我的人生是打破世俗的人生

最近经常听到一些对原生家庭的讨论，网上也经常看到一些文章，关于原生家庭对一个人一生的影响。当然还有许多电视剧，很直观，让观众有所思考。

我最近在看一本书，《你当像鸟飞向你的山》讲述的是原生家庭的影响，说白了就是父母对孩子的影响，父母的思想，行为，要求，期望，这些都是对孩子的影响。在继续写文章之前，我必须介绍一一下这本书，作者塔拉17岁之前从未上学，家里的几个哥哥妹妹也是如此，父亲认为学校是一个教坏人的地方，不应该读书，也不可以去医院，不应该相信科学，只可以信任上帝。在山里长大的作者被父母这种执念和愚昧的教育深深的绑住了。后来慢慢见识到不一样的世界，不一样的人，不一样的思想，开始挣脱家庭，开启了新的人生，最后经过自己的努力取得剑桥硕士和哈佛博士学位，很让人钦佩。

还有一些书迷的精彩评论：无论多么不情愿承认，父母的行为方式，思维方式，某些一定会在孩子成年后被精准复制，好的或坏的，甚至会影响孩子一生。原生家庭就像一根线，想挣断却又害怕自己飞的太远太高而掉在地上。

本书的作者经过思想斗争，用自己的行动来抗争，从大山到大学，外在的逃离和救赎，摆脱掉旧的自己，打破父母禁锢的思想重塑新的自己，让自己飞向属于自己的那座山。

我时常在想，我自己的人生是属于什么样的人生呢？我有没有在飞向自己的那座山呢？后来我想了想，我的人生就是在过着打破世俗的人生，而我一直在飞向我的山，虽然现在还没到达，我也不知道什么时候可以到达，但是我知道那山的方向。

去年一起玩到大的朋友结婚了，我比朋友大两岁，朋友29岁，我今年31了。在给她发完祝福语的时候，她回复说：你也赶紧结婚，都31了，你知道女人过了30就开始老了，生孩子也困难了，再说了老家邻居口舌不停。

我看着信息，思考了一会儿，其实思考的那一分钟我是有些恍惚的，我们一起长大，一起上学，她了解我的性格，了解我的梦想，也了解我的追求，只是现在大了，在不同的城市生活。

我回复她：你还不了解我吗？我的人生从来不在乎别人说什么，不遵从世俗，31对我来说只是个数字而已，我怎么会为了年龄到了而选择结婚呢？我如果结婚一定因为那个人是对的。

朋友回复我：没错，这才是你啊！

我记得《黄金时代》里有那么一句话：我们无法选择怎么生，怎么死。但是，我们能决定要怎么爱，怎么活。

我是一个非常独立的人，但我不是一个思想极端的人，很显然，我不结婚的理由是没有找到对的人。我爸妈前几年也会经常催我，各种旁敲侧击的告诉我，年龄大了，需要去多考虑结婚的事情了。但是我的爸妈从来都不会插手，哪怕是别人家的女儿都在着急的相亲，我从未相亲过。经常会有被父母催婚的朋友来问我：“我看你每天乐呵呵的样子，父母不催婚，真是幸福啊！”

我说：偶尔也催，但他们催的目的是想知道我近况，想知道我的生活规划，想知道我有没有把婚姻放进我的规划里，我的未来里。

朋友问：那你怎么跟他们沟通的，我家父母完全没办法沟通，太难了。

我说：其实我从小独立习惯了，习惯了为自己所做的一切负责。小时候我就像个小透明，家里所有人眼里都是弟弟，我弟弟有个外号叫大熊猫。最好的都是弟弟的，无论 吃的喝的玩的，我比弟弟大一岁而已，我就必须听爸爸妈妈的话要让着弟弟，我就必须要听爸爸妈妈的话穿姐姐的旧衣服，哪怕弟弟打我骂我都不可以还手。

8岁那年我开始叛逆，开始和弟弟打架，开始和弟弟挣抢东西，哪怕打十次我要挨弟弟十次打。而爸妈也只是说一句：小孩子打架，谁打死谁，谁该死。

我从小就很独立，我习惯对自己的人生负责。以前爸妈也是催婚，从我上大学的第二年就开始催婚。在老家20岁的女孩子就得扛起大任了，会做家务，会帮父母，会负责人，会很多事。我什么都不会，到现在对家务也是一塌糊涂。

其实面对我父母的催婚，我只问过他们一个问题：我的人生你们可以为我负责吗？

我说：你的人生我们不能负责，得你自己负责。

我爸又说：但是你这个年龄在我们老家真的很大了，周围邻居都嘲笑你这个老姑娘。

我又问我爸：我的人生邻居可以负责吗？

我爸妈都沉默了。我告诉他们：不一定每个人都必须在应该的年纪做应该的事，也没有什么应该不应该。我努力上大学，努力工作，努力创业，努力实现人生价值，我很开心幸福。只是会晚一些结婚，或许不结婚。也不是每一个女人都是为了结婚生子而存在的，也许我结婚了，但是我不生孩子，也许我养一个娃，但不结婚，人生有很多种选择。可能有的人走的是大多数人走的路，过着幸福或者不幸福的一生。可能我走的是一条打破大多数人的路，幸福或者不幸福的过一生，只不过提现的价值不一样。

