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考研出分了。
分数和预期差不多,在去年的复试线之上一点点。
没出来之前总是抱着侥幸的心理,觉得应该会高一些,所以这个假期倒也过得愉快。
这下分数一出,一切侥幸都化为泡影。
不上不下的分数,把我翻来覆去地架在火堆上烤,难受悄无声息地往我心上压,一点一点,难以明说。
甚至于想痛痛快快地为考研失败大哭一场都没有理由,既不能干干脆脆地接受失败准备去工作,也无心继续怀着侥幸准备复试。
想得不可得,我奈人生何?
// 2 //
小时候常常骄傲地想,我一定要成为一个闪闪发光的人,也非常自信,觉得自己一定会成为一个闪闪发光的人。
而现在,变成了一个没有能力闪闪发光,甚至没有勇气接受现实的人。
这几天想了很多,似乎又什么都没有想出来。
14号知道15号可以查成绩,就开始紧张,在回学校的高铁上甚至都想好了,如果考研失败,接下来我可以做什么。
在手机便签上打了很多语无伦次的字,好像把一切退路都想好,我就可以更加云淡风轻地面对即将面对的分数。
14号晚上九点,躺在寝室冰冷的床上,手贱地输入信息查询,居然就那么查出分数了,一时之间五味杂陈,不足以大喜,也没有大悲,就那么尴尬地,悬在这个要死不死的区域。
// 3 //
那一刻,我意识到自己是一个多平庸的人,小时候的骄傲和自信,全然消失。
几乎每一次人生的重大时刻,我都是处于这样一个位置,不上不下,不好不歹,成功和失败都不干不脆,既不让我撕心裂肺地为失败痛哭,也不让我兴高采烈地因成功狂欢。
这么多年,如此这般,这般如此,真是有些倦怠了。
按照白天写下的,第一时间告知了我哥,告知了李老师,还有毕业设计导师,好坏都罢,算是对他们有一个答复。
然后剩下的,就又是我一个人的事情。
// 4 //
15号去公司上了一天班,回到寝室又继续忍受这文火慢炖的煎熬。
我真的太明白了,每一场考试,每一次竞争,总有人光芒万丈,也总有人失魂落魄。
我也太明白了,考研这场试,结果才是最好的体现,你考上了,你的一切付出才有价值;你没考上,你的一切付出都是垃圾。
我也突然明白,那些“不管结果怎样,经历过程就有成长”的鬼话都是骗人的。考研要的就是一个结果,就是要考上,否则一切都毫无意义。
只有成功,你所有的磨难才值得被歌颂。
考不上就是原罪。
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