去面对。不想。

我原以为这会是个崭新的开始。离开了让我困扰的人，脱离了纷繁复杂的环境，甩开了阻挡我前进的阻碍，一切应该都在平稳而生机勃勃地进行中。而我不知道是什么打乱了我的意气风发，我总有气急败坏并且有气无力的颓然。懒。懒得去想，懒得去做，懒得睁开眼睛，懒得去打理以后甚至现在。我是这样无所谓得过且过地活着，宁愿把这状态想做每年秋天必然要经历的低潮。也许外来，也许来自自身，必然的低潮，我逃不过去，象生物钟一样地准。

其实一切明明已经遂了我的意，我要什么就是什么，我离开，舍弃，我重新出发，我流放自己。很多事情无法确定，因此宁可放任让时间去伤脑筋。我迫不及待想要回归的本真，仍然远远不及那些急功近利的想法更迫切。我知道自己正被许多焦虑暴戾的欲望怂恿着，昏了头，迷失了方向。不知道何时才能平静下来，我向往着心绿成一片的清净。

其实是甩开了，不关我事了。离开的这些天里，一个人的日子特别苍白。自然不可能无端去猜想楼上两层他们的笑声因何发起，但在不经意碰见的瞬间还是不能从容地望着彼此的眼睛。你自然不可能知道，你也不会明白。尽管你还是会愧疚闪躲，你不懂得我以及自己。这是我一早就知道了的，没想到会因你的婚期获得了证明。这算是某种胜利吗。我该觉得成就还是冷笑。我是如此了解你，我对你的这份默契没有人能够比拟，我对你那份所谓的爱情却要就此盖棺，这不能不说是种讽刺。我那所谓的爱情。你不需要的爱情，无法给你任何好处的爱情，我唯一没有算到的你的需要。我一直在想是什么原因令两个原本熟稔到灵魂里的人骤然间咫尺天涯，我真是不懂。我们之间的距离没有几米，在那几分钟里就可以坚持着不去看对方，这是否也是某种诡异的心魔在作祟。若心里没有我，若心里没有你。而你就毅然选择此后的生命都去面对另外一个人，好吧，如果你可以，我又有什么不可以呢。

其实我的确是不可以，否则我不会等到现在。等待，我随时随地在等待。

但是直到如今才恍然，确实你再不会回来，你已经远远离开我的生活，何以一切都会向我设想的美丽剧情靠拢铺展，这真让我啼笑皆非。从此以后我一定只设定幸福简单热闹的小爱情，柴米夫妻的平淡生活。剧情是注定的，即便被我们拖延了一年，不得不放手让它照该有的去发展，这是你我都深深料到的未来，无可奈何的今天。好歹我们是下决心去拖延过，挑战过，终于相信了自己的卑微。原来再不能看高自己，我们永远无力去改变未来的事情。注定。却无法克制自己去想，假如当时能够按捺住汹涌的激情等待明天，那么现在的我们又会如何。

一年前已经料到的天涯海角。一年后终于兑现。我看你离开，千里之外，你无声黑白。