后来父母不再以年龄为借口催婚，他们只是更关注我的生活，我是否开心，我更让他们放心的是我有自力更生的能力，饿不死，还快乐着。

不仅仅是婚姻，其实我一直在打破世俗的人生。一直牢牢地把自己的人生抓在手里，也一直在和命运作斗争。高考结束后，很多人选择了听起来比较靠谱的专业和学校，当然学费也便宜。而我选择了那个电视剧里得知的专业，服装设计。也不知什么时候看的电视剧，我记得是小学时候吧，里面的设计师很牛，我那时候发誓要像她一样厉害。于是从未学过画画的我，毅然决然否定了所有人的建议，选择了一所民办的服装学院。没错从未解除过艺术，也从未学过画画，也不知哪里来的艺术细胞，只是从小穿姐姐的衣服喜欢胡乱搭配，自己可以对着镜子臭美几个小时，或许这一切都有渊源。

录取通知书下来的时候，全家都惊呆了，学费一年一万多，而且别人的学费几千块而已，全家都否定了这个学校，并且认为我可以不上大学，可以出去打工。于是一波又一波的亲友邻居来家里劝我，那场景太清晰了。我不知道我在干什么，有那么一些时候我决定放弃了抵抗，这样就满足所有人了。失眠两天两夜之后，我还是坚持，后来所有人都走了，我给爸爸发了短信，如果不让我上学，我就离家出走。算是威胁吧，家人也因此妥协。

后来我准备着入学的东西，即兴奋又无奈，别人家里都是父母陪着孩子开开心心的去上学，而我不知道用什么样的心情，弟弟不情愿的送我去上学。我没坐过火车，第一次出远门，还是一个路痴，我理解弟弟的不开心，毕竟高额的学费都是爸爸的，那可是花的弟弟的钱，若是我，我也不开心。

可能所有人都觉得我是个任性的人吧，包括我的父母，但他们不知道的是，我这一趟只是为了去看看我那无缘的学校，上了这么多年学，也要满足一下这个愿望。我已经决定看一眼就回家，不上了，听命运安排。

在学校转了一圈，我和弟弟坐上了归家的火车，火车上他很开心，我看着外面的风景都在车窗一闪而过，远处的风景那样迷人。我思考了一路，是对是错，我的人生就这样结束了吗？接下来呢？找个人结婚生子，重复父母的一生吗？那我上学干嘛呢？在父母和我自己的人生里，我不知道选择谁，选一个就注定要背叛一个，我陷入了困境。回家后的一个礼拜，我无所事事，也不知未来如何，我每天写日记，这是习惯。有一天晚上我翻看以前的日记，写着：我要成为一个牛逼的人，我要让那些给我贴标签的人都闭嘴，我要让奶奶知道我过得很好，我要过自己的人生。看完后我流泪了，，那一刻突然清晰我的人生，很清晰。哪怕我从未学过画画，这个大学我一定要上，我的命运必须抓在我自己手里，哪怕以后不幸福，不成功不牛逼，我不要屈服。我活着的价值一定不是为了屈服和世俗，也不是为了走别人走过的路而活。我的人生只能我自己负责，没人会负责。

这一次我一个人带着行李坐火车去学校。一直到现在我从不后悔，我甚至感谢自己的坚持。也许被人觉得我这样，我那样，但至少我的人生我自己做主。

大学毕业第二年我在深圳实习，后来认识了两个同事，一谈合拍，我们三个人准备创业。我刚工作没多久，还真没存到钱，于是我找爸爸借了5万块钱，当时家人都反对，觉得我瞎胡搞。那时候正值春节，大姐就带我一起去看我们当地很有名的大师，大师跟我说我不适合创业，结婚后事业会好。当然我怎么可能信呢！拿着5万块钱，我们风风火火的开始了，刚开始的半年真的赚钱了，我当时还想着在不久的将来我就是富婆了。后来因合伙人问题，宣布破产，创业失败，一无所有。后来我抑郁了一年，一年没上班，抑郁的日子应该说是人间地狱吧。后来一个朋友陪我走出了黑暗。没错求生欲很强的我又活过来了。找回了自信和快乐，找回了属于我的人生目标。

我重新开始，背着很多欠债，很多人都以为我会受不了，都担心我能否挺的过来。其实我还不错，虽然有欠债，但我相信我能还的了。之后的两年我以为我会顺风顺水，但其实我在和命运做抗争的时候很累，我有一次莫名其妙的发生了很多事。比如信了同事的话和公司发生官司，中了同事的圈套被莫名拘留10天。我一个人面对所有的一切，其实也没那么可怕。回头看看自己走过的路，有点累，有点兴奋，有点故事，有点坚强。

朋友们都说，要是我我肯定崩溃了。

有时候我在想我走的是一条什么样的人生路，这是我要的人生吗？正如我上大学一样，甚至上小学高中家人从不会给我一点建议或意见。所以我走的这路都是自己给自己的，摸索着前行，无论对错，幸福还是不幸福，至少我的人生我自己抓在手里。

虽然我背着债，每年我都会给爸妈几千一万不等，给他们零花钱，这是我应该做的义务。

曾经有个人跟我说 ：我已经没了自己的想法，爸妈管我的一切，学习，大学，生活，工作。后来他们突然不管我了，但我已经不知道如何了，我没有自己追求生活的能力。

我和这位朋友说，我一个人面对所有的选择和命运，我无法感受被安排的人生，但有时候也会羡慕，但如果我的人生是被安排的或者是去复制别人的一生，那么我应该是不快乐的吧。

虽然我现在也没有过的很成功，但至少我努力过，也在努力着，奋斗，实现自己活着的价值。打破被应该的一切，虽然会很难，很累，我不知道结局如何，但我不后悔，我很快乐。来世上一趟，做一个独立的我。

我一直像鸟飞向我的山，尽管这山高又远，只要飞，一定会到达。