绝望与心死
绝望跟心死是种什么感觉，17年前我抱着最幼稚的心态想通过自己的节点跟勤奋试图去改变一个赌徒的心，他从几十到几百，从几百到几千，从几千到几万他的变本加厉，让我变得有时像怨妇有时像泼妇，他可以什么都沾，赌博，酒，也可以单独跟女性约会。我把感情专一跟身心纯洁作为我的人生底线，而当他触碰这些的时候，我把怨妇跟泼妇展现的淋漓尽致。
5年前的分开，我抱着我所谓的坚强跟责任还有担当跟面子选择一个人独自带两个儿子生活，心里无数次想着，只要我的孩子好好上学，有好的前途，我吃多少苦无所谓。一个人干三份工，仅仅70天把自己累病，这个病伴着我到现在。36岁的我正是身强体健的时候，只是一个感冒让我在几个月的时间住三次院，我以为的大儿子坚强聪明，做事踏实有目标的背后，却是抽烟喝酒打架和鬼混。眼里懂事节俭的小儿子在他喝大瑶的那一刻，我什么都明白了。还有爱不离手的手机，我在那静静的看着他的举动，精神上的崩溃远远超过了干体力活的累，那不止是心的刺痛和无尽的失望，还有种心死的感觉。
就像6年前，我舍不得吃一个一元钱的韭菜盒子，吃一元三个的馒头，因为在地理干活中午回不了家，三个馒头我能吃两顿，而韭菜盒子我只能吃早上一顿。他却在广场唱一首歌5元，带着别的女人在饭馆吃饭，还说那女的把他爱到了骨子里，知道这些的时候，我的心像针扎一样疼脸却带着笑洗着手里的衣服。心里默默的承受着，我不能告诉母亲怕她担心 ，我也不能告诉朋友，怕他们笑话，更不能告诉孩子，怕给他们心理留下坏的影响
16年后的今天，我用我最好的年华换回的是离异跟背叛，5年前的我才31岁在最好的年华选择了最苦的日子 ，就像他说的，一个人带两个儿子谁要。爸爸的离去，婚姻的背叛我选择了默默承受。因为孩子是我的精神支柱。
5年后的今天，我视为宝贝，我生命里最重要的人，他们却喝着酒抽着烟，跟朋友聚餐一次花几十几百的，却不曾想他们的妈妈我，一个月拿着7000到9000的工资几个月时间吃一斤22元的羊肉，要考虑好久。
突然发现自己跟个小丑一样，丈夫的背叛孩子的欺骗，我活的意义在哪呐，我坚持的意义又在哪呐，堕落的人都活的那么洒，而我却过的这么苦，这一刻我释然了！随他们去吧！
